Von Felten Welten

Blib doch no chli

2011-12-14T09:51:00.004+01:00

Noch ganz lange willst du bleiben - ganz bestimmt bis Weihnachten und vielleicht noch länger, viel länger. Du weisst nicht mehr, ob Juni ist, Juni oder April oder vielleicht auch Dezember. Dann wäre Weihnachten ja schon ganz bald.

Kerzen, Geschenke, Güezi, der Tannenbaum, die Familie.
Vielleicht ist schon Dezember, und du müsstest gar nicht mehr so lange bleiben.
Noch einmal Kerzen, noch einmal den Tannenbaum bestaunen, geschmückt - und die Familie. Noch ein letztes Mal.

Wir feiern doch einfach schon heute Weihnachten. Wir sitzen schon heute zusammen, schmücken einen Baum - egal ob April ist, April, Juni, Februar oder schon Dezember. Weihnachten ist jeden Tag. Für dich heute.
Aber blibsch no chli bi üs?

für Trudi

Untitled

2011-10-27T16:16:00.000+02:00

Anschnallen bitte!

2011-07-22T16:23:00.001+02:00

Nicht für die Katze, auch nicht Dadaismus

2011-07-18T15:28:00.003+02:00

Am 18.Juni hat die Katze folgenden Text geschrieben:

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der Anfang

2011-06-24T10:11:00.002+02:00

Untitled

2011-06-24T09:30:00.004+02:00

Du warst Zeichner

2011-06-24T09:20:00.002+02:00

Ich dachte immer, dass eine Welt ohne visuellen Bilder bilderlos sei – schwarz und bilderlos. Du sagst aber, du siehst viele Bilder – Erinnerungen, Vorstellungen, Konstruktionen, Landkarten und eigentlich immer alles in Farbe.
Du hast mich durch deine unsichtbare bilderreiche Welt geführt, und ich habe dazu meine Bilder konstruiert, sichtbare Bilder gemacht aus deinem Repertoire.
Dein Leben ist kein Film aus schon vorhandenen Illustrationen, der vor deinem Auge abläuft wie das unsere. Dein Leben gleicht mehr einem Buch. Du liest es, etwas langsamer vielleicht, als wenn alles als Film ablaufen würde, und die Illustrationen dazu machst du dir selber und färbst sie ein, wie es dir gefällt.

Deine Netzhaut hat sich abgelöst und du bist Erblindet.
Grund: Diabetes, Typ 1

Das Sehen ist mein Beruf, die Kamera mein drittes Auge. Du hast auch Bilder gemacht. Genau wie ich. Sehen war auch dein Beruf. Du warst Zeichner, als du noch gesehen hast. Du hast Bilder konstruiert mit Lineal und Zirkel. Freihand, sagst du, hast du nicht gerne gezeichnet. Du konntest das nie gut.
Manchmal hast du auch fotografiert – das Schiff im Meer, eine Strasse, die auf einen Berg zuläuft. Diese Bilder sind immer noch in deinem Kopf. Du vergisst sie nicht, kannst sie beschreiben, als würdest du sie jeden Tag betrachten.
Andere Dinge hast du vergessen – die unwichtigen Dinge, sagst du.
Es vereinfache auch manches, nichts zu sehen. Du bist sogar manchmal froh, dass du nicht mehr alles sehen musst. Es gibt zu viel zu sehen, findest du. Das irritiert nur.
Die schlimmste Zeit war damals, als du noch ein bisschen gesehen hast – hell und dunkel, Umrisse, aber verschwommen, und du wolltest dich weiterhin auf deine Augen verlassen.
Dann, als alles weg war – alles Visuelle weg war – erst dann hast du angefangen mit anderen Sinnen zu sehen. Du spürst, wenn ein Weg leicht ansteigt. Du hörst viel mehr Geräusche, den Bach, wenn du die Brücke überquerst, und eine Kreuzung klingt anders als ein Kreisel. Auch deine Nase nimmt mehr wahr, und du hast den Hund.

Du hättest Angst wieder zu sehen. Visuelle Überinformation. Vorurteile. Orientierungslosigkeit – und Operationen möchtest du sowieso keine mehr.
Wenn du aber sehen würdest, möchtest du deinen Sohn anschauen,
und du würdest einen Spaziergang machen, die Natur anschauen. Zusehen, wie der Bach fliesst, den du immer rauschen hörst auf der Brücke.

Du hattest einen Herzinfarkt.
Grund: Diabetes Typ 1

Wenn man weiss, was schwarz ist

2011-05-04T09:30:00.002+02:00

Wenn man weiss, was schwarz ist, könnte man sagen, man sieht einfach schwarz. Schwarz und vielleicht nach einer Weile noch diese weissen Punkte, wie Ameisen oder wie das Flimmern auf dem Fernsehbildschirm, wenn kein Bild da ist.

Es ist, als ob der Raum riesig wäre, unendlich, aber auch gleich vor meiner Nase zu Ende sein kann. Man weiss es nicht.

Beklemmen. Bei mir hat es Beklemmen ausgelöst. Ein bisschen Unsicherheit auch. Ich habe nicht mehr viel gesprochen. Ich habe mich zu orientieren versucht. Dann wurde mir ein bisschen schwindlig. Kein Halt für die Augen, einfach bodenloses Nichts.

Er hatte Angst, regelrecht Panik und wollte den schwarzen Raum verlassen. Alleine konnte er aber nicht gehen und er rief – fast schon ein Hilferuf – er wolle da raus.

Es hatte viele Menschen. Alle haben durcheinander gesprochen, gelacht, geschrieen. Ich fand, es sei viel lauter als in hellen Räumen. Ungehemmt. Verängstigt. Wehe wenn sie sich unbeobachtet fühlen.

Er hat noch einmal gerufen, etwas lauter, und ein bisschen geflucht hat er. „Ruth! Ruth, ich will raus! Ich will eine Zigarette rauchen. Ich muss hier raus! Ruth!“

Ruth kam dann, irgendwann und nahm ihn mit.

Dass er nicht mehr da war, konnte ich nur daran erkennen, dass er nicht mehr zu hören war. Unsichtbar und ohne Ton.

Ich habe gewartet. Zu sehen gab es nur die weissen Ameisen auf dem schwarzen Bildschirm. Gehört habe ich viel – zu viel, so dass ich nichts mehr aufnehmen konnte und dann doch nichts gehört habe. Ich gab mich dem Schwindel hin. Fast wie in einem Rausch.

Dann kam Ruth und brachte ihn wieder an den Tisch. Er sagte, es sei besser. Er möge es aber nicht, das Dunkel. Platzangst.

Wir haben gegessen. Das Auge ass nicht mit.

Als die vielen Leute weg waren, war es angenehmer. Wir haben uns unterhalten, über die Dunkelheit, die Unsicherheit, die Panik, den Lärm die Grösse des Raums, über die Ameisen und das Schwarz.

Dann haben wir Ruth gerufen. Sie hat uns heraus geführt, im Zickzack und wir hielten uns an ihr fest. Wir waren eine Schlange. Ruth war der Kopf, unsere Orientierung, der Boden im Bodenlosen, der Weg ans Licht.

Dann ein Blitz. Hell.

Ich schloss die Augen, versuchte sie zu öffnen und musste sie wieder schliessen. Eine ganze Weile ging das so. Auf. Zu. Auf. Zu. Und Kopfschmerzen.

Kopfschmerzen und weiss. Man könnte sagen, es war alles weiss, wenn man weiss, was weiss ist.

Nur Rotwein und zu Hause

2011-03-11T20:19:00.001+01:00

Viel zu laut in der Bar. Rauchen darf man nicht mehr, unterhalten kann man sich nicht und zum tanzen hat es auch keinen Platz.

Ich trinke ein Glas Rotwein. Das sieht stilvoll aus, edel, fast schon belesen, wenn ich jetzt noch ein Buch vor mir aufschlagen würde. Ein Glas Rotwein und ein Buch. Leider habe ich kein Buch dabei und zum schreibe habe ich auch nichts. SMS schreiben in einer Bar sieht verzweifelt aus und stillos. Also nur Rotwein

Ich bin in der Bar, also denke ich. Ich denke, bin, trinke und schaue. Ich beobachte Menschen, wie sie sich bewegen, sich zu unterhalten versuchen, wie sie lachen, bestellen, trinken. Ich beobachte, wie sie sich kleiden, wie sie schauen, wo sie hingehen und was sie trinken.

Vielleicht werde ich einmal darüber schreiben, über den Rotwein – er war nicht übel – die Salzstängeli und den Lärm. Vielleicht.

Er geht nicht in Bars. Viel zu laut. Rauchen darf man nicht mehr, unterhalten kann man sich nicht und zum tanzen hat es auch keinen Platz.

Er denkt, er ist, er trinkt den Wein – aber lieber zu Hause, weil er nicht beobachten kann. Er ist blind.

Die Stimme macht noch lange kein Gesicht

2011-03-11T20:16:00.002+01:00

Da ist dieses Bild. Es ist vor seinem inneren Auge, als würde er die Fotografie gerade betrachten.

Ein Schiff befindet sich in der Mitte der hochformatigen Fotografie. Schwarz hebt es sich vom rotgelben Himmelhintergrund ab. Zwischen den beiden Masten, genau dazwischen, ist die orange Sonne, leuchtend wie ein Feuerball. Sie ist schon etwas ins Meer gesunken, als würde sie mit dem Blau verschmelzen wollen.

Lange hat er das Bild beschrieben, lange und ausführlich. Lange hat er damals auch hinter der Kamera gestanden, sagt er, hinter der Olympus seines Vaters. Die Kamera hat er nicht mehr. Er hat sie verschenkt oder weggeworfen. Das Bild mag er aber immer noch. Es hängt über seinem Bett, sagt er.

Sonst hat er nicht viele Bilder. In seiner Wohnung hängen einige, aber in seinem Kopf sind nur wenige. Er kann sich nicht gut an Bilder erinnern, und er macht sich keine neuen. Manchmal stellt er sich Haare vor, Frisuren, und da ist noch ein Bild einer Strasse. Die weisse Linie verläuft durch die Mitte der Fotografie auf einen Berg zu. Er weiss nicht, ob er das Bild noch hat, ob es noch in seiner Wohnung hängt.

Gesichter gibt es auch keine mehr, nur manchmal Haare, Haarfarbe und eine Frisur.

Er brauche die Gesichter nicht. Er brauche sie nicht mehr.

Wenn man telefoniert, denk man sich auch keine Gesichter. Die Stimme macht noch lange kein Gesicht, und das Gesicht ist sowieso unnötig. Es verleitet nur zu Spekulation, wie auch die Frisur. Aber die Frisuren denken sich so einfach, und er denkt sie gerne.

Stimmen machen oft eine Haarfarbe, und eigentlich ist es dann auch ganz egal, ob es mit der visuellen Realität übereinstimmt.

Eine Freundin hat er sich schwarzhaarig gedacht, als er sie sprechen hörte. Über Jahre war sie schwarzhaarig für ihn. Sie war aber eigentlich blond, strohblond. In seinem Kopf bleibt sie aber schwarzhaarig, auch wenn das nicht mit der visuellen Realität übereinstimmt.

Man kann ein gedachtes Bild nicht einfach umfärben, wenn es einmal gedacht ist. Es bleibt, wie es sein will – schwarz.

Mich hat er hellbraun und kurzhaarig gedacht. Das stimmt, aber sonst wäre es ja auch egal. Bilder sind nicht mehr wichtig, sagt er, und Gesichter auch nicht.

Nur noch das eine Bild. Es hängt über seinem Bett.

Ich sehe ein Schiff in der Mitte einer hochformatigen Fotografie, zwei Masten, dazwischen die orange Sonne. Genau wie er gesagt hat.

Ist es das Bild mit dem Schiff?

Und ist die Sonne zwischen den Masten? Fragt er, als könnte sie auf dem Bild einfach untergehen, und schaut mich an, als würde er mich sehen.

Das Bild hängt über dem Bett, etwas schief, etwas verblichen, aber die Sonne ist in der Mitte der beiden Masten – immer noch.

Nur eine Antwort

2010-12-14T11:15:00.005+01:00

Was für eine Frage.

Ich werde eine passende Antwort finden, eine erfinden, für dich.

Ich weiss es nämlich nicht. Ich weiss es nicht. Das heisst, ich habe einfach noch nie darüber nachgedacht.

Ich weiss eigentlich nur, dass es nicht viel gibt. Es gibt nicht viel, was ich brauche. Eine Tasche reicht. Eine Tasche oder sogar nur ein Beutel. Darin meine Kamera, die Sonnenbrille und noch ein bisschen Geld. Dann vielleicht noch ein Buch. Ja, ein Buch. Eines zum lesen und ein Notizbuch für meine Gedanken. Zum notieren brauche ich noch einen Stift, oder zwei vielleicht, einen zweiten für den Notfall.

Aber eigentlich brauche ich vor allem die Kamera. Eigentlich nur die Kamera und vielleicht noch einen Film.

Ich kann nicht fotografieren. Eigentlich kann ich nicht fotografieren. Aber ich mag Bilder, und ich mag die Kamera. Ich mag meine Kamera. Sie ist schön. Schöner vielleicht noch als die Bilder, schöner als die Bilder, die sie macht – das ganz bestimmt. Aber vielleicht ist sie auch schöner als alle Bilder, schöner noch als alle Bilder, die es gibt und je geben wird – vielleicht.

Wenn ich dann gehe mit diesem Beutel, ein crèmfarbener Stoffbeutel übrigens, oder eierschalenfarben, wird mir nichts fehlen, nichts ausser dem Rauchen vielleicht. Früher hätte ich beim Gehen geraucht, ich habe immer geraucht, wenn ich gereist bin, und immer wenn ich gegangen bin.

Sie sass an der Bushaltestelle mit einem crèmfarbenen Beutel, nur einem crèmfarbenen Beutel und einer Zigarette. Obwohl sie nur diesen Beutel bei sich hatte, wusste ich, dass sie nicht zurückkommen würde. Ich war mir sicher irgendwie, dass sie einfach ging.

Eine Zigarette – das schreibt sich so gut, finde ich, und es liest sich gut, nicht? Es liest sich besser als ein Text ohne Zigarette, finde ich. Da ist es wie mit dem Wetter. Regen und Nebel, Herbst liest sich besser als Sonnenschein. Es klingt interessanter, wenn eine Szene im Regen spielt, oder noch besser im Nebel, am Abend.

Es regnete, als sie an der Bushaltestelle sass, nur einen Stoffbeutel in der Hand und eine Zigarette in der anderen.

Es gibt Dinge, die sich einfach besser lesen als andere. Rotwein zum Beispiel oder staubige Zimmer lesen sich besser, als saubere Zimmer und milchtrinkende Menschen.

Stell dir ein Büchergestell vor mit verstaubten Büchern. Ein Mann der rauchend das Zimmer betritt. Vielleicht lässt du die Szene sogar noch an einem schummrigen Abend spielen, in deinem Kopf. Die Zigarette klemmt zwischen seinen Lippen und in der Hand hält er ein halbvolles Glas Rotwein.

Das sind Klischees, klar! Aber trotzdem. Es liest sich nun einfach einmal besser als Geschichten mit kaltem Milchshake auf einer einer sonnigen Nichtraucherterrasse. Deshalb sind es ja auch Klischees, die alten Bücher, der Wein und neblige Strassen oder? Man riecht dann etwas, wenn man liest. Das tut man doch, findest du nicht?

Traurig eigentlich, da magst du Recht haben, dass sich alles Depressive, alles Ungesunde besser liest, als das, was ich gelebt (und nicht gelesen) eigentlich mag. Sonnenschein und Glücklichsein. Nun gut, Rotwein mag ich wirklich und Nebel zumindest manchmal auch. Aber staubige Zimmer wiederum mag ich gar nicht.

Ich gehe aber dann sowieso ohne Zigarette, nur mit dem Beutel. Und mir wird es egal sein, ob es regnet oder nicht. Und mir wird nichts fehlen, ausser eben der Zigarette.

Ich und die Kamera.

Besser wäre wahrscheinlich, noch eine zweite Kamera mitzunehmen, wenn man so lange weg gehen will. Das wäre vernünftig. Ja.

Ich bin aber nicht so vernünftig.

Also, ich und die Kamera.

Wenn der einzige Film voll ist, und ich kein Geld mehr habe für einen neuen, werde ich einfach ohne Film fotografieren. Ich fotografiere nur um des Fotografierenswillen. Die Bilder sind sowieso in meinem Kopf, und du siehst nur das, was du glauben willst. Dazu braucht es meine Bilder nicht. Es reicht, wenn ich sie direkt in meine Erinnerung fotografiere, dir erzähle, was ich sehe und die schlechten Bilder gleich automatisch lösche, alles in meinem Kopf.

Als Kind habe ich auch immer ohne Film fotografiert. Ich hatte eine Kamera, eine Kodak-Instamatic, aber keinen Film.

Dann bin ich Fotografin geworden, und ich habe auf Film fotografiert, zwangsläufig. Aber wenn ich gehe, um nicht wieder zurück zu kommen, werde ich bestimmt nicht mehr auf Film fotografieren, ganz bestimmt nicht. Ich werde auch nicht digital fotografieren. Ich werde einfach Bilder aufnehmen, direkt in meinen Kopf.

Da ist nämlich schon eine grosse Sammlung von Fotos, ein richtiges Archiv, sortiert nach Namen. Architektur zum Beispiel oder Zugbilder im Nebel, Krane vor blauem Himmel, besonders viele mit roten Kranen, so nebenbei, und Menschen.

Ich könnte schon eine grosse Ausstellung machen mit diesen Bildern. Eine fiktive Ausstellung, im grössten Museum. Welches ist überhaupt das grösste Museum der Welt? Der Louvre? Egal. Ich würde das grösste Museum sowieso füllen – wahrscheinlich würde ich sogar mehr als ein Museum füllen, zweimal den Louvre und einige Galerien dazu. Am besten eignen würden sich Galerien in nächster Umgebung des Doppel-Louvres.

Ich würde ersteinmal jedem Bild die optimale Grösse zuordnen, je nach Wichtigkeit und Qualität. Unwichtige Bilder, wie blutrote Sonnenuntergänge über Palmengesäumten Stränden wären klein. Sie würden aber auch hängen, weil sie zur Ergänzung ganz wichtig sind, aber sie wären klein, 13x18cm ungefähr, und die wichtigen Bilder wären riesig.

Die Wolkenbilder wären riesig, vielleicht nicht einmal, weil sie so gut sind, sondern vor allem, weil ich sie besonders mag, und weil ich davon besonders viele habe. Die wären noch grösser als Plakate, die wären etwa 3x4.5 Meter. Ich würde aus all diesen Bildern eine Collage gestalten, so à la Tillmanns, einfach noch besser natürlich und grösser vor allem. Sogar an den Decken würden Bilder hängen, und am Boden würden sie liegen.

Ich würde eine kleine Welt aus Bildern bauen. Aus meinen Bildern eine kleine Doppel-Louvre-Welt. Gar nicht so klein eigentlich.

Das gäbe aber wahnsinnig viel zu tun, dieses fiktive Archiv zu durchsuchen und neu zu ordnen, mein Gott! Vielleicht würde ich dabei sogar noch auf vergessene Bilder stossen, aber wahrscheinlich würde keine Ewigkeit reichen, das zu durchsuchen, vielleicht zwei Ewigkeiten, ja. Aber das gibt es ebenso wenig wie zwei Louvre.

Deshalb bleibe ich beim Archiv, dem Kopfarchiv. Besser ich bleibe erst einmal dabei. Das gäbe auch schon genug zu tun, und ich würde es ausserdem gerne tun.

Mein Archiv würde ich dann also erweitern, vergrössern. Die bestehende Arbeit anfangen zu beenden, wenn ich gehen würde.

Ich glaube sowieso, dass Mensch immer etwas tun muss, dass er gerne eine Aufgabe hat. Wenn er eine hat, denkt er immer, er möchte keine haben. Nichts tun ist schön. Hat er aber keine, fühlt er sich dann nutzlos. Das Hans-im-Schneckenloch-Prinzip.

Deshalb. Ich würde mein Archiv erweitern, wenn ich einfach gehen könnte.

Ich würde dich dann anrufen wollen, bestimmt. Spätestens wenn das Archiv fertig wäre, würde ich dich anrufen, um dir zu sagen, dass ich nun fertig bin mit allen Bildern. Und dann könnte ich dir auch gleich noch sagen, ob ich die Gegenstände gut gewählt habe. Deshalb noch ein Telefon, ja ein Telefon wäre nützlich.

Reicht das als Antwort? Es ist eine schwierige Frage, finde ich. Aber meine Antwort ist lang, oder? Und ausführlich, vor allem. Ein bisschen erfunden auch, aber das ist egal, nicht? Die absolute Antwort auf deine Frage finde ich einfach nicht. Deshalb. Deshalb antworte ich so, wenn es dir Recht ist.

A.* und O.*

2010-11-07T12:14:00.009+01:00

Als sie ankamen, hat sie den Mantel auf das frisch gemachte Bett gelegt und die Tasche ausgepackt. Sie hat alles in den leeren Schrank geräumt, die zehn Unterhosen aufeinander gestapelt auf ein Regal gelegt, daneben die zehn Socken - alles schwarze, dünne und dickere - und die zwei BHs. Einen Stock tiefer waren die Hosen, die kurzen und daneben die langen. Die Röcke hat sie aufgehängt, gleich neben den Blusen, und die T-Shirts und Pullover in das darüber liegende Regal eingereiht. Dann räumte sie das Necessaire aus und dann noch die Schuhe.

Sie räumt immer zuerst die Tasche aus, wenn sie ankommt, egal, wo sie ankommt. Sie räumt aus, um anzukommen - nicht umgekehrt. Erst dann ist sie angekommen.

Er sass auf dem Bett und rauchte. Seine volle Tasche stand neben dem Bett.

Als sie fertig war mit ausräumen, setzte sie sich zu ihm. Sie rauchte nicht mehr, deshalb sass sie nur da, inhalierte gierig seinen ausgestossenen blauen Qualm und sammelte Sätze, vielleicht auch Gedanken. Ich weiss nicht so genau, was sie sammelt.

Sie gehört zu den Menschen, die nach Paris fahren und ihre Tasche auspacken, für eine Nacht. Sie ist so. (Ich übrigens auch). Sie kommt an. Sie packt aus. Sie packt immer zuerst ihre Tasche aus. Erst dann ist sie angekommen, egal wo.

Er nicht. Er kommt an und raucht. Er reist und raucht. Er raucht, wenn er reist, und er raucht auch, wenn er ankommt. Er raucht, um anzukommen, um zu reisen und umgekehrt. Früher hat sie das auch getan. Jetzt inhaliert sie seinen Rauch und sammle Sätze oder Gedanken. Er gehört zu denen, die reisen und ihre Tasche nicht auspacken. Wahrscheinlich können diese Menschen ein Jahr reisen - oder länger noch - und haben in dieser Zeit ihren Koffer nicht einmal ausgepackt. Sie reisen, kommen an, vielleicht rauchen sie, vielleicht auch nicht, ziehen sich aus, ziehen sich wieder an, gehen, kommen an, vielleicht rauchen sie, vielleicht nicht, lachen, erleben, reisen und haben während der ganzen Zeit den Boden ihres Koffers nicht einmal gesehen.

Sie könnte das nicht. Sie hätte dann das Gefühl nirgends zu sein, nirgends angekommen zu sein, nirgends gewesen zu sein, vielleicht sogar niemals zuhause zu sein.

Er nicht. Er ist zu hause, wo sie ist, sagt er, und sie da, wo ihre ausgeräumte Tasche steht - und ihre Schuhe.

*Name mir unbekannt

Ausser Amélie

2010-10-22T10:37:00.008+02:00

Menschen schreiben in Steckbriefen und Anzeigen manchmal, was sie mögen und was sie nicht mögen, wie Amélie. Bei Amélie war das schön, wirklich richtig schön. Aber nur bei Amélie.

Ich denke, wenn ich diese Ich-mag-Sätze lese, darüber nach, was ich mag und was ich gar nicht mag - und jedesmal ist es etwas anderes, was ich gerade besonders mag. Ich mag so viel, und so viel mag ich auch nicht. Und was sagt es überhaupt über einen Menschen aus, und wen interessierts, dass ich Marroni und den Herbst, den Frühherbst mag, dass ich fleischlos glücklich bin und Zigarettenrauch an Sommermorgen liebe?

Ich könnte eine Liste schreiben, davon, was ich mag und was nicht. Diese Liste würde wahrscheinlich unendlich lang werden. Tausend Dinge, die ich liebe und tausend, die ich hasse. Niemand würde sie jemals zu ende lesen, und ich würde nicht mehr über mich wissen, als ich jetzt schon weiss, denn ich weiss ja, was ich mag und was nicht, auch wenn ich jetzt gerade nicht alles aufzählen kann.

Man könnte von allen Menschen Listen machen - Listen mit einem Plus, für das, was sie mögen und Listen mit einem Minus, für das, was sie nicht mögen. Ich mag Honig im Tee, überhaupt mag ich Tee, aber ich mag ihn nicht zubereiten. Dann könnte man auf der Liste vergleichen, wer alles Tee mag mit Honig und gerne Tee zubereiten mag. Und so würde man seine Freunde finden, den perfekten Partner finden, wahrscheinlich.

Man könnte bei den Plus und auch bei den Minus noch einige, sagen wir zehn, wichtige Plus und zehn wichtige Minus angeben, mit einem Doppelstrich unterstrichen oder rote Plus und rote Minus machen. Die müssten dann übereinstimmen, die zehn wichtigen Plus und die zehn wichtigen Minus.

Ich mag besonders: Fussball spielen, Marroni essen, Rotwein bei Regen auf dem Balkon, Pickel ausdrücken und so... Er mag das dann alles auch - und dann ist es langweilig, irgendwie. Oder er mag das alles auch und sieht scheisse aus - also so, wie es mir nicht gefällt. Dann sind die Listen alle für nichts, für nichts gut.

Man braucht nicht immer sagen, ich mag dünne Bücher lesen mit schönen Sätzen und ich mag dies und das. Das interessiert nicht, das ist egal - ausser bei Amélie natürlich!

Aber damit es doch noch abschliessend gesagt wurde: Gestern habe ich gemerkt, dass ich in der Nacht Fenster mag, hohe Fenster ohne Vorhänge. Ich mag in fremde Wohnungen schauen bei Nacht. Besonders mag ich (und an dieser Stelle müsste dann wahrscheinlich ein rotes Plus oder ein doppelt unterstrichenes Plus stehen) schöne Lampen sehen, Kronleuchter und eine wuchernde Pflanze. Das macht Heimweh, Heimweh nach Kindheit, nach Grosseltern und Rösti. Besonders mag ich auch volle Büchergestelle, beleuchtet vom Kronleuchter und daneben die wuchernde Pflanze, vielleicht noch ein Holztisch. Das muss aber nicht sein. Der Holztisch steht unter einem normalen Plus, unter keinem roten oder doppelt unterstrichenen Plus. Kronleuchter, wuchernde Pflanze und volles Büchergestell reichen völlig aus.

Das mag ich, und Rösti mag ich auch. Nur damit es doch noch gesagt wurde.

So, und jetzt zählen wir nicht mehr auf, was wir mögen und was wir nicht mögen. Hören wir damit auf. Das interessiert nicht. Niemanden.

Nur Amélie darf das. Sie darf das, weil es schön ist, wenn sie es tut, wirklich richtig schön.

Sätze sammeln

2010-10-05T13:05:00.002+02:00

Grüss mir das Meer

2010-09-29T13:50:00.005+02:00

Damals - ich glaube, es war im Herbst, irgendwann im Herbst - als ich noch ein Fisch war, umgeben vom Dröhnen der Wale, obwohl keine Wale da waren, habe ich die Sehnsucht gespürt.
Ich war ein kleiner Fisch und wollte so gerne ein Wal sein, ein grosser Wal oder ich wollte Beine haben. Ich träumte davon, wie es vorher war und davon, wie es sein würde, wenn ich kein Fisch mehr sein werde.

Du hast mich nie verstanden und sagtest, ich würde immer nur daran denken, was war und was kommen würde. Ich sagte, dies sei die Gegenwart - die Gegenwart sei immer nur das, was war und was kommen würde.
Als mir dann kleine Beine wuchsen, war ich erfreut. Ich glaube sogar, dass ich glücklich war, irgendwie. Als dann die Beine lang genug waren, schritt ich langsam aufs Land.
Ich habe mich nicht umgedreht, bin einfach gegangen. Ich glaube, du hast mir hinterher geschaut. Ich weiss es aber nicht.
Ich liess die Luft in meine Lungen strömen und fühlte mich frei. Die Sehnsucht war weg.
Jetzt ist wieder der Herbst da. Die Ahornblätter färben sich schon ein bisschen braun und die Kastanien werden reif. Die Sonne scheint nur noch schwach durch den feinen Nebel.
Es ist, als würde ich das erste Mal Herbst erleben, obwohl ich weiss, dass dem nicht so ist.
Ich fühle wider diese leichte Sehnsucht und denke zurück, wie es war, als ich noch ein Fisch war, im Meer bei dir, obwohl du nicht da warst und das Dröhnen der Wale hörte, obwohl keine Wale da waren, und wie es wäre, wenn ich wieder ein Fisch wäre.
Vielleicht hattest du Recht, und die Gegenwart ist nicht nur das, was war und was sein wird. Sie ist etwas dazwischen, das ich nicht fassen kann - wahrscheinlich nie. Aber immerhin ist die Sehnsucht wieder da, immerhin.
Sehnsucht ist schön. Sehnsucht ist schön, egal wonach, denke ich, und ich denke an dich.
Vielleicht fällt ein braunes Ahornblatt zu dir ins Meer - obwohl du nie im Meer warst, aber du warst im Herbst, glaube ich - und grüsst dich von mir.
Dann grüss mir das Meer, grüss mir das Meer und die Fische, und sag ihnen, dass Gegenwart etwas anderes ist, als das, was war und das was sein wird. Sag ihnen das!

Vom Fliegen, Fotografieren und Töten

2010-09-29T11:26:00.006+02:00

Am Anfang waren sie und das Licht, und sie hatte das Gefühl, sie würde Gedichte schreiben mit dem Licht, zärtliche Liebesgedichte mit einer Feder, einer farbigen Vogelfeder. Sie schrieb die Gedichte Satz um Satz, als trüge sie selber Gefieder und flöge über die Erde, frei; bis ihr eines Tages auffiel, dass es nicht Gedichte waren, die sie schrieb - es waren plattgedrückte Berge, plattgedrückte Häuser, ganze plattgedrückte Landschaften und Städte, die sie im beiläufigen Vorübergehen tot getrampelt hatte. Sie fand diese platten Dinge zwar immer noch schön, aber es fiel ihr schwer, sie herzustellen, weil sie nun bewusst dafür töten musste. Das Töten war aber ihr Leben. Ihr Leben war das Töten. Und sie nahm die vermeintliche Vogelfeder, mit der sie nicht mehr fliegen konnte, wieder aus dem Schrank und walzte alles platt, was ihr gefiel.

Dann stand sie vor den entstandenen Fotografien, zweidimensional und tot, und fand sie - irgendwie - schön. Aber schöner war es mit dem Licht zu fliegen.

Ispiriert durch Henri Michaux, In der Gesellschaft der Ungeheuer
Zitat: "(...)Die Bäume auf seinem Weg warf er über den Haufen, warf sie platt, und es waren Photographien.(...)"

Über das bodenlose Nichts und keine Sonne*

2010-09-28T10:32:00.005+02:00

Ein weisses, grosses Nichts umgab mich, und da waren Farben. Von links kam ein grosses Rot. Es füllte langsam die linke Seite aus, bis es meine ganze Sicht einnahm, um dann einem leuchtenden Gelb zu weichen, das sich von rechts kommend vor meine Augen schob. Dann stolperte ich. Ein Trottoirabsatz. Ich hatte einen Fussgängerstreifen überquert - daher das grosse Gelb. Ich zog die milchige Brille aus, und Sheila, meine sehbehinderte Begleiterin, überreichte mir anstelle des weissen Nichts eine Augenbinde - totale Dunkelheit, schwarzes, bodenloses Nichts.
An Sheilas Arm festgeklammert, durchquerte ich den belebten Bahnhof. Ich hörte Stimmen, fühlte jede Unebenheit des Bodens und meine Unsicherheit - vor allem fühlte ich meine Unsicherheit. Nur schwarz, nur nichts und beängstigende Geräusche. Jetzt gehen wir auf die Rolltreppe, hörte ich Sheilas Stimme. Die Unsicherheit wich einer tatsächlichen Angst. Ich schielte angestrengt unter der Binde hindurch auf den Boden und erhaschte einen Blick auf das fahrende Metall vor mir. Das tat ich auch wieder, als ich fühlte, dass die rollende Treppe flach wurde. Zu sehen, gab mir meine Sicherheit zurück.
Und jetzt, wo willst du noch hin?, fragte mich Sheila. Ich habe es gesehen, nichts zu sehen, antwortete ich und zog das Nichts und damit meine Unsicherheit von meinen Augen weg. Grelles Licht blendete mich. Erst nach einigen Sekunden begann ich wahrzunehmen, wo ich mich befand: am Ausgang des Bahnhofs, und was mich blendete, awr der angenegme Schatten des Bahnhofdachs. Wir verabschiedeten uns, und ich schaute Sheila noch eine Weile hinterher, wie sie zügigen Schrittes die Strasse überquert und in die nächste Gass einbiegt, als würde sie alles so sehen wie ich.
Jeden Tag gehen Sheila, Herr Pfister und viele andere durch das farbig verschwommene Nichts. Jeden Tag gehen Pius und viele andere durch das schwarze, beängstigende Nichts. Sie gehen durch ein visuelles Nichts, ohne Angst, und meistern ihren Alltag. Und jeden Tag verlassen wir uns auf unsere Augen, um nicht über Absätze zu stolpern und in Türen zu laufen. Jeden Tag sehen wir Bäume und ihr Grün, bekannte und unbekannte Gesichter, graue Häuser, farbige Schilder und wissen nicht, wie es ist, durch ein Nichts zu gehen - ein farbiges Nichts oder ein ganz schwarzes Nichts, als gäbe es nur Nacht und keine Sonne.

*Text und Bild waren zusehen in der Ausstellung Utopie und Alltag, im Spannungsfeld zwischen Kunst und Bildung (17.Juli - 5.September 2010), unter dem Titel Siehst du - eine Annäherung an eine nonvisuelle Welt (work in progress)
http://www.kunstmuseum-thun.ch/index.php?id=450

Ein Zitat zu "I love Zuerich"

2010-05-28T11:50:00.001+02:00

"D Lüt ir Provinz si im Schnitt weniger ängstirnig aus d Lüt i de Stedt. Z Züri zum Bischpiu list praktisch niemer e Zytig, wo nid vo Züri chunnt. Aber ufem Land läse fasch aui zwe Zytige, die eigeti u eini vo Züri. Drum hets i de grössere Städt so viu Spiesser. Das isch nid so schlimm. Schlimm isch höchschtens, dases niemer seit."

Zitat: Pedro Lenz

I love Zuerich

2010-05-18T15:51:00.005+02:00

Zürich ist gross, sagt man - am grössten - und gat voll ab, maan. Zürich ist eigentlich das Amerika der Schweiz, finde ich. Rund um Zürich gibt es nämlich nichts, nichts Nennenswertes. Eigentlich gibt es nur Zürich - Zürich und dann Amerika natürlich! Zürich ist die Schweiz und Amerika die Welt. Es gibt schon noch einige Berge dazwischen und ein Meer, ein grosses Meer, aber viel Nennenswertes liegt nicht dazwischen - na gut, vielleicht noch Paris.

Ein Mann aus Bern, einer Stadt im Westen von Zürich, hat einmal gesagt „Amerika gits gar nid. Amerika isch nume es Grücht. (...) u mit der Zit si geng me häre gange u wider zrügg cho u hei verzeut, u no bis hüt, verzeue immer aui ds gliche (...)“

Es ist gross, also am grössten (und gat voll ab maan). Erfolg kann man dort haben, nur dort. Es sei ein bisschen teuer, aber schön, am schönsten halt und eben, am grössten vor allem. Man sagt, es gibt dort einen See, aber de hat no gar nie öper gseh. Es verzeue immer aui ds gliche – vom Erfolg, den abgefuckten, aber geilen Klubs, von der Kultur und der Kunst, manchmal von der Mode – eifach Style maan, und Style entsteht dort – und ein bisschen von den Drogen.

Ich war in Zürich.
Gross war es und teuer.
Erfolg hatte ich keinen.
Ich glaube, Zürich gibt es gar nicht.
Zürich ist nur ein Gerücht...

Vierzehn Uhr oder alles Gute!

2010-05-03T15:35:00.007+02:00

Um vierzehn Uhr habe ich auf die Klingel gedrückt mit dem unaussprechbaren Namen, immer pünktlich um vierzehn Uhr - pünktlich wie Schweizer sind.
Um vierzehn Uhr habe ich dich besucht, immer um vierzehn Uhr, immer in eurer Wohnung mit den zugezogenen Vorhängen.
Manchmal habe ich noch in meinen Träumen von vierzehn Uhr geträumt, von vierzehn Uhr und eurer Wohnung mit den zugezogenen Vorhängen.
Ich habe die Enge dieser Wände in meinen Träumen gefühlt. Aber du hast gesagt, es geht dir gut. Du vermisst deine Familie, hast du gesagt, aber in deinen deinen vier Wänden fühlst du dich wohl - besonders um vierzehn Uhr wenn ich dich besuche. Das hast du gesagt.
Ich habe dich angerufen. Ich wollte das Treffen verschieben, von vierzehn Uhr am Dienstag auf vierzehn Uhr am Donnerstag. Vierzehn Uhr wird es wieder werden, jeden Tag, aber wir werden uns nicht wiedersehen, nicht am Donnerstag - nie mehr.
Du kannst nicht viel dazu sagen, hast du gesagt. Aber du gehst nicht weg. Du bleibst da, in deiner Wohnung und gehst manchmal zu Otto's oder kurz in die Stadt. Die Vorhänge deiner Fenster lässt du dann zugezogen zu Hause und nimmst einen anderen Stoff, den du über deine Haare hängst.
Aber es geht dir gut, hast du gesagt.
Zugezogen, zurückgezogen lebst du in deinen vier Wänden. Du willst es auch so, hast du gesagt, und dein Mann will es so, hast du gesagt.
Er hat gesagt, er will nicht, das wir uns weiterhin sehen. Das hast du am Ende noch gesagt, und ob du mich manchmal anrufen darfst, hast du gefragt. Ja, habe ich gesagt - immer, nicht nur um vierzehn Uhr!
Alles Gute, habe ich noch gesagt, alles Gute wünsche ich dir...

Stumme Zeugin

2010-04-20T20:17:00.007+02:00

Wenn er mich begrüsst hat, berührt er kurz mit der rechten Hand sein Herz und neigt dabei den Kopf leicht seitlich nach vorne. Auf einem kleinen, silbernen Tablett serviert er uns jedes mal Tee, Kaffee oder frisch gepresste Säfte - manchmal auch Gebäck dazu, immer lächelnd. Dann verschwindet er in ein anderes Zimmer oder er räumt den Balkon auf.

Sie trägt das Tuch zu Hause nur, wenn sie die Türe öffnet, auf den Balkon etwas holen geht, und wenn ich sie fotografiere.
Heute umrahmt ein schwarzes Tuch ihr Gesicht und hebt die grossen dunklen Augen hervor.

Sie wechseln ein paar Worte. Ihre Gespräche verstehe ich nicht. Es sei ein Gemisch aus Arabisch und Persisch, erklärt sie mir. Sie lacht heute viel. Ihre Augen sind diesmal nicht von Schatten umgeben. Sie scheinen sogar ein bisschen zu funkeln, wie die ihres Sohnes - tief schwarz, gross und das Funkeln.

Wir laden ihre Fotos auf meinen USB-Stick, als sie das Zimmer verlässt und zu ihm in die Küche geht. Ihre Schritte sind schnell, entschlossen. Sie spricht etwas schneller als sonst und lauter, als sie zu ihm etwas sagt. Verstehen kann ich sie nicht. Er wird auch laut und spricht auch schnell und noch lauter.

Dann knallt eine Tür ins Schloss.
Stille.
Dann Wasserrauschen im Bad.
Stille.

Sie kommt wieder in das Zimmer. Die Bilder sind auf dem Stick. Ich blicke sie an. Sie ist wieder blass, fast durchsichtig. Das Funkeln in den Augen, das ich vor weinigen Minuten zu erahnen glaubte, ist verschwunden. Sie wirken verschlossen und dunkle Schatten umrahmen sie. Helles Blut an ihrer Unterlippe. Sie wischt es immer wieder weg, das helle Blut.

Sie sagt nicht mehr viel, wischt nur immer wieder Blut weg.
Und ich sage nichts.

Ich gehe zurück - in meine Welt - und habe nichts gesagt.
Nichts.
Ich bin nichts, als eine stumme Zeugin - eine stumme Zeugin der dunklen Schatten um ihre Augen und des Blutes, des hellen Blutes...

Lieber Thomas - weitere Gedanken über die Liebe

2010-04-15T22:32:00.014+02:00

Wie du vielleicht schon bemerkt hast, liegt es mir nicht so, romantische Sätze über die Liebe zu schreiben, aber trotzdem hat mich deine Frage angeregt über das Thema nachzudenken. Wie allgemein bekannt ist und in meinem vorhergehenden Text angetönt wurde, geht die Liebe durch den Magen, und nach dem Magen kommt, ebenfalls bekanntlich, der Darm.
Da ich gerne Zwiebeln in meine weisse Sauce mische, und Zwiebeln im Darm ein explosives Resultat erzeugen, liegt es nahe, über Fürze zu schreiben. Liebe und Fürze haben nämlich, zu mindest in meinen Augen, viel miteinander zu tun.
Als Kleinkinder furzen wir hemmungslos. Irgendwann lernt mensch dann, dass ein Furz etwas Unanständiges ist - besonders für Frauen.
Frauen furzen nicht. Sie furzen nicht in der Öffentlichkeit, zumindest nicht laut. Manchmal furzen sie leise, dann ist aber der Absender schlecht auszumachen, und sie kann immer noch den Mann neben ihr beschuldigen. Auf öffentlichen Toiletten hört man manchmal auch Frauenfürze, wie sie hohl in der Kloschüssel hallen. Dann bleibt aber die Tür der Toilettennachbarin so lange verschlossen, bis niemand mehr da ist, und sie ungesehen verschwinden kann.
Männer hingegen - nicht alle, aber viele - furzen. Sie furzen laut und fast überall. Sie führen Gespräche und furzen dazu - verquetschte Töne, wenn sie sitzen und vibrierend hohle, wenn sie stehen und ihre Pobacken nicht anspannen, um nur zwei Beispiele zu nennen. Nur selten werden diese Geräusche mit Aufmerksamkeit taxiert - und sie freuen sich auch noch wenn sie würzig Düfte erzeugen.
Freunde haben zu mir gesagt, als ich sie auf die Furzerei angesprochen habe, ich solle doch auch einfach meine Scham abstreifen und ungehemmt einen fahren lassen.
Ich habe mir diese Worte zu Herzen genommen, und irgendwann, als genügend Vertrauen meinerseits vorhanden war, habe ich es getan - ich habe gefurzt, laut vor meinen Freunden. Sie waren in ein Gespräch vertieft, aber als sie meinen Furz hörten, sind sie alle verstummt, alle! Und sie haben mich angeschaut, als wäre ich soeben aus einem Raumschiff ausgestiegen. Aber ich wusste in diesem Moment, dass ich ihnen vertraue.
Fürze haben also mit Vertrauen zu tun.
In den ersten drei, vier Beziehungsmonaten, in der Rosa-Brillen-Zeit furzt man noch nicht, nicht laut und auch nicht leise, zumindest frau nicht - nicht oder noch nicht. Frau verquetscht sie lieber und riskiert Bauchschmerzen. Dann legt frau aber auch noch Toilettenpapier in die Kloschüssel, damit man das Plätschern nicht hört, beim Wasserlösen, wohlgemerkt...
Nach dieser Zeit aber, wenn das Vertrauen da ist, sollte auch frau bald einmal mit furzen anfangen. Ich habe es getan, ziemlich bald. Einen erstaunten Blick habe ich schon geerntet. Ich habe ihm aber damit mein Vertrauen bewiesen. Das habe ich ihm auch gesagt.
Und, lieber Thomas, ist Vertrauen nicht ein Liebesbeweis?
Er seinerseits, hat mir seine Liebe bewiesen, indem er meine Furzerei akzeptiert hat.
Und, lieber Thomas, ist Akzeptanz nicht ein Teil der Liebe!?
Ich meine, es gibt noch heute Männer, die finden, Frauen hätten nicht zu furzen, das sei unanständig, das sei nicht damenhaft... Aber so einen wollte ich nie - zu verkrampft in seiner Einstellung.
Deshalb ist meine Devise, lieber zu früh furzen und den unpassenden Mann schnell wieder loswerden, weil zu unemanzipiert, zu kompliziert. Und wenn er sie schon früh mit ihren Fürze annimmt, ohne Beifall zu klatschen, aber auch ohne die Töne beschämt zu ignorieren, sondern sie im besten Fall mit einem trockenen Spruch kommentiert, dann muss er der Richtige sein, dann muss es Liebe sein...

Über Löcher und die Liebe - für Thomas, der wissen wollte, was Liebe ist

2010-04-15T16:25:00.007+02:00

Hunger ist ein Gefühl, als wäre anstelle eines Organs ein Loch, und wenn irgendwo ein Loch ist, wo keines sein sollte, dann stopft man es. Man nimmt passendes Material und füllt es in das Loch, bis da, wo das Loch war, keines mehr ist. Ein bisschen Brot, ein Stück Käse, zwei getrocknete Tomaten, eine handvoll Nüsse und weg ist das Loch.
Ich habe nie gerne gekocht. Am liebsten habe ich vor dem Kühlschrank zuerst meinen Teller, dann immer noch vor dem Kühlschrank meinen Magen gefüllt.
Manchmal hat jemand für mich gekocht. Meine Schwester, meine Mutter, oder er hat gekocht. Natürlich hat dieses warme Magenstopfmaterial um Längen besser geschmeckt, als der kalte Kühlschrankemmentaler und das vertrocknete Brot. Und ich habe auch immer gerne zugeschaut, wenn sie gekocht haben. Das Messer blitzte auf und ab und klopfte auf den Tisch, das siedende Wasser liess eine Nebellandschaft in der Küche entstehen und die Fischaugen sprangen aus den Augenhöhlen, als wären es Gummibälle.
Manchmal habe ich dann die Zwiebeln geschnitten, bis mir das Augenwasser die Sicht nahm oder eines meiner Fingerbeeren blutete. Dann habe ich wieder zugeschaut, und manchmal habe ich dann fotografiert. Ich habe viele Bilder, wie Essen zubereitet wird - fast so viele wie Wolkenbilder -, weisse Flüssigkeit, die in einen silbernen Topf läuft, Ölaugen vor schwarzem Teflon-Hintergrund, Hände, die geschickter als meine Zwiebeln in kleine Würfeln zerteilen und rote Krebse auf gelbem Tischtuch. Dann habe ich den Tisch gedeckt.
Und es hat geschmeckt - sehr gut hat es geschmeckt.
Irgendwann war er aber weg und hat nicht mehr für mich gekocht, und ich habe mich ausschliesslich vor dem Kühlschrank ernährt - mit Ausnahmen natürlich.

Die Bernsteinhonigaugen strahlen golden. Sie strahlen besonders golden, wenn er am Essen ist, wenn er ein Entrecôte zerteilt und den Bissen in seinen Mund schiebt. Und ich mag seine Augen, besonders wenn sie golden strahlen. Also muss ich kochen, dachte ich. Ich muss einfach kochen, dann strahlen sie schön golden.
Mit einem Kochbuch im orangen Einkaufskorb irrte ich durch die Regale, bis ich alle Zutaten hatte, die ich zum Lochfüllmaterial und Strahleaugenerzeuger verarbeiten wollte.
Mittlerweile habe ich bestimmt schon fünfzehnmal gekocht - Gnoggi mit weisser Sauce und ein Fleisch. Wein gibt es dazu, roter Wein in bauchigen Gläsern.
Und ich glaube, lieber Thomas, ich glaube, das muss Liebe sein, dass ich koche und er seine Augen golden für mich strahlen lässt, wenn er meine weichen Gnoggi verdrückt, das muss Liebe sein...

An die Zeit

2010-04-09T19:19:00.003+02:00

Stundenlang habe ich vergessen. Stundenlang habe ich dich vergessen, Zeit.
Ich sass da und schrieb. Das Gedachte floss, und es flog in einer Leichtigkeit, als wären Gedanken Federn direkt in meine Hand, aufs Papier. Und es las sich auch noch schön.
Ich las.
Ich vergas.
Ich vergas und schrieb es, schrieb bevor es verloren war in der Leere des Raums, auf das Papier.
Einige Worte wurden geändert, verformt - gleich im Moment oder später.
Dann las ich es wieder, ganz zufrieden. Es war nun geschrieben, der vergessene Gedanke, bevor er sich verlieren konnte. Ich konnte beruhigt alles löschen aus meinem Kopf. Es war auf Papier - und las sich auch noch ganz schön.
Es war jetzt wirklich. Es schien keine Illusion mehr, als könnte man sie anfassen, die Gedanken.
Da stand es - mit dem Rücken zur Vergangenheit.
Und ich konnte in die Zukunft blicken, voller Hoffnung.
Das macht glücklich.
Gerne hätte ich Dinge verändert, die waren, aber ich hatte den Rücken dem Vergangenen zugewandt und wurde getrieben in das Kommende.
Das macht glücklich.
Und dann kam es - das Glück.
Und ich konnte nicht mehr vergessen. Ich konnte dich nicht vergessen, Zeit.
Und es schrieb sich nicht mehr. Es schrieb sich nicht mehr und las sich nicht mehr gut. Das Gedachte blieb in der Zeit stecken.
Sie flossen nicht mehr. Sie flogen nicht mehr, wie Federn leicht in meine Hand – die Gedanken. Sie wurden zum Jetzt. Sie wurden zu Stein, weil sie glücklich waren im Jetzt und wollten nicht mehr das Vergangene verändern, und es war ihnen auch egal, was kommen würde.
Stillstand.
Alles stand still.
Da waren schöne Sätze. Da waren noch schöne Sätze. Aber sie waren allein. Sie fügten sich nicht mehr ineinander, wollten kein Ganzes mehr formen. Sie wollten nur noch sein.
Aber nur ein Ganzes ist schön.
Nur das Ganze hat glücklich gemacht, hat auf das Glücklich hoffen lassen.
Jetzt ist es da, das Glücklich.
Aber das Glücklich macht unglücklich.
Das Glücklich im Jetzt, lässt das Vergangene in seiner Vergangenheit ruhen und kann nicht mehr hoffen, weil alles schon da ist, was gehofft wurde.
Es bedeutet Stein.
Es bedeutet Stillstand.
Es bedeutet den Moment festgehalten zu haben, wie ein Bild - was ich immer wollte.
Glücklich ist unglücklich ohne die Zeit.
Jetzt kann nur sein, wenn das Vergangene nicht vergessen wird. Dann kann auch noch eine Zukunft kommen.
Und es kann wieder fliessen.
Sie können dann wieder fliessen - die Gedanken, im Jetzt, mit der Zeit.

Fisch ist Fisch

2010-01-12T13:23:00.006+01:00

Wenn der Zug ohne mich abfährt, wenn ich noch da stehe und nicht so ganz sicher bin, was ich nun soll (Kaffee trinken, eine Zigarette rauchen oder einfach stehen bleiben), dann fangen sie erst an.

Zuerst singen sie ein bisschen, manchmal ganz nett. Dann hören sie mir zu und lachen ab und zu - nicht höhnisch, aber ein bisschen ironisch schon. Dann singen sie wieder, plätschernd und fliessend einem Wasserfall ähnlich und lachen dann wieder, etwas lauter. Mir hören sie nicht mehr zu. Sie erzählen einfach. Ich glaube, es ist ihnen ganz egal, ob überhaupt jemand zuhört, ob ich ihnen zuhöre.

Ich höre aber zu. Ich muss ihnen zu hören - was sollte ich anderes tun? Ich könnte Kaffee trinken, eine Zigarette rauchen, aber ich bleibe dann einfach stehen und höre zu. Dann sind sie auf einmal still. Sie erwarten von mir eine Antwort oder eine Fortsetzung, wahrscheinlich. Das ist aber nicht einfach, wenn sie dann einfach still sind und erwarten.

Du hast kürzlich zu mir gesagt, ich solle keine Erwartung haben. Abgesehen davon, dass du es gesagt hast, haben schon andere das gleiche gesagt, und ich will auch nicht erwarten, dachte ich eigentlich. Aber dann erwarte ich doch und suche ein Ziel - eigentlich nicht ein Ziel sondern das Ziel. Und dann sind sie einfach still und lachen ein bisschen - im besten Fall lachen sie noch ein bisschen.

Ich finde das schon fast ein bisschen frech! Wenn sie nichts sagen würden, wäre das in Ordnung. Aber so viel zu sagen, um im wichtigsten Moment nur noch zu lachen, und dann einfach zu schweigen, das ist doch frech, findest du nicht?

Sie reden ganz interessante Dinge, übrigens. Aber sie reden nur. Selber setzten sie nichts um. Sie können nicht. Sie reden nur - und erwarten. Oft sind sie etwas überschwänglich, etwas grossartig, aber wenn man sich ein bisschen Zeit nehmen würde, denke ich, und alles etwas konkretisieren würde, könnte man daraus ganz nützliche Dinge machen. Man könnte daraus ganz gute Dinge machen. Das wäre dann meine Aufgabe.

Das habe ich auch gemacht. Das habe ich gemacht, bis es nicht mehr ging, weil sie zu schweigen anfingen, wenn sie etwas hätten sagen oder wenigstens singen sollen.

Dann hast du gesagt und eben auch andere haben das selbe gesagt, ich soll wieder einfach machen, ohne Erwartung zuhören und machen - dann geht es besser, dann kommt es gut.

Du hast ja Recht. Man sagt ja schliesslich auch, dass das Ziel nicht das Ziel sein soll. Der Weg ist das Ziel, sagt man.

Aber ich weiss nicht, ob man das nur sagt, weil es so schön klingt, weil es so schön positiv klingt. Ich meine, wofür gibt es dann das Wort Ziel überhaupt, wenn nicht das Ziel das Ziel ist, sonder der Weg? Der Weg ist das Ziel.... Ich finde, Fisch ist Fisch irgendwie besser. Fisch ist Fisch. Ziel ist Ziel.

Ich mag Fische sowieso ganz gerne. Ich mag ihnen nicht gerne zu schauen - das ist langweilig. Sie schwimmen nur -, aber so als Tier in Gedanken mag ich sie. Sie sind so frei (oder ist das der Vogel?), sagt man. Das sagt man über sie auch. Das stimmt, leider. Sie machen, was sie wollen...

Wäre ich 2 Minuten früher aufgestanden oder hätte den Pickel nicht mehr ausgedrückt, hätte ich den Zug nicht verpasst. Dann würde ich jetzt nicht hier stehen, und sie würden nicht wieder sinnlos vor sich hin singen, um dann doch wieder nur zu schweigen.

Du sagtest, ich solle einfach zu hören und dann machen.

Mir wäre lieber, ich würde jetzt im Zug sitzen. Mir wäre lieber, sie würden einfach schweigen.

von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-12-16T14:18:00.006+01:00

Die Uhr als Bild oder
i wett en Uhr erfinde
(abgeändertes Zitat: Mani Matter, I ha en Uhr erfunde)

Ich mag sie. Eigentlich mag ich sie. Sie sind schön. Meine Uhren sind schön - alle. Sie ticktacken die Zeit weg. Sie sind schön, aber sie ticktacken die Zeit weg. Manche ticktacken die Zeit laut weg, andere leise. Meine ticktacken alle leise, mittlerweile ticktacken alle meine Uhren nur noch leise. Ich mag schon lange keine Uhren mehr, die laut sind. In der Nacht stehlen sie den Schlaf oder verwandeln das Einschlafen ins Zählen vom Ticktack, ticktack, ticktack... und am Tag wollen laute Uhren mehr Aufmerksamkeit, als ihnen gebührt, als ich ihnen gebühren gewillt bin. Ich habe mir eine neue Uhr gekauft - eine Uhr für's Badezimmer. Da hatte ich noch keine oder keine mehr. Sie ist silbern, matt silbern. Sie hat drei schwarze Zeiger, einen kleinen, dicken, einen grösseren, dünneren und einen ganz grossen, ganz dünnen, ganz schnellen, und sie hat auf dem weiss vergilbten Ziffernplatz kleine, schwarze Striche, jeder fünfte ist etwas länger als die vier vorhergehenden. Ich mochte sie, weil sie schön ist. Ich habe sie gekauft, weil sie schön ist. Ich habe sie gekauft, weil sie tonlos die Zeit weg ticktackt, und weil ich am Morgen im Bad, während ich die Lachfalten verschwinden lassen versuche, sehen muss, wie schnell die Uhr heute ticktackt, damit ich die Züge nicht verpasse. Sie ist schön, aber sie ticktackt jeden Morgen zu schnell. Ich mochte sie, die Uhr, als ich sie im Laden gesehen habe. Ich mochte sie nicht mehr, wenn ich sie am Morgen ticktacken gesehen habe, und jetzt mag ich sie nicht einmal mehr am Sonntag. So geht es mit allen Uhren. Sie werden mit jedem Ticktack, sie werden mit der Zeit hässlicher. Sie werden hässlich. Ich kann ihre oberflächliche Schönheit nicht mehr sehen. Ich sehe nur noch ihr Ticktacken - und möchte eine neue Uhr, eine Uhr, die mich noch nicht ans Zeitverstreichen erinnert, eine, die mir nur ihr Schönsein zeigt. Ich möchte eine Uhr, die nicht ticktackt, ein Uhr, die still steht. Ich möchte eine Uhr, die rückwärts läuft oder einfach keine Zeit anzeigt - eine Uhr als Bild, ohne Zeit und ohne Ticktack, und ich möchte Züge verpassen. Ich glaube, ich möchte Züge verpassen.

* Von Felten Welten-Productions: Ein Non-Profit (es ist so gekommen) und No-Art-Demand (but much fun and a little narcism) Projekt von Regine von Felten

von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-11-03T09:50:00.006+01:00

Erwachsen werd ich morgen
das Bild

* Von Felten Welten-Productions: Ein Non-Profit (es ist so gekommen) und No-Art-Demand (but much fun and a little narcism) Projekt von Regine von Felten

von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-11-02T11:32:00.024+01:00

Pro und contra Tupperware

Ich mag Kaffee, starken und süssen Kaffee, und ich mag rote Kaffeemaschinen. Ich mag die weissen Haare meiner Grossmutter. Ich mag Tortelloni mit Birnenfüllung und Gorgonzolasauce. Ich mag mein Foto mit der toten Taube und rote Regenschirme. Ich mag keine Crocs, besonders orange Crocs mag ich nicht und Phiten-Ketten, die derzeit alle um ihren Nacken tragen, mag ich auch nicht. Windsurfen find' ich doof, Rollerblades und Fleisch auch, und ich hasse Tupperware. Bei den Tuppeware mag ich besonders ihr Verhalten nicht. Während Socken in der Waschmaschine verschwinden und selten wieder auftauchen - manchmal verstecken sie sich einige Tage oder Wochen in der roten Bettwäsche, bis ich die übriggebliebene Socke wegschmeisse, dann taucht die andere zerknittert, aber hämisch lachend in der roten Bettwäsche auf -, vermehren sich Tupperware auf unerklärliche Weise. Wahrscheinlich paaren sie sich wie Hasen in den Küchenschränken und gebären dann Deckel, nur Deckel, violette Deckel und hässlich blaue Deckel. Sie stapeln sich in den Schränken und stehlen den schönen Töpfen, Schalen und den weissen Porzellantellern den ohnehin raren Platz. Oder sie zeugen nur den unteren Teil, den Behälter ohne Deckel. Die brauchen noch mehr Platz als die violetten und hässlich blauen Deckel. In meinem Küchenschrank gab es bis vor kurzen ein Abteil nur für Tupperware, etwa zwanzig Tupperware in allen Grössen und Formen, sicher zehn herrenlose Deckel und zusätzlich fünf Unterteile ohne passenden Deckel. Niemand konnte mir erklären, woher diese Tupperware-Teile kamen. Ich habe sie aus meiner Küche verbannt - fast alle. Geblieben sind drei, drei verschiedene Grössen - ein grosses Stück für die ungegessenen Nudeln, ein kleineres für die überflüssige Sauce und ein ganz kleines für das ungeniessbare Fleisch, das der Besuch stehen gelassen hat. Drei Tage verbringen die drei Tupperware mit passendem Deckel gemeinsam im Kühlschrank. Dann schmeisse ich das Essen weg, verfrachte die Plastikstücke in die Abwaschmaschine, um sie dann wieder in den Schrank zu stellen, wo sie hässlich aussehen, Platz rauben und sich weiter vermehren, bis ich wieder zu viel oder schlecht koche. Sinnvoll, sehr sinnvoll diese Tupperware! Aber alle Leute haben Tupperware. Besonders Männer scheinen Tupperware zu mögen oder gar leidenschaftlich zu sammeln. Sie stapeln sich in ihren Schränken und fallen heraus, wenn man eine Schranktür zu abrupt öffnet. Ich war noch nie auf einer Tupperware Party. Ich weiss auch nicht, ob es das noch gibt, oder ob man mittlerweile Tupperware Parties nur noch online veranstaltet - Facebook Tupperware Parties oder so... Ich glaube aber, dass es da viele Männer haben muss, auf diesen Veranstaltungen. Wenn ich wieder einmal single sein sollte, werde ich eine solche Party aufsuchen, werde aber anstelle der hässlichen Plastikbehälter, den dazugehörigen Mann mitnehmen. Die Tupperware in seinem Schrank werde ich dann wohl oder übel vorübergehend dulden müssen. Aber wenn er einmal nicht aufpassen wird, werde ich sie alle verbannen, brutal vernichten. Vielleicht wird er mich dann verlassen deswegen, aber jetzt weiss ich ja, wo ich wieder einem neuen finde. Gar nicht so sinnlos diese Tupperware!

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von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-10-12T21:16:00.003+02:00

Some never fly again

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von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-10-05T13:54:00.012+02:00

Erwachsen werde ich morgen

Mit 27, das wusste ich, mit 27 wird man erwachsen. Mit 27 hat man einen Mann. Vielleicht hat man auch Kinder. Katzen hat man ganz bestimmt, ein Haus mit Garten und eine Kaffeemaschine - eine rote Kaffeemaschine, cola-rot. Das wusste ich schon lange. Wenn man erwachsen ist, weint man nicht mehr. Man ist nicht mehr traurig, weil man vernünftig ist. Gefühle hat man nicht mehr - nur noch ein bisschen, ein bisschen schon...
Das klingt jetzt vielleicht etwas bünzlig. Ist es aber nicht, ganz und gar nicht. Ich würde ja nicht in den Turnverein gehen und auf Lob für meine selbstgebackenen Kuchen warten. Mein Mann würde nicht Fussball spielen, jassen und Bier trinken. Ich würde arbeiten. Mein Mann würde Hausmann sein und das Bier würde ich trinken. Also von bünzlig kann keine Rede sein! Ausserdem würden über dem Sofa keine Bilder hängen - extra nicht und vor allem keine Klee-, Picasso- oder gar Van Gogh-Imitate. Das wusste ich schon lange. Aber bis 27 würde sowieso noch eine Ewigkeit vergehen, eine unvorstellbar lange Ewigkeit - 20 Jahre, 15 Jahre, 8 Jahre, 2 Jahre... Dann wurde ich verlassen, mit 27, genau mit 27. Kein Mann, somit kein Hausmann, keine Katzen und ausserdem keine rote Kaffeemaschine, keine cola-rote Kaffeemaschine, und ich habe geweint.
Na gut, dachte ich dann, erwachsen werden kann ich auch später, und es ging mir gut. Ich arbeitete, trank starken Kaffee aus einer silbernen Espressokanne, ab und zu ein Bier (auch mal eines zu viel), spielte Fussball und vergass, dass ich einmal vorgehabt hatte erwachsen zu werden.
Dann hatte ich wieder Geburtstag. Ich wurde 29. Das war vor 4 Tagen, übrigens (Ach, macht nichts, dass du nicht daran gedacht hast! Du bist ja nicht auf Facebook.) Ich hatte also Geburtstag und packte ahnungslos ein Geschenk aus - eine rote Kaffeemaschine von meiner Schwester. Sie ist wunderschön, wunderschön cola-rot. Sie passt ausgezeichnet in meine Küche, und der Kaffee schmeckt gut. Ich liebe meine neue Kaffeemaschine. Ich liebe sie! Trotzdem... Seither bin ich in einem Dilemma. Muss ich jetzt erwachsen werden, weil ich eine Kaffeemaschine besitze, eine rote Kaffeemaschine, eine rote Wenn-ich-einmal-erwachsen-bin-Kaffeemaschine? Oder bin ich jetzt schon erwachsen, weil ich eine Wenn-ich-einmal-erwachsen-bin-Kaffeemaschine in der Küche stehen habe?
Ach nein, ich glaube, erwachsen werde ich morgen. Fast habe ich vergessen, dass der Hausmann fehlt. Mittlerweile nicht mehr, weil es am Mann mangeln würde, aber ich habe immer noch kein Haus, und weinen tue ich auch noch, manchmal...

* Von Felten Welten-Productions: Ein Non-Profit (es ist so gekommen) und No-Art-Demand (but much fun and a little narcism) Projekt von Regine von Felten

Von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-09-09T15:32:00.002+02:00

Ein Elefant

* Von Felten Welten-Productions: Ein Non-Profit (es ist so gekommen) und No-Art-Demand (but much fun and a little narcism) Projekt von Regine von Felten

Von Felten Welten-Productions* präsentiert

2009-08-13T16:41:00.006+02:00

Allerliebstes Feindbild, Schall und Rauch

Mein allerliebstes Feindbild ist schon lange im Keller - vergraben unter Vergessenem, zwischen unnützen Erinnerungsstücken. Ich habe es nie absichtlich in diese Kiste verpackt, nie absichtlich in den Keller getragen. Es muss irgendwie zwischen die Poesiealben und die Briefmarkensammlung gekommen sein, als ich das letztemal umgezogen bin. Ich kann mich schlecht von Dingen trennen. Ich bewahre vieles auf, was einen sinnlosen Erinnerungswert zu haben scheint. Ich verpacke alles sorgfältig in Kartonschachteln und vergesse sie dann anzuschreiben. So landen Kleidungsstücke neben Tagebüchern und unnützen Zahlen im Keller - aufgeräumt, unangeschrieben, unvergessen. Irgendwo dazwischen ist es gestrandet, mein Feindbild, mein allerliebstes Feindbild. Heute habe ich es wieder gefunden und ich
(...) gibe mir e Blössi,
hole mis auerliebschte Findbild
nomau us em Chäuer,
putzes bis es wieder so glänzt wie denn
und nagle mir das schöne Stück
vor a mini Stirne
(Zitat aus Compañero, Patent Ochsner)
Wie konnte ich es vergessen? Wie konnte es so klanglos aus meinem Leben verschwinden? Es war das, was uns angetrieben hat, was uns dazu bewogen hat, die Welt verändern zu wollen, in unseren Diskussionen, zwischen Rauch, Wein und Klängen. So einfach erschien die Welt... So einfach. Die Diskussionen sind irgendwann zu harmlosen Gesprächen geworden oder im besten Fall in Streit ausgeartet. Von der Musik ist bloss ein Echo übrig geblieben, und am Ende blieb nur noch der Wein - Schall und Rauch... Und du... Und du? Hast du unser Feindbild auch im Keller? Oder hast du es schon lange weggeworfen? Bist du überhaupt noch?
(...) hey, compañero sentimental!
i wär nid dä won i hüt bi
we du denn nid drbi wärsch gsi
compañero sentimental!
schad geit aus so schnäu verbi (...)
Genau so klanglos wie mein Feindbild bist du verschwunden. Wahrscheinlich bist du auch irgendwo im Keller in einer Kiste gelandet, als ich das letztemal umgezogen bin, gut verpackt, unangeschrieben - unvergessen. Falls nicht, falls du nicht in einer verstaubten Kiste gelandet bist, und falls du es irgendwo am Horizont glänzen siehst: Es ist das Feindbild, das noch einmal so glänzt wie damals. Und wenn du den Glanz erlöschen siehst, irgendwo am Horizont: Es ist das Feindbild. Ich packe es wieder in eine Kiste und räume es in den Keller - unangeschrieben, unvergessen. Ich ziehe wieder um.

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2009-08-03T14:10:00.020+02:00

Arsch und Engel

Ich sitze auf dem Klo, ein öffentliches Klo. Ich gehe nicht gerne auf öffentliche Klos. Es stinkt. Aber ich musste so dringend pinkeln. Ich versuche nicht mehr zu atmen, oder nur stossweise durch den Mund. Aber nur durch die blosse Vorstellung des Geruchs wird mir übel. Es ist düster. Trotzdem kann ich die mit Filzstift geschriebenen Sprüche und Namen an der schmutzig grauen Tür entziffern. Ich liebe dich! deine Petra. Schlampe. Fick dich. Forever M+S und Telefonnummern, manche durchgestrichen. Sie liebt jemanden, die Petra, denke ich. Vielleicht ist sie auch die Schlampe. Aber sie liebt einen Er, vielleicht auch eine Sie. Bestimmt liebt sie aber nicht mich, auch wenn sie sich mit ihrem Dich an mich richtet - ich kenne keine Petra. Du bist eine bitch, lese ich und denke sie ist eine bitch - nicht ich. Ein drittes Ich ist eine Bitch, eben sie. Die Person, die in einer Damentoilette mit du angesprochen wird, muss eine Sie sein, und ausserdem sagt man Männern ohnehin selten bitch. Das ist so. Männer sind keine Schlampen. Sie sind Helden, sagt man. Das ist halt so. Folgedessen ist die Bitch eine Sie. Immer wenn ich also ich lese denke ich du, er, sie, aber nie ich, obwohl da eigentlich ich steht. Ich bin aber nur für mich ich - einzig und alleine für mich. Schreibe ich ich, liest du in meinem Ich ein Du, ein Sie und, je nach dem, ob du mein Ich kennst oder nicht, vielleicht sogar ein Er, aber niemals ein Ich. Ich sage ich liebe dich. Du hörst ich liebe dich, denkst aber du liebst mich, sie liebt mich - vielleicht auch ich dich nicht. Ich gibt es nur für mich. Als Du gibt es mich für viele. Ohnehin gibt es viele Du, auch Er gibt es viele und Sie auch - trotzdem gibt es dich so nur einmal, zumindest für mich. Manchmal bin ich ein Du, manchmal ein kleines sie, manchmal ein grosses Sie, je nach Höflichkeit, aber ich bin ich nur einmal. Du auch. Sie auch. Auch er ist nur einmal ich, aber er ist er, tausendmal - oder mehr. Du ist er auch tausendmal, manchmal auch Sie - ein grosses Höflichkeits-Sie. Das bin ich manchmal auch - höflich, meine ich. Manchmal auch nicht. Dann sage ich du bist ein Arsch. Das ist nicht höflich. Deshalb sage ich ja auch nicht Sie sind ein Arsch oder Sie sind ein Gesäss. Wer das hört, denkt vielleicht dann ich bin ein Arsch. Aber mit grösster Wahrscheinlichkeit denkt das angesprochene Du, sie ist selber ein Arsch - obwohl Arsch männlich ist, kann ich ein Arsch sein. Ich kann ja auch ein Engel sein, und Engel ist auch männlich. Aber ob Arsch oder Engel, ich bin trotzdem immer ich - für dich aber immer du oder sie, manchmal Arsch, manchmal Engel. Ich spüle und atme dann draussen wieder frische Luft ein. Vor der Tür steht er, also du - für dich bist du ich, für mich du, immer du.

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2009-07-27T11:05:00.005+02:00

Golden, tatsächlich
für Chläus-Grossvati, das Bild 2

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2009-07-07T13:46:00.007+02:00

Das Bild hängt schief

Auf dem blau-weissen Lampenschirm liegt grauer Staub. Das Geschirr stapelt sich im Spülstein. Staubklüngel schweben, beim Vorübergehen in die gegenüberliegende Ecke. Ein modriger Geruch zieht sich durch die düsteren Gänge. Das Bild hängt schief. Stimmt nicht. Stimmt alles nicht. Aber es klingt irgendwie besser als, wenn alles sauber und schön ist. Wenn alles sauber und aufgeräumt ist, kann man sich nicht ärgern, aber man kann auch nichts erzählen. Natürlich könnte man, aber es klingt langweilig. Es klingt zu wenig mystisch, zu wenig dramatisch, zu wenig depressiv. Depressive Sätze klingen anziehender, klingen lesenswerter, findet sie. Das Bild hängt schief. Das Bild, das hängt wirklich schief, aber es hängt extra schief. Es hängt schief, weil es ein schöner Satz ist. Das Bild hängt schief. Genau mit diesen Worten fängt das Buch an, welches sie gerade liest. Das Bild hängt schief, las sie vor zwei Tagen und musste lächeln. Sie las den Satz noch zweimal, liess die Worte regelrecht auf der Zunge schmelzen, wie schwarze, leicht süsse Bitterschokolade und stand dann auf. Bevor sie den nächsten Satz lesen konnte, stand sie auf und hängte ihr eigenes Bild an der Wand hinter dem mausgrauen Sofa schief. Eigentlich hasst sie es, wenn Bilder schief hängen. Aber um des wunderschönen Satzes Willen hat sie ihr Sofabild schräg gehängt. Sie musste nur ein bisschen an einer Ecke ziehen und schon hing das Bild, wie es nicht hängen sollte. So ist das Leben interessanter, findet sie. Schon am Morgen: Man steht auf, wenn das Licht durch die Vorhänge, die purpurroten Vorhänge, in das saubere Zimmer scheint. Alles aufgeräumt, alles sauber, aber das Bild hängt schief. Ein Schreckmoment! Aber ein schöner Schreckmoment. Das rüttelt sie auf, in dieser sauberen Stadtwohnung. Das Bild hängt schief - und die Scheiben sind ein bisschen schmutzig, noch etwas gelblich verspritzt vom Frühlingsblütenstaub - und das Bild... Sie könnte es gerade rücken. Sie bräuchte nur fünf Schritte bis zum mausgrauen Sofa, dann eine Bewegung, und das Bild würde wieder gerade hängen. Sie könnte sogar zuerst noch die Wasserwaage aus dem Putzschrank holen. Der liegt sowieso auf dem Weg vom Bett zum Sofa. Dann würde das Bild mit grösster Wahrscheinlichkeit wieder im Lot sein. Das Bild hängt gerade, könnte sie dann denken, einmal denken, weil zweimal denkt man das nicht das Bild hängt wieder gerade - nie. Und zudem wäre dieser Satz verloren, mit dem sie so gerne lebt. Das Bild hängt schief. Ein einziger Satz, vier Worte können ein Leben so viel spannender machen, findet sie. Vier Worte können einem Menschen so viel Freude schenken. Worte. Wundervoll. Was genau diese vier Worte aneinander gehängt so schön machen, weiss sie nicht genau. Ich auch nicht. Vielleicht ist es die Tatsache, dass man sich so oft über schräg gehängte Bilder ärgert. Das tut man doch? Vielleicht ist es auch, weil ein Buch nicht mit einer solchen Nebensächlichkeit anzufangen hat. Das lernte man noch in der Schule, damals. Heute ist aber vieles anders, schon heute ist vieles anders. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass schief an sich schon ein unübertreffbares Wort ist. Oder liegt es am Wort Bild? Jedenfalls hört man den Satz, oder man liest ihn, und sogleich sieht man vor seinem inneren Auge ein schiefes Bild an einer Wand hängen, an einer vergilbten Wand ein farbiges Gemälde. Es wird ein Bild durch einen einzigen Satz - in diesem Falle gleich durch den ersten Satz des Buches - erzeugt, und gleichzeitig ist es ein Bild von einem Bild, einem schiefen Bild. Eine Bild-in-Bild-Vorstellung. Wundervoll. Es gibt noch andere solche Sätze, andere so wunderschöne Sätze, mit denen man ein Buch beginnen könnte, also eigentlich eben kein Buch beginnen sollte, keine Aufsätze beginnen sollte. So war es doch in der Schule. Mit den schönen Sätzen fängt man nicht an. Die sind nebensächlich - aber schön, nebensächlich schön. (Also eigentlich, finde ich, ist schön immer nebensächlich und nebensächlich eben oft schön - so nebenbei.) Aber allem voran bin ich irgendwie froh, dass ihr Buch mit dem schiefen Bild angefangen hat. Man stelle sich vor, das Buch - übrigens ein Krimi - hätte mit dem ebenfalls wunderschönen Satz das Wasser plätschert auf den leblosen Körper angefangen. Uiuiui...

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2009-06-30T16:18:00.005+02:00

Hä?
2007 - 2009

Endlich bin ich angekommen. Wieder daheim. Hier gehöre ich hin. Die Berge so nah, der See so klar, die Fluchwörter so selbstverständlich. Furzen erlaubt, rülpsen sowieso - keine Frage. Endlich! Wieder sein, einfach sein. Er lebt hier, meine Freunde sind hier, meine Familie, der See so klar, die Berge so nah. Ankommen tut gut - und dann... dann ist man da. Dann will man wieder weg, endlich weg. Er ist auch wieder weg. Die Berge sind so nah, der See so kalt. Zurücklassen, um zu vermissen. Ich gehe wieder, lasse zurück, was ich liebe, zerstückle mein Sein wieder in kleine Teile. All die kleinen Fetzen, die ich einmal war, verteile ich in der Welt, um mich wieder zu sehnen, nach dem, was ich so hasse und so liebe. Nach den Bergen sehnen, dem See, einem Zuhause, einem Ort - so nah, so klar, so verdorben, so falsch und ach, so schön...
So gehe ich, so komme ich wieder, so gehe ich, komme ich, gehe, komme, zerstückle, setze zusammen, was zusammen gehört, zusammen zu gehören scheint, um dann wider zu teilen, abermals zu teilen.
So klein ist das Sein. Zumindest mein Sein ist klein. In kleinen Stücken wieder Bern, Olten, Basel, Zürich, Thun. Es ist nicht viel, aber es ist nicht mehr ein Da - nicht mehr ein Da-gehöre-ich-hin. Es ist ein Wo-gehöre-ich-hin, um endlich wieder zu vermissen, den See so klar, die Berge so nah. Es ist ein Mir-laufen-Tränen-über-die-Wangen-wenn-ich-meine-weissen-Berge-sehe. Es ist wieder ein So-klar-ist-nur-der-Thunersee und kein Schon-wieder-dieser-blöde-Gigu-den-mag-ich-nicht-mehr-sehen mehr. Es ist ein Endlich-wieder-laut-furzen-und-niemand-schaut-mich-erstaunt-an-du-bist-doch-eine-Dame-aha-nicht-? Es ist alles vermissen, was ich manchmal so überdrüssig bin, ein Gehen-um-wieder-ankommen-zu-wollen. Aber wenn ich einmal wieder ankommen sollte, dann werde ich bleiben, ganz bestimmt - ganz bestimmt...

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2009-06-30T15:46:00.003+02:00

Eigentlich einfach nur: merci

An den Moment unserer ersten Begegnung kann ich mich fast nicht mehr erinnern. Da sind keine Bilder mehr in meinem Kopf, nur ein Gefühl. Ja, an ein Gefühl glaube ich mich zu erinnern. Etwas fremd warst du mir. Das weiss ich noch. Du hattest die Augen zu, oft hattest du deine Augen einfach geschlossen. Hast du noch ein Bild von mir in deinem Kopf? An die Momente danach, die Momente mit dir, kann ich mich aber erinnern, gut erinnern. Die kann man nicht vergessen, glaube ich - viele schöne Momente, auch traurige, natürlich. Alles halt, einfach alles. Dein Lachen war unverwechselbar, und das ist es noch heute - unverwechselbar. Ich habe dich gerne lachen gehört, immer. Und du hast viel gelacht, glaube ich, ja.
Um all unsere gemeinsamen Momente aufzuschreiben, würde kein Buch reichen, und irgendwann würden mir die Worte ausgehen oder die Worte gänzlich fehlen. Worte braucht es aber eigentlich nicht viele, um unsere gemeinsamen Erinnerungen zu beschreiben, um Gefühle hervorzurufen - du kennst sie ja alle auch, unsere Erlebnisse, die wir in unserer kleinen, in unserer eigenen kleinen Ewigkeit erlebt haben. Stichworte würden reichen, um dich zum lachen zu bringen, dich zum weinen zu bringen, weil du es weisst, weil du sie kennst, die Worte, und sie verbindest, genau wie ich. Schnüfi, Blochi, Tilli, der Kessel in Ascona, ds Lied, der Max im Keller, T'Pea und (...) nimm Späckwürfeli, Säuschmutz (...) ...
Dich zu missen, wäre unvorstellbar. Dass es dich gibt, ist unbeschreiblich - unbeschreiblich gut. Das wollte ich dir schon lange sagen - gerade heute wollte ich dir das unbedingt sagen, dass du wichtig bist, so unersetzlich wichtig in meiner kleinen Ewigkeit. Und besonders heute wollte ich dir sagen, dass ich dir wünsche, dass ich mir wünsche, dass du glücklich bist, dass wir noch einmal 25 und vielleicht sogar noch einmal 25 Jahre zusammen erleben werden. Wie lange auch unsere Ewigkeit dauern wird, ich werde da sein - ich werde dich immer lieben, so lange ich sein werde.
Und was ich auch noch sagen wollte, gerade heute sagen wollte: Merci. Merci, dass du bist, dass du da bist, merci, dass du zu mir haltest, merci, dass du so schön lachen kannst, merci, für all diese Jahre Erinnerung. Es ist eigentlich einfach nur: merci.

für Christine, meine Schwester

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2009-06-19T12:36:00.004+02:00

Untitled

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2009-06-17T12:07:00.025+02:00

Chli bös, chli grusig u so...
- keine wahre Geschichte

Alles beim Alten. Alles wie gewohnt. Alles, wie es sein soll. Ein paar Jugendliche schlagen sich - heute ausnahmsweise mit Flaschen. Das Blut spritzt, Flüche, Schreie und noch ein bisschen mehr Blut. Alles wie gewohnt. Der Geschichtensammler lächelt in seiner Ecke vor sich hin. Viel Bier fliesst - Bier, Vodka, Tequila. Laute Musik, der Rauch qualmt durch das schummrige Lokal. Alles beim Alten - noch, noch ist alles wie gewohnt.
Hei, sälü, chasch guet?
(nei, nid scho wider dä...) Hä?
Chaaaasch guuuueeeeet?
Aha! (Ich furze) Ja klar. Geng wi geng. Du o?
Jaja, mir geits super! Chli Stress ufem Bügu u so, aber süsch easy. Summer, gäu, isch doch geil. We d Sunne wider schiint u... bla... bla... He, u du, bisch geng no am fötele?
(Blöde Frage denke ich und sage während einem langen, lauten Furz) ja. (isch drum gloub mi Job, hani gmeint...)
Was fötelisch de so?
(i hasses, we öper fötele seit! denke ich und unterstreiche meine Aussage mit dem dritten Furz - kurz und bündig): eigentlech alles, wo me cha fotografiere. (Fürze nicht, aber alles andere eigentlich schon) Du, i muess mau öpis trinke ga hole. Het mi gfröit (uuuu ja u de wie!) Bis speter mau.
Alles beim Alten. Alles wie gewohnt, wie es sein soll. Die laute Musik, der Rauch. Durch die Musik hört keiner die ausgedehnten Fürze und auch keiner die kurzen bündigen. Durch den Rauch riecht sie auch niemand, die Zwiebelfürze, die Fleischfürze, auch nicht die Bierfürze, nicht einmal die Knoblauchfürze. Eigentlich ganz angenehm, finde ich. Alles beim Alten - noch, noch ist alles gut. Rauchfrei... Rauchfrei aber laut werden die Clubs sein - laut und erfrischend, ganz bestimmt! Bald werden wir sie riechen, die Frische. Ich persönlich mag abgestandenen Rauch lieber, als Fürze - geschweige denn das Gemisch aus verschieden Fürzen. Aber furzen werde ich trotzdem, keine Frage. Ganz genüsslich werde ich es tun, und ihr werdet leiden, meine Lieben. Ihr werdet leiden!

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2009-06-09T11:21:00.005+02:00

Golden, tatsächlich
für Chläus-Grossvati, das Bild

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2009-06-06T12:51:00.002+02:00

Ein Buch, ahornbraun im Frühherbst

Es ist so schön. Es ist braun. Es ist in braunes Leder eingefasst. Ein schönes Braun, dezent, wie Ahornblätter im Herbst, im Frühherbst. Am Rücken hat es goldene Streifen, fünf goldene, horizontal verlaufende Linien - feine Linien. Es ist ihr sofort aufgefallen, zwischen all den anderen Bücher mit aufdringlichen Schriften und glänzenden Umschlägen. Sie hat nach dem braunen Buch, dem frühherbstlichen Ahornblätter-Buch gegriffen. Es ist auch nicht so dick. Dicke Bücher erschlagen einen, findet sie, erdrücken einen, bedrohen - zu viele Worte, zu viele Sätze. Sie hat es auf der ersten Seite aufgeschlagen und las den ersten Satz. Dann hat sie Seite 73 aufgeschlagen, etwa die Mitte des Buches. Sie hat gelesen, einen Satz, vielleicht zwei. Und dann noch die letzte Seite, den letzten Satz. Sie findet, wenn diese drei Sätze stimmen, wenn diese drei Sätze überzeugen, ist das Buch gut. Der Titel ist nicht so wichtig - der Titel nicht, der Schriftsteller nicht, aber der erste Satz muss überzeugen, muss beeindrucken. Er muss überraschen. Er muss auffordern. Sie mag kurze Sätze, viele kurze Sätze nacheinander, und dann ein langer Satz, vielleicht zwei lange Sätze, dann wieder kurze, viele kurze. Viele Punkte. Manchmal Kommas, aber keine Ausrufezeichen. Ausrufezeichen mag sie nicht! Die unterstreichen unwichtige Aussagen. Wichtige Aussagen überzeugen auch ohne Ausrufezeichen, findet sie. Fragezeichen hingegen mag sie gerne - besonders am Ende einer Seite. Das sieht schön aus, nicht? Aber von allen Zeichen mag sie am liebsten den Gedankenstrich. Der lässt Zeit. Er setzt eine Pause. Er unterbricht. Er ist schön - sehr schön. Und kursive Schrift, ab und zu kursive Schrift. Das braune Lederbuch hat alles, wonach sie sich sehnt. Es ist schön. Es ist nicht zu dick. Es hat einen eindrucksvollen Anfangssatz und einen überszeugenden letzten Satz. Dazwischen gibt es viele kurze Sätze, unterbrochen von langen, und es gibt schöne Wiederholungen. Es hat kaum Ausrufezeichen, einige Fragezeichen - an den richtigen Stellen gesetzt - und Punkte, viele Punkte. Viele Punkte. Sie hat das Buch gekauft. Sie hat es in ihr Bücherregal gestellt. In das Bücherregal, in das nur die schönen Bücher kommen, das Bücherregal im Wohnzimmer - das sehen alle Gäste. Da stehen nur die schönen Bücher und die mit den wichtigen Titel (zum Beispiel Klassiker, Faust, Don Quijote, einige Lexika und Wörterbücher). Bücherregale, findet sie, sagen viel über einen Menschen aus. Sie können aber auch lügen. Lügen können sie gut! (Dieser Satz braucht ein Ausrufezeichen, sonst überzeugt er nicht, findet sie...) Das Buch steht also dort im Bücherregal im Wohnzimmer. Es sieht schön aus, das Buch mit dem überzeugenden Anfang, dem wunderbaren Endsatz, den vielen Punkten, den wenigen Ausrufezeichen und dem klaren Satz auf Seite 73. Sie holt es oft hervor, oft wenn sie alleine im Wohnzimmer sitzt und nach Gedanken sucht. Es fühlt sich weich an, das braune Leder mit den fünf goldenen Linien auf dem Rücken. Es fühlt sich gut an in ihren Händen - dünn, weich. Den Titel hat sie sich immer noch nicht gemerkt. Er steht nicht auf dem Rücken, wie bei all den anderen Büchern. Das mag sie besonders am Buch. Es ist so unaufdringlich schön. Sie holt es aus dem Regal. Sie schaut es an, fühlt es, schlägt die erste Seite auf, dann die letzte, manchmal Seite 73. Dann schliesst sie es wieder, fühlt es noch einmal und stellt es zurück zu den anderen schönen und schlauen Bücher im Wohnzimmerbücherregal. Sie hat es nicht gelesen. Sie spart es auf. Es soll das letzte Buch sein - das letzte, das sie lesen wird, das allerletzte, das beste, das schönste, das wichtigste. Das braune Lederbuch - braun wie Ahornblätter im Herbst, wie Ahornblätter im Frühherbst.

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2009-05-29T15:08:00.014+02:00

Ganz und gar nicht egal

Am Abend bin ich zum Bahnhof spaziert. Ich war noch etwas früh, etwas zu früh. Ich habe eine Cola getrunken am Bahnhof, weil ich eben noch etwas früh war. Oder war es ein Bier? Ich kann mich gar nicht mehr erinnern... Aber es ist eigentlich ganz egal, was es war. Ich sass also da und trank etwas, ein Bier oder eine Cola, wahrscheinlich. Irgendwann ist der Zug eingefahren. Ich bin aufgestanden. Bezahlt habe ich zuerst noch, dann bin ich aufgestanden. Es war heiss. Die Sonne schien. Sie schien wieder! Nein, eigentlich schien sie gar nicht. Sie brannte viel mehr am Himmel, verbrannte meine Haut, und meine Gedanken brannte sie weg. Später sass ich an einem Tisch. Das weiss ich noch. Das Tischtuch muss einmal rot gewesen sein. Jetzt war es etwas verblichen, schon fast rosarot - von der Sonne, vielleicht auch vom Regen. Es hatte Holzstühle, so Holzstühle, die man zusammenklappen kann. Aber das ist eigentlich gar nicht so wichtig. Das Essen war wirklich gut, glaube ich. Es war gut gewürzt, glaube ich. Es gab eine Vorspeise mit Balsamico und danach Spaghetti oder Tagliatelle oder sonst etwas. Und der Wein, er hat auch ganz gut geschmeckt. Ein italienischer Wein, irgend so ein Barolo, glaube ich. Der Espresso danach war stark - stark, süss und gut. Es lief Reggae im Hintergrund, irgend so ein Lied von Bob Marley. Vielleicht Jammin' oder No Woman no Cry. Vielleicht war es aber auch Jimmy Cliff, der sang. Ich habe nicht richtig hingehört. Aber eigentlich ist das alles gar nicht so wichtig. Eigentlich ist das alles sogar egal, ganz egal. Die Sonne hätte auch nicht scheinen brauchen. Es war mir ganz egal. Da man am Abend isst, habe ich versucht zu essen. Der Wein lief angenehm meinen Gaumen hinunter, aber die Teigwaren schienen irgendwo stecken zu bleiben. Eigentlich wollten sie gar nicht erst in meinen Mund geführt werden. Sie wollten auf dem Teller liegen bleiben. Sie wollten dort kalt werden. Oder vielleicht hätten sie auch gar nie bestellt werden wollen, gar nie gekocht werden wollen. Aber weil man am Abend etwas isst, habe ich sie bestellt. Der Koch hat sie gekocht, und ich habe sie dann dazu gezwungen in meinem Mund hin und her geschoben zu werden. Aber der Espresso, der war dann wieder gut - stark, süss und gut. Ich habe etwas erzählt. Eine Geschichte vielleicht oder vielleicht auch eine Lüge. Vielleicht habe ich auch nichts gesagt, gar nichts... Die Sonne hat meine Gedanken weg gebrannt. Und ich sass da, zuerst vor der Vorspeise, dann vor den Teigwaren, dann vor dem Espresso, dem Grappa, dann vor dem leeren Tisch, vor dem vollen Aschenbecher. Ich sass da und dachte nichts, vielleicht dachte ich auch etwas, vielleicht erzählte ich auch etwas - eine Geschichte oder vielleicht sogar eine Lüge. Aber eigentlich ist das alles ganz egal. Warum erzähle überhaupt eine Geschichte, die so ganz egal ist? Oder ist es eine Lüge? Jedenfalls bin ich irgendwann aufgestanden. Zuerst habe ich noch bezahlt - oder hast du bezahlt? Jemand hat zuerst bezahlt, bevor wir aufgestanden sind, glaube ich. Es war wahrscheinlich schon dunkel, als ich gegangen bin, aber kalt war es nicht. Da bin ich mir ganz sicher. Ich war dann irgendwann zu Hause. Jedenfalls bin ich am Morgen erwacht - und die Sonne schien. Sie schien wieder! Nein, eigentlich schien sie gar nicht. Sie brannte viel mehr vom Himmel. Aber warum erzähle ich überhaupt eine Geschichte, die so ganz egal ist? Die Geschichte ist nicht egal. Nur die Worte... Die Worte sind irgendwie egal. Egal. Hauptsache die Sonne scheint wieder. Obwohl... eigentlich ist das ja auch ganz egal. Aber dass du da warst, das war nicht egal, ganz und gar nicht egal.

für D.M.

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2009-05-19T15:43:00.021+02:00

Ungerobsi u hingerfürschi

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2009-05-18T18:07:00.002+02:00

Warten

Jeden Tag aufstehen. Jeden Tag Kaffee trinken – starken, schwarzen Espresso mit viel Zucker. Jeden Tag essen. Jeden Tag trinken – möglichst viel, am besten Wasser, drei Liter wäre gut, drei Liter Wasser, jeden Tag. Jeden Tag warten, auf den Zug, den Bus, den verpassten Bus, auf einen besseren Tag, einen schönen Tag, einen Tag mit viel Sonne, viel Freude. Am besten sind Wochenenden, Samstage mit viel Sonne, aber nicht zu heiss, wenn möglich nicht zu heisse Samstage, aber mit Sonne. Am Samstag weiss man, dass noch ein freier Tag folgt, wenn möglich ebenfalls mit Sonne, viel Sonne – aber nicht zu heiss. Auf den Sonntag wartet man nicht, weil Sonntage sind doof. Man weiss, dass am nächsten Tag wieder Montag ist. Das macht traurig. Das macht müde, manchmal auch wütend, manchmal lustlos. Montage sind immer doof, weil man aufstehen muss, früh aufstehen – fast immer. Ausser man hat frei am Montag, dann ist Sonntag, wie Samstag, wenn möglich mit viel Sonne, einfach wenn möglich mit Sonne, aber nicht zu heiss, etwas Schatten wäre gut und vielleicht noch ein Bier – natürlich erst am Abend. Ein kühles Bier an einem sonnigen Samstagabend, oder an einem sonnigen Sonntagabend, natürlich nur, wenn man am Montag dann frei hat, was selten ist – dann ist aber der Sonntag sowieso wie Samstag. Das ist gut. Am Montag wartet man auf Dienstag, oder schon aufs Wochenende, auf ein sonniges Wochenende, auf Samstag. Am Dienstag, am Mittwoch, am Donnerstag und auch noch am Freitag: Warten. Warten habe ich schon immer gehasst – immer! Ich verpasse manchmal den Zug, weil ich so knapp aus dem Haus gehe, damit ich nicht am Bahnhof warten muss. Wenn ich einen Anruf erwarte, schalte ich manchmal das Telfon aus, damit ich nicht auf das Klingeln warten muss. Aber eigentlich besteht das Leben aus warten – so oft: warten. Erwarten, abwarten, warten, warten... Man kann eine Zigarette rauchen, um das Warten in eine Handlung zu verwandeln. Man wartet trotzdem. Man kann Musik hören, ein Bier trinken, beobachten, denken. Man wartet trotzdem. Ich hasse warten – immer. Warten macht nervös. Und je nach dem, auf was man wartet, je nach Grösse der bevorstehenden Erwartung, mag man nicht einmal mehr essen, mag man nicht mehr... Besser aber man macht etwas, um nicht bewusst zu warten, nicht bewusst auf den Zug zu warten, nicht bewusst auf den verpassten Bus zu warten, nicht auf den Anruf zu warten, nicht auf das sonnige Wochenende zu warten (vielleicht regnet es ja am Wochenende, und verregnete Wochenenden sind nicht wartenswert). Am Morgen wartet man auf den Mittag, nach dem Mittag auf den Abend, im Winter auf den Frühling, den Sommer. Im Kindergarten wartet man auf die Schulzeit, in der Schule auf die Selbständigkeit. Man wartet auf eine neue Anstellung, eine gute Nachricht, manchmal kommt aber dann eine schlechte – oft sogar. Man wartet. Wartet. Und am Ende... Am Ende hat das Warten ein Ende. Der Tod. Aber auf den wartet man eigentlich nicht. Man wartet auf alles, was vorher ist. Man wartet, um zu warten, um zu warten, um zu warten, um zu warten, um zu warten (u.s.w) und um wieder zu warten. Aber am Ende... Ich habe warten schon immer gehasst – immer...

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2009-05-13T14:24:00.015+02:00

Die gelben Schuhe,
an die Kindheit

Der blutrote Lippenstift passt gut zu schwarz. Er passt gut zu weiss und zu grau und zu anthrazit. Er passt nicht zu anderen Farben. Aber zu schwarz, weiss, grau und anthrazit passt er wunderbar, und sie trägt immer schwarz und manchmal weiss, manchmal grau oder anthrazit, und dazu trägt sie immer den blutroten Lippenstift - am Morgen etwas dezenter als am Nachmittag, aber dennoch nicht so stark wie am Abend. Das ist eine unausgesprochene Regel, die genau gleich funktioniert wie die Absatzschuhregel: Je später der Tag, desto höher die Absätze - am Morgen keine und am Abend darf man dann die Bleistiftabsatzschuhe aus dem Regal nehmen. Macht frau es nicht so, läuft sie Gefahr, billig zu wirken - wurde ihr einmal gesagt. Und an solche Regeln versucht sie sich zu halten - je älter sie wird, desto wichtiger erscheinen ihr diese ungeschriebenen Gesetze. Aber an diesem Tag trug sie sowieso sie keine Absatzschuhe, obwohl schon Nachmittag war, und sie trug auch den Lippenstift nicht. Sie trug gelbe Schuhe, und Blutrot passt nun einmal nicht zu Gelb, passt nicht zum Frühlingssonnengelb ihrer Schuhe. Die gelben Schuhe unter ihr trugen ihre Füsse, trugen sie über den grauen Teer, trugen sie weiter über kiesbedeckte Erdwege. Sie schaute immerzu die Schuhe an, wie sie sie trugen, wie sie Staub aufwirbelten, wie sie Steinchen anschubsten. Sie ging immer weiter, bis das Frühlingssonnengelb auf grünes Gras trat. Da blickte sie auf, erst da. Sie stand endlich auf der kleinen Wiese, bedeckt von gelben, weissen und violetten Punkten - gelb-weiss-violette Punktblumen. Mitten auf dem grün-gelb-weiss-violetten und ein bisschen braunen Gras breitete sie ihre Arme aus und drehete sich im Kreis - einmal, zweimal... An ihr zogen die Bäume vorbei, der Zaun, wieder die Bäume und dann und wann ein gelber Schuh, die Bäume, der Zaun
(...) und dann und wann ein weißer Elefant. (Zitat aus das Karussell, Jardin du Luxembourg, Rainer Maria Rilke)
Sie liess sich aus der Drehung heraus fallen, auf das weiche Gras (vielleicht fiel sie auch gezwungenermassen, weil ihr schwindlig wurde) und schloss die Augen. Die Erde drehte weiter ihre Kreise. Oder drehte sie weiter? Oder vielleicht das Karussell? Farben umkreisen sie
(...) und dann und wann ein weißer Elefant.
Und das geht hin und eilt sich, dass es endet,
und kreist und dreht sich nur und hat kein Ziel.
Ein Rot, ein Grün, ein Grau vorbeigesendet (...) (Zitat aus das Karussell)
Sie blieb liegen, bis die Welt wieder still stand, bis der weisse Elefant still stand und verschwand. Sie blieb liegen und dachte an nichts, schaute nur dem Farbenspiel zu, bis auch die Farben wieder verschwanden und vor ihr nur noch schwarz war - schwarz, grau und ein bisschen anthrazit. Dann öffnete sie wieder die Augen, erst dann. Sie stand auf und senkte ihren Blick zu den gelben Schuhen. Sie breitete ihre Arme aus, mitten auf dem grün-gelb-weiss-violetten und ein bisschen braunen Gras und drehte sich im Kreis - dreimal, viermal...
(...) und dann und wann ein weißer Elefant.
Und das geht hin und eilt sich, dass es endet,
und kreist und dreht sich nur und hat kein Ziel.
Ein Rot, ein Grün, ein Grau vorbeigesendet,
ein kleines kaum begonnenes Profil -.
Und manchesmal ein Lächeln, hergewendet,
ein seliges, das blendet und verschwendet
an dieses atemlose blinde Spiel . . . (Zitat aus das Karussell)
Und sie lässt sich wieder fallen, schliesst die Augen, immer wieder, immer wieder. Ist das Spiel beendet, beginnt es wieder von vorne. Als der Tag zu Ende geht, tragen sie die gelben Schuhe, die in der Dunkelheit antrazit-grau-schwarz wirken, zurück über den kiesbedeckten Erdweg, zurück über den Teer - zurück zum Blutrot. Es ist ja jetzt Abend, und am Abend trägt man Absatzschuhe, wenn möglich Bleistiftabsatzschuhe und stark aufgetragenen, blutroten Lippenstift. Das ist so...

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2009-05-05T10:45:00.020+02:00

Für alle Brunos

Es gibt Namen, die sind einfach. Sie sind einfach Namen, seit ich im Sandkasten gespielt habe. Man muss sie nicht hinterfragen, weil sie sind: Thomas, Christian, Andrea, Rahel, Stefan, Michael, Karin, Sara. Dann gibt es noch Namen für Erwachsene. Die muss man auch nicht hinterfragen. Das sind Namen für Erwachsene: Peter, Urs, Käthi, Werner, Vreni, und Namen für Alte sind einfach Namen für Alte: Hans, Fritz, Marie, Mina, Gertrud, Max. Manchmal gibt es auch Menschen, die heissen nicht so, wie sie heissen sollten. Sie heissen nicht, wie sie aussehen. Ein runder Kopf, zwei blaue Knopfaugen. Benedikt, stellt er sich vor. Benedikt? Er müsste Christian heissen mit seinen blauen Knopfaugen und dem runden Kopf, Christian. Eine Brille, braune Haare, verschmitzter Gesichtsausdruck. Das ist ein Stefan. Aber Stefan heisst Jürg... Jürg? Ein Jürg ist gross, hat blonde Haare und einen langen Hals, eigentlich... Dann gibt es noch Rolf (siehe auch: Für alle Rölfe, ein Beitrag auf diesem Blog) und es gibt Bruno. Ich habe im Kindergarten den ersten Bruno kennen gelernt. Bruno hatte braunes, krauses Haar, braune Augen - klar, dass das ein Bruno ist (Bruno, ein abgeleiteter Name vom schweizerdeutschen Wort brun für das deutsche Wort braun. In Deutschland würde Bruno Folge dessen Brauno heissen, in Frankreich Brunau, sprich Brüno, und im englischen Sprachraum Browno, sprich Brauno). Später habe ich zwei weitere Brunos (das Plural von Bruno ist im Frz. übrigens sehr einfach: Brunaux, wie Bureau zu Bureaux wird) kennen gelernt. Beide Brunos - oder eben: beide Brunaux - hatten braune Haare, braune Augen. Sonst würden sie ja nicht Bruno heissen, sondern vielleicht Christian oder Reto (Reto, eine Vermischung aus dem deutschen ursrünglichen Namen Roto und dem englischen Namen Redo für rothaarige Menschen. Re + to = Reto). Aber da sie nun einmal braunhaarig sind, die Brunos, heissen sie eben Bruno und nicht Christian oder Reto. Diese Theorie hat funktioniert, bis ich Bruno begegnet bin. Ein Jürg, der Bruno heisst... blondes Haar, blaue Augen. Er heisst nicht Jürg. Er heisst auch nicht Blondo oder Blauo (diese Namen gibt es ja auch nicht...). Er heisst Bruno, und mein ganzes Weltbild war durcheinander - für eine Weile. Bruno, also der blonde Bruno, trug nämlich immer Kleidung in Brauntönen (manchmal auch olive, aber olive passt zu braun, finde ich, passt zu Bruno). Zum Glück, habe ich dann gedacht, zum Glück haben ihn seine Eltern nicht Pinko genannt!

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2009-04-29T13:54:00.013+02:00

Ohne Titel

Bestimmt eine Stunde habe ich zugeschaut, wie du den Salat gefressen hast. Ich lag auf dem Bauch. Den Kopf auf die verschränkten Arme gelegt, fühlte ich den harten, kalten Steinboden unter meinen Rippen. Eigentlich habe ich mich aus Langeweile zu dir gelegt. Ich wollte nichts mehr denken und schon gar nichts mehr machen. Meine Gedanken haben sich die ganze Zeit im Kreis gedreht. Eigentlich wollte ich mich fragen, wie es weiter gehen soll, wie meine Pläne aussehen könnten. Dafür bin ich extra so weit gereist, um Klarheit zu gewinnen, Klarheit gewinnen aus der Distanz. Aber immer, wenn ich glaubte, endlich einen klaren Gedanken gefasst zu haben, entwischte er wieder, weil das Bild seines Gesichtes mitten im gedankliche Konstrukt auftauchte, und ich fragte mich, was er wohl gerade macht. Das hat mich müde gemacht - müde und wütend. Deshalb habe ich mich zu dir gelegt. Es war schon kühl geworden draussen, und der harte Plattenboden lud eigentlich auch nicht ein, bäuchlings darauf zu verweilen. Du hast aber meine ganze Aufmerksamkeit auf dich gelenkt, als ich mich etwa um neun vom weissen Plastikstuhl erhob, um den Rotwein aus der Küche zu holen. Zuerst habe ich nur ein Salatblatt gesehen, das mir beim Auftischen versehentlich vom Teller gefallen sein muss. Ich wollte es weg wischen, und erst in diesem Moment bist du mir aufgefallen. Ich habe mir ein Glas Wein geholt und mich neben dich gelegt. Wahrscheinlich bist du aus dem benachbarten Garten gekommen. Eine feine Schelimspur zeigte jedenfalls in diese Richtung. Ich habe mich ganz nahe zu dir gelegt, weil es schon dunkel war, und weil ich genau sehen wollte, wie du das grüne Blatt verzehrst. Es ging lange, sehr lange bis du das Blatt aufgefressen hast. Zuerst hast du es von allen Seiten begutachtet, mit deinen Fühlern befühlt, dann hast du an einer Ecke angefangen zu knabbern. Immer wieder hast du eine Pause eingelegt, um dann wieder an einer anderen Ecke weiterzufressen. Als du das erste Blatt endlich vertilgt hast, habe ich dir weitere Blätter gebracht. Ich habe Karotten zerkleinert - ich glaube, die haben dir besonders geschmeckt - und Rucola gehackt. Als nichts mehr da war, hast du den Rückweg angetreten. Du hast dich langsam gedreht, Richtung rote Mauer und bist gegangen. Ich habe dir noch eine Weile zugeschaut, und erst als du in der Dunkelheit verschwunden warst, habe ich bemerkt, dass mich meine Rippen schmerzen. Am nächsten Abend um punkt neun warst du wieder im Anmarsch. Ich habe dir wieder Salat bereit gelegt und mich zu dir gelegt. So vergingen die Abende dort. Am Nachmittag bin ich manchmal spazieren gegangen, oder ich habe den Wellen zugeschaut und versucht Bücher zu lesen. Am Abend habe ich gekocht, Spaghetti mit Tomatensauce, einen Rotwein geöffnet und für dich Salat geschnippelt. Du bist immer gekommen, immer um neun, und wir haben die Zeit zusammen verbracht. Ich habe vergessen nachzudenken. Ich habe vergessen, Pläne zu machen. Ich habe vergessen, Ideen zu entwickeln. Ich habe vergessen, ihn zu vergessen. Ich war einfach dort. Ich habe dir zu geschaut, und wenn du nicht da warst, habe ich auf dich gewartet und mich auf dich gefreut. Was du wohl jetzt machst? Gehst du immer noch um neun auf die Steinterasse und suchst nach Salat? Vielleicht füttert dich jetzt jemand anderes. Vielleicht zeigst du jetzt jemand anderem, dass es mehr gibt, als immer nur planen, denken, entwickeln, wollen und sollen. Vielleicht. Vielleicht hat dich auch ein Vogel gefressen oder ein Schuh zertrampelt. Vielleicht.

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2009-04-16T17:13:00.008+02:00

Wenn es regnet, hört man nicht Reggae

Jetzt stehst du wieder an dieser Kreuzung. Du stehst an der Kreuzung und gehst nach links - wie immer, nach links. Früher bist du ab und zu nach rechts gegangen, oft sogar. Heute gehst du nach links - immer. Manchmal würdest du auch gerne geradeaus gehen, heute zum Beispiel, heute besonders. Aber du wirst nach links gehen, wie immer. Etwas anderes würde sowieso keinen Sinn machen, als nach links abzuzwiegen. Du hörst Musik. Früher hast du selten Musik gehört - nur zu Hause und in den Klubs natürlich. Aber jetzt hörst du fast immer Musik, zu allem, was du tust, zu fast allem: Musik. An Musik kann man sich festhalten. Man kann zumachen. Man ist nur mit sich allein, egal, wo man ist. Man muss niemanden sehen, niemanden hören - nur die Musik und die eigenen Gedanken, natürlich. Die Gedanken fliessen dann zur Musik, im Rhythmus der Musik, und sie erscheinen plötzlich wichtig, so wichtig. Plötzlich wird das eigene Leben, der eintönige Alltag zu einem Film, zu einem spannenden Film - immer schön begleitet durch Musik. Menschen, die in einem Film vorkommen, sind wichtig, und besonders wenn Musik läuft, befindet sich der Protagonist in einem wichtigen Moment seines Film-Lebens. Also hörst du immer Musik und fühlst dich wichtig, eben als wärst du selber der Protagonist eines Films mit Zuschauern, und du wählst die Musik selber, passend zur Stimmung, natürlich. Wenn es regnet hört man nicht Reggae. Man hört bei Regen traurige Gitarren-Musik und ist auch traurig. Bei Sonne, da hört man Reggae oder Salsa vielleicht - aber Salsa nur, wenn man ganz glücklich ist. Wenn man bei Sonne traurig ist, dann wird es schwieriger... Aber heute regnet es ja. Es regnet, und du hörst Gitarren-Musik. Du, also der Protagonist, hat nasse Füsse, nasse Hosen. Du drehst den schwarzen Schirm in deinen Händen und schaust traurig zu Boden. Du bist traurig, weil es regnet, oder es regnet, weil du traurig bist - in Filmen ist das so. Es regnet, wenn der Protagonist traurig ist. Und Kreuzungen kommen auch oft vor in Filmen. Sollst du nach rechts gehen? Sollst du nach links gehen? Oder geradeaus... Wenn es ein Happy End gibt, geht man geradeaus, würde ich sagen. Aber du gehst nach links - es regnet ja auch, und dann noch die traurige Gitarren-Musik. Das klingt nicht nach Happy End. Du gehst also nach links, wie immer. Das passt, finde ich. Regen, Gitarren-Musik und links. Das passt.

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2009-04-14T13:10:00.012+02:00

Golden, tatsächlich
für Chläus-Grossvati

Die goldene Flüssigkeit sprudelte aus der grünen Flasche in das schräg gehaltene Glas. Du hast immer gesagt, die Farbe sei golden - ich fand sie, sei gelb. Oben bildete sich ein weisser Schaum, und kleine Bläschen stiegen unablässig vom Grund an die Oberfläche, wo sie sich im Schaum verloren. Wenn man ganz leise war, konnte man den Schaum flüstern hören. Das lange Glas mit goldenem Rand lief an, so dass man wunderbar darauf hätte malen können. Du hieltest das Glas in die Höhe, damit ich das goldene Glänzen in der Sonne bewundern konnte. Wenn du nach dem Anstossen einen kräftigen Schluck genommen hast, blieb vom weissen Schaum an deinem Schnurrbart hängen. Du hast einfach weiter geredet, und erst nach einigen Sätzen hast du mit dem Handrücken über deinen Mund gewischt. Nach dem zweiten Glas hat dein Hemd leicht bitterlich gerochen, oft vermischt mit einem Hauch von Zigarettenrauch. Ich habe diesen Geruch immer gemocht - und ich mag ihn noch immer. Er erinnert mich an dich, an dich und an meine Kindheit. Wenn ich diese Mischung rieche, sehe ich vor mir deine dunklen Augenbrauen über den blauen Augen. Ich sehe deine farbigen Krawatten, an denen ich so gerne gekaut habe. Ich denke an die Tage in den Bergen, an den Schnee und die Nuss-Schokolade, die du mir jedesmal geschenkt hast. Den bitterlichen Geruch habe ich immer gemocht, aber das Getränk, mochte es auch noch so golden sein, hat mir nie geschmeckt, bis jetzt. Und heute sitze ich hier am See - und trinke ein Bier. Ich halte das Glas leicht schräg, wenn ich einschenke und schaue zu, wie sich oben weisser Schaum bildet. Ich schaue zu, wie die Bläschen an die Oberfläche steigen und versuche so leise zu sein, dass ich den Schaum vergehen hören kann. Und ich denke an dich. Wie gerne würde ich jetzt mit dir anstossen. Wie gerne würde ich jetzt das Klirren hören, wenn unsere Gläser auf einander treffen. Ich würde einen kräftigen Schluck nehmen und dann, dann würde ich einen Moment verstreichen lassen, bevor ich mir mit dem Handrücken über den Mund wischen würde. Wenn du mich jetzt sehen könntest... Du würdest dich wahrscheinlich im Grab umdrehen! Deine Enkelin trinkt Bier, und es ist golden - tatsächlich!

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2009-03-30T16:04:00.007+02:00

Aufstehen und gehen
- für dich, das Bild

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2009-03-24T12:07:00.027+01:00

Aufstehen und gehen
- für dich

Ich sitze hier mit dir an diesem rot-braunen Tisch, trinke Kaffee und esse trockene Grissini. Eigentlich sitze ich immer hier mit dir an diesem rot-braunen Tisch, trinke Kaffee, esse trockene Grissini und meine ich hätte eine Vergangenheit und eine Zukunft. Weisst du noch, dieser kleine, orange Krebs, der dich in den grossen Zeh geklemmt hat? Fragst du. Natürlich weiss ich das noch. Ich habe laut aufgekreischt und bin wie eine wild gewordene Furie umher gerannt, als ich das freche Tier gesehen habe, obwohl es nicht weh getan hat. Überhaupt nicht. Ich wollte nicht mehr an den Strand liegen - den ganzen Nachmittag nicht mehr. Dann würde ich halt nicht braun werden. Dann würde ich halt ganz weiss aus den Ferien nach Hause kommen. Egal. Ich wollte einfach nicht mehr zu diesen klemmenden Viechern in den Sand liegen. Du hast auf mich eingeredet, und es hätte fast einen Streit gegeben, weil du mich inkonsequent genannt hast, als ich mich dann doch wieder an den Strand gelegt habe, schon am nächsten Tag. Inkonsequent, hast du mich genannt. Inkonsequent sei absolut unzutreffend. Lernfähig sei angemessener. Man nenne einen Menschen lernfähig, wenn er etwas tut, wovor er Angst habe, habe ich geantwortet. Natürlich erinnere ich mich daran - ich glaube mich daran zu erinnern - aber in Wirklichkeit sitze ich immer hier mit dir an diesem rot-braunen Tisch trinke Kaffee, esse trockene Grissini, immer, gefangen in einer Zeitschlaufe, die niemals endet.
Ich bin heute Morgen aufgestanden, habe mich über den Regen geärgert, habe geduscht, die Wäsche gemacht und sie später aufgehängt. Dann bin ich in das Café gegangen, habe einen Cappuccino bestellt und auf dich gewartet. Du warst zwanzig Minuten zu spät - wie immer. Ich mag Unpünktlichkeit nicht. Das weisst du. Eigentlich gibt es kaum Gründe, unpünktlich sein zu dürfen, finde ich. Ich war ein bisschen wütend, aber nicht richtig. Ich kenne dich ja. Du und fast alle deine Freunde sind unpünktlich. Wenn man sich um acht verabredet, braucht man nicht vor halb neun am Treffpunkt zu sein. Ich habe die Kellnerin gebeten, mir Grissini zu bringen und habe das Buch aufgeschlagen, das letzte Kapitel - ein unerwartetes Ende. Er ist doch nicht gestorben. Der Erzähler hat in die Handlung eingegriffen, wie ein Gott und hat den Protagonisten von der tödlichen Krankheit erlöst. Eine erstaunliche Idee. Ich mag solch unlogische, unerwartete Enden. Du bist genau in diesem Moment durch die Türe getreten, als ich das Buch zu geklappt habe. Ich habe noch über das Ende gelächelt, an einem Grissini geknabbert und zur Türe geschaut. Deine Augen sind suchend durch das volle Lokal gewandert. Ich habe mich extra nicht bemerkbar gemacht. Ich wollte dich noch ein bisschen bestrafen, für deine Unpünktlichkeit. Du hast gar nicht nach einer Entschuldigung gesucht. Du hast dich einfach gesetzt und gelächelt. Du wusstest, dass es gar keinen Sinn hätte. Ich würde die Ausrede nicht akzeptieren, und es würde nur zu einer endlosen Diskussion führen, über Ausreden, Respekt und wahrscheinlich im Thema Ehrlichkeit gipfeln. Also besser gar nichts sagen. Wir haben beide noch einen Cappuccino getrunken und dann zwei Espresso mit einem Glas Wasser, ein gewaltiges Glas Wasser. Wir haben gelacht, über die Grössenverhältnisse zwischen dem Glas und der kleinen Espresso-Tasse, daneben. Wir haben über unsere Pläne gesprochen, über unsere Pläne für die Zukunft und über Vergangenes. Wir haben uns erzählt, was wir erlebt haben, wo wir waren und was wir möchten. Irgendwann bist du aufs Klo gegangen oder hast Zigaretten geholt. Als du dich wieder an den rot-braunen Tisch gesetzt hast, hat es angefangen. Ein unangenehmes Gefühl. Ich habe begonnen, mich zu fragen, ob du jetzt überhaupt weg warst. Ich habe mich gefragt, ob wir jemals irgendetwas anderes getan haben, als zusammen an diesem Tisch zu sitzen und über Dinge zu sprechen, die entweder schon vorbei sind, oder noch gar nicht angefangen haben. Es war ein bisschen wie ein Déjà-vu, aber es war keines. Es war mehr so ein Gefühl, als würden wir uns in einem Zeit-Looping befinden, als hätten wir noch nie etwas anderes getan und würden nie etwas anderes tun, als hier einander gegenüber sitzen, vor einem halbvollen Kaffee und trockenen Grissini, an einem rot-braunen Tisch. Der Kaffee würde nie kalt werden, die Grissini würden wir nie aufessen, weil es immer jetzt bleibt, und in diesem Jetzt ist der Kaffee heiss. Wir würden einfach immer hier sitzen bleiben, wie wir schon immer hier sassen, und wir würden schweigen. Ich würde darüber nachdenken, ob ich schon immer hier sitze, immer, und was du denkst, das weiss ich nicht. Das wusste ich nie, und ich würde es nie wissen... Ich habe den Kaffee extra lange stehen gelassen, damit er kalt wurde, um mir zu beweisen, das die Zeit doch vergeht, dass es nicht nur dieses unbewegliche Jetzt gibt, das Jetzt mit dir hier an diesem Tisch. Ich habe die Tasse an meinen Mund geführt, habe einen Schluck genommen. Der Kaffee war kalt! Vielleicht war der Kaffee aber schon immer kalt, und ich habe mir nur die Situation vorgestellt, dass ein heisser Kaffee vor mir steht, den ich jetzt nicht trinken darf, um herauszufinden, ob die Zeit vergeht. Mein Gehirn spielt mir Streiche, um mich zu verwirren - immer stärker. Je mehr ich das Zeiträtsel auflösen will, beenden will, entgleiten mir die Beweise. Es gibt keinen Beweis, dass ich nicht immer nur da bin, wo ich jetzt gerade bin und mir nur vorstelle, dass ich jemals etwas anderes getan habe, dass ich jemals etwas anderes tun werde. Ich sitze hier mit dir an diesem rot-braunen Tisch, trinke Kaffee und esse trockene Grissini. Ich stehe auf und gehe, um die Zeitachse wieder in Bewegung zu bringen. Aber wer sagt, dass ich nicht immer gerade am aufstehen bin, am aufstehen und gehen...?

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2009-03-18T14:07:00.034+01:00

Es ist nicht das Herz
- Teil 2, rotes Zeitungsbündel

Ich glaube, hat er gesagt, ich glaube, das hier gehört dir.
Es sei neben dem Küchentisch gelegen, auf dem Fussboden. Etwas platt gedrückt - etwas platt, aber wahrscheinlich noch brauchbar. Das Zeitungsbündel, das er mir entgegenstreckte, gut zugeschnürt mit brauner Schur, war schon etwas rot - rot vom vielen Blut. Ich habe es nicht geöffnet. Ich wusste gleich: Das ist der Magen. Danke, habe ich gesagt - oder habe ich das nicht gesagt? (...) meh hani nid. Du chasch ne ha, we de wosch. Er isch e guete u es git nid mängge, wo ne würd nä, aber dir würdi ne gä. (...) (Abgeändertes Zitat aus: I schänke dir mis Härz, Züri West) Er wollte ihn nicht, meinen Magen. Wer will schon einen blutigen Magen haben... Er hat mich verständnislos angeschaut.
Danke, nein. Ich habe selber schon einen Magen und über den kann ich mich nicht beklagen. Lieber nehm' ich ein Glas Wein.
Nein - den trink' ich lieber selber.
Aber ohne Magen... Ohne Magen kannst du den Wein nicht trinken.
Dann nimm den Magen. Nimm den Wein. Es sei beides dein.
Er nahm den Wein - nur den Wein. Ich habe den Magen vergraben. Im Frühling ist an seiner Stelle ein Baum gewachsen (...) u de Boum treit honig-süessi Frücht. Dert isch scho wider der Wurm drin. (...) (Zitat aus: Brandstifter, Patent Ochsner) Ich mag Würmer. Zum Glück mag ich Würmer... (Siehe auch: Es ist nicht das Herz, ein Beitrag auf diesem Blog
http://vonfeltenwelten.blogspot.com/2009/03/von-felten-welten-productions_10.html)

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2009-03-16T14:17:00.019+01:00

Der Geschichtensammler
- Teil 2, der Panther

Die Geschichte ist geschrieben. Die Geschichte ist erzählt - wieder drei Preise gewonnen, ein Bestseller in Tunesien. Der Geschichtensammler fühlt sich aber wie der Panther, (...) vom Vorübergehn der Stäbe so müd geworden, dass ihn nichts mehr hält. Ihm ist, als ob es es tausend Stäbe gäbe und hinter tausend Stäben keine Welt. (...) (Zitat aus: der Panther, im Jardin des Plantes Paris, Rainer Maria Rilke) Die Stäbe sind nicht Stäbe. Die Stäbe sind gesammelte Geschichten in seinen Notizbüchern, auf seinen Zetteln, in seinem Kopf, und er hat das Gefühl, vor lauter Geschichten seine eigene zu vergessen. Er will nicht mehr beobachten, will keine Geschichten mehr sammeln, will keine mehr erzählen. Manchmal geht er aus dem Haus, um sich wieder mit Hammelfleisch, gefroren und Reis einzudecken (...) dann geht ein Bild hinein, geht durch der Glieder angespannte Stille - und hört im Herzen auf zu sein. (Zitat aus: der Panther). Er lässt die Bilder nicht mehr zu Geschichten werden. Er lässt sie einfach vergehen, wie er seine eigene Geschichte vergehen lässt. Viele Tage - oder sind es Wochen? - verbringt er in seiner Wohnung. Manchmal liest er, sonst starrt er die weisse Wand an und malt in Gedanken Blumen darauf, die er dann zählt, wenn das gedankliche Kunstwerk beendet ist. Aus Langeweile beginnt er auch Zigaretten zu rauchen und freut sich darüber, dass die weissen Wände vergilben - immerhin eine Farbe, denkt er. Immerhin ein schöner Hintergrund für die Gedanken-Blumen. Die alte Dame, seine aufmerksame Nachbarin, hat noch einmal einen Berliner gebracht, dann war sie weg - verstorben oder umgezogen. Er weiss nicht, wo sie ist. Eines Tages war sie einfach fort. Aus Langeweile beginnt er oft zu putzen. Er holt den grünen Plastikeimer aus dem Putzschrank und fegt die vergilbten Wände wieder weiss, schrubbt die Gedanken-Blumen weg (183 sind es insgesamt), um dann wieder zu rauchen und neue Blumen zu denken (dieses Mal 253). Sein Putzschrank befindet sich im Gang, zwischen Küche und Wohnzimmer. Die weisse Schranktür sieht genau gleich aus wie seine Zimmertüren, aber dahinter ist kein Zimmer. Da sind nur drei Besen in verschiedenen Grössen, der grüne Plastikeimer, farbenfrohe Putzlumpen, WC-Putzmittel und Allzweckreiniger. Absurd, einen Schrank als Zimmer zu tarnen, hat er schon oft gedacht, und immer wenn er die Schranktür, die aussieht wie eine Zimmertür, öffnet, hofft er dass sich dahinter ein Raum auftun würde. Er hofft, dahinter einen Lift zu finden, ein grosses Bad mit Whirlpool oder sogar einen Vergnügungspark voller lachender Menschen. Jedesmal findet er aber nur die drei Besen in verschiedenen Grössen, den grünen Plastikeimer, die farbenfrohen Putzlumpen, das WC-Putzmittel und den Allzweckreiniger, der mittlerweile schon fast leer ist vom vielen Putzen, und denkt: Absurd, einen Schrank als Zimmer zu tarnen... Er füllt den letzten Tropfen des Allzweckreinigers in den grünen Eimer und giesst heisses Wasser nach, bis es schäumt. Er liebt den weissen Schaum, weil er so erfrischend blubbert. Er fegt wieder einmal die vergilbten Wände und schrubbt die 95 grün-gelben Blumen weg, als er es klopfen hört. Er stellt den Eimer neben dem Putzschrank ab und geht zur Haustüre. Ob wohl die Klingel defekt ist? Fragt er sich und öffnet die Tür zum Hausflur. Da ist niemend. Er schaut aus dem Fenster auf die Strasse herunter. Da ist niemand. Nur der Regen platscht in Strömen vom Himmel. Es klopft wieder. Es klopft hinter ihm. Es klopft am Putzschrank. Er öffnet die Schranktür: Da steht die alte Dame, seine Nachbarin auf einer Wiese, hinter ihr weisse Schneeberge. Die Sonne strahlt vom wolkenlos blauen Himmel. Sie streckt ihm wortlos einen Nussgipfel entgegen und wendet sich zum Gehen. Der geschichtenmüde Geschichtensammler hasst die Berge. Er hasst auch den Schnee. Er hasst die Sonne, aber er ist erfreut, dass sich endlich ein Raum hinter der zimmerlosen Tür auftut und tritt ein - tritt hinaus auf die Wiese. Er legt sich in die Sonne und beginnt Blumen an den blauen Himmel zu malen, 33' 763 weisse Blumen. Dann zählt er die Wolken-Blumen und isst den Nussgipfel. Rauchen mag er nicht. Der Himmel würde ohnehin nicht gelb werden, und ausserdem ist blau ein viel schönerer Hintergrund für weisse Blumen, denkt er. Dann steht er auf und geht zurück in seine Wohnung. Er muss lange weg gewesen sein. Der grüne Eimer steht immer noch neben der Schranktür, aber anstelle des Schaums schwimmt nun grünlicher Schimmel im kalten Wasser. Es ist dunkel draussen. Er zieht die schwarze Lederjacke an und verlässt das Haus. Eine kurzhaarige Frau strahlt ihn an, als er das dämmrige Mokka betritt. Er nickt ihr zu. Er hat sie auch schon gesehen - noch nie an einem anderen Ort, als im Mokka. Sie redet immer viel, trinkt Fusel-Prosecco und manchmal fotografiert sie. Wahrscheinlich sammelt sie Bilder, denkt er. Vielleicht wohnt sie in einem anonymen Block. Auf einem Glastisch in ihrem Zimmer liegen Bücher, Notizblätter und Fotos - bestimmt viele Wolken-Bilder... Sie schreibt keine Romane. Das kann sie nicht. Sie sammelt Momente, hält Momente fest. Sie versucht, mit ihren Bildern die Zeit anzuhalten, aber das gelingt ihr nicht. Das gelingt nicht. Aus Langeweile malt sie manchmal Gedanken-Blumen an weisse Wände und (...) vom Vorübergehn der Stäbe (ist sie) so müd geworden, dass (sie) nichts mehr hält. (Ihr) ist, als ob es es tausend Stäbe gäbe und hinter tausend Stäben keine Welt. (...) (abgeändertes Zitat aus: der Panther) Sie hat bestimmt einen Putzfimmel. Vielleicht hat sie auch einen Putzschrank, der aussieht wie eine Zimmertür. Er trinkt seine Cola aus und geht nach Hause. Er hat eine neue Geschichte gesammelt für eine Kurzgeschichte - bestimmt kein Bestseller, aber eine kleine Geschichte über eine Bildersammlerin mit einem Putzfimmel, die Gedanken-Blumen an weissen Wänden zählt (heute waren es 346) und eines Tages hinter einer Schranktüre eine sonnige Bergwiese findet, eine Bergwiese voller Farben...
Ich gehe ins Mokka. Ich trinke einen Prosecco. Ich tanze. Er ist nicht da. Ich gehe nach Hause. Ich gehe ins Mokka. Ich tanze. Ich trinke einen Prosecco, zwei Prosecco. Er ist nicht da. Ich tanze. Ich gehe nach Hause. Ich gehe ins Mokka. Ich trinke einen Prosecco. Ich tanze. Ich trinke einen Prosecco, zwei Prosecco, drei Prosecco. Der Geschichtensammler ist weg. Er kommt nicht mehr. Es vergehen 15 Prosecco - oder sind es 30? Er kommt nicht wieder. Kaum habe ich seine Geschichte erfunden, ist er weg, als hätte er nur darauf gewartet, dass jemand eine Geschichte für ihn erfindet - seine Geschichte. Ich fühle mich wie der Panther, (...) vom Vorübergehn der Stäbe so müd geworden, dass (mich) nichts mehr hält. (Mir) ist, als ob es es tausend Stäbe gäbe und hinter tausend Stäben keine Welt. (...) Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille sich lautlos auf -. Dann geht ein Bild hinein, geht durch der Glieder angespannte Stille - und hört im Herzen auf zu sein. (abgeändertes Zitat aus: der Panther) Und dann... Ich habe ihn freudig angelacht, als er beim - wahrscheinlich - 35. geschichtensammlerlosen Prosecco - oder war es ein Bier? - wieder ins Mokka eintrat. Er hat mir zugenickt. Wo er wohl so lange gewesen ist? Vielleicht war er in Tunesien, oder er hat eine Tür gefunden. Eine Tür, hinter der sich ein unerwarteter Raum auftut...

(Siehe auch: der Geschichtensammler, ein Beitrag auf diesem Blog http://vonfeltenwelten.blogspot.com/2008/12/von-felten-welten-productions_21.html)

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2009-03-10T10:13:00.009+01:00

Es ist nicht das Herz

Während ich wische, während ich kratze und schabe, denke ich darüber nach, ob das jetzt ein Déjà-vu ist, oder ob ich tatsächlich vor Kurzem schon einmal gewischt habe, schon einmal gekratzt habe und geschabt. Egal. Ich wische weiter. Ich wische eine Niere auf, zwei Lungenflügel. Ich kratze einen Arm vom Boden auf, einen zweiten - meine Arme, samt den Fingern. Ich finde auch meine Beine wieder, den Bauchnabel und sogar die meisten Haare sind noch da. Zuerst werfe ich alles auf einen Haufen, dann setze ich den Menschen wieder zusammen, wie ein Puzzle - eine mühsame Arbeit ist das, und so viel Blut... Ich wische, ich kratze und schabe, und dann setze ich zusammen, was einmal zusammen war. Ich setzte die Arme auf die Schultern, den Kopf auf den Hals, und dann schraube ich das Ganze auf den Rumpf. Zuerst sieht es aus, wie ein Gemälde von Picasso, aber es kommt gut. Es kommt gut. Schon fast ein Rembrandt, noch etwas blass - das Blut kommt fast zuletzt. In den Rumpf stopfe ich die Organe, jedes an seinen Platz, die Lunge, der Darm, die Nieren. Und so viel Blut... Etwas fehlt. Ich suche. Ich suche. Ich kratze und wische. Ich finde es nicht. Es ist nicht das Herz. (Das ist mir schon vorher irgendwann abhanden gekommen. Ich habe es irgendwo verloren oder verschenkt. Es wurde in eine andere Brust eingepflanzt, und da schlägt es nun - wahrscheinlich.) Nein, es ist auch nicht das Gesicht. (Das habe ich nicht verloren, noch nicht.) Die Seele ist es auch nicht. (Ich hatte nie eine.) Was mir fehlt, ist mein Verdauungsorgan. Wie soll ich leben ohne Magen? Man isst. Man frisst. Und dann muss man verdauen. Man wird voll gestopft, bis oben hin voll gestopft. Alles, was rein passt, wird rein gestopft, in den Menschen. Wie soll ich nun ohne meinen Magen verdauen? Ich habe sie alle wieder gefunden, die Körperteile, meine Körperteile. Sie waren verteilt, über den ganzen Platz verteilt. Ich habe gekratzt, gewischt und geschabt. Am Ende habe ich mich wieder zusammengesetzt - wieder einmal. Und nun fehlt der Magen... Wer hat mir meinen Magen geklaut?
Ich muss verdauen.

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2009-03-04T15:28:00.004+01:00

Zwiegespräch

Warum erzählst du Geschichten? Du wolltest doch Bilder machen. Du bist Bildermacherin und solltest Bilder machen, wolltest Bilder machen. Aber du sitzt vor einem Buch mit leeren Seiten - das Buch mag schön sein, wunderschön, aber es ist eben ein Buch und kein Fotoapparat - und kritzelst sie voll mit schwarzen Kugelschreiberzeichen, oder blauen, die zusammen zu Sätzen werden. Hast du wirklich geglaubt, du kannst mit einer Kamera in den Händen Geschichten erzählen? Die Geschichten, die das Leben erzählt, kannst du sehen, du kannst sie miterleben, aber du kannst sie nicht festhalten, nicht mit einer Kamera. Du irritierst die Menschen mit dem kliklack nur und veränderst die Geschichten. Die Leute blicken zur Kamera, schauen in die Kamera. Sie wollen gut aussehen auf dem Bild, das du machst. Sie wollen nicht ihre Geschichte erzählen... Und dann fängst du einfach an, Geschichten zu schreiben, zu erfinden... Geschichten sind keine Bilder. Sie können Bilder entstehen lassen, ja, aber du wolltest aus Bildern Geschichten machen, nicht umgekehrt. Die Bilder sind schön, die Bilder, die du siehst. Sie sind schön in den Farben. Sie sind schön sogar in ihrer Hässlichkeit. Sie sind schön, weil sie sind. Aber sie sind nicht, um festgehalten zu werden. Sie wollen vergehen. Ergibst du dich nun vor dem Angesicht deiner Illusion? Bist du nun eine desillusionierte Geschichteneinfangerin und wechselt einfach das Medium? Zu einfach.
Zu einfach. Ich bin nicht desillusioniert. Ich ergänze meine Welt, meine Bilderwelt mit Geschichten, die Bilder entstehen lassen. Bilder mache ich auch - Bilder, die Bilder sind. Und sie erzählen auch Geschichten, andere Geschichten, wenn du genau hinsiehst. Es ist egal, was für eine Geschichte sie dir erzählen. Jeder kann seine Geschichten daraus lesen. Es geht nicht um Wahrheit. Es geht nicht darum eine wahre, eine tatsächliche Geschichte zu erzählen mit Bildern. Nur weil es Fotografien sind, heisst das nicht, dass sie etwas tatsächliches erzählen wollen. Das wäre die Illusion! Nur weil etwas wirklich geschehen ist, weil die Fotografie dieses Wirkliche zu bestätigen scheint, kann auch ein Bild nur einfach eine nicht gewesene Geschichte erzählen. Eine Kamera, meine Kamera ist auch wunderschön, wie das Buch wunderschön ist. Bild und Sätze. Sie schliessen sich aus, manchmal und dann... Sie ergänzen sich, manchmal. Beide erzählen etwas, was vielleicht nie war und vielleicht doch - egal, einfach erzählen, Bilder entstehen lassen in den Köpfen, vor allem in meinem Kopf. Aus meinem Kopf, da kommen sie her, da wollen sie hin. Darum erzähle ich Geschichten, damit ich sie wieder lesen kann, und darum mache ich Bilder, damit ich sie wieder anschauen kann. Zu einfach. Zu einfach, vielleicht.

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2009-03-02T12:18:00.023+01:00

Ein prüfender Blick in den Spiegel

Immer wieder passiert es mir. Ich setzte mich auf öffentlichen Toiletten auf die geöffnete Klobrille - natürlich unabsichtlich. Ich setzte mich während einem prüfenden Blick in den Spiegel, und wenn ich sitze, fühle ich eine unangenehme Feuchtigkeit an meinen Pobacken. Natürlich springe ich angewidert auf... aber zu spät... Der Ekel lässt mich erschauern. In solchen Momenten wünschte ich, ich hätte - Desinfektionsmittel, oder - einen Penis. Ich würde das Klo betreten, mich vor das Pissoir stellen und den Ball ins Tor pissen (treffen würde ich bestimmt, da bin ich mir sicher). Man kann jetzt unerstaunt diese Zeilen lesen und denken, eine Frau - und erst noch mit kurzen Haaren, und sie spielt Fussball - wünscht sich ja sowieso, ein Mann zu sein. Man nennt dies nach Freud Penisneid (Der Begriff Penisneid wurde von Sigmund Freud geprägt. Die Annahme, dass Frauen das männliche Geschlecht unbewusst um dessen Penis beneiden, gilt als sowohl berühmte wie auch allgemein umstrittene These der klassischen Psychoanalyse. Anm. d. Red.). Dann macht man es sich aber sehr einfach! Man kann jetzt unerstaunt diese Zeilen lesen, und wenn man die schreibende Person - also mich - etwas besser kennt, denken, die hat ja schon oft gesagt, sie möchte im nächsten Leben ein Mann sein (hauptsächlich aus Integrationsgründen). Aber auch dann macht man es sich sehr einfach! Zum Ersten glaube ich nicht an die, ohnehin umstrittene, Penisneid-Theorie - natürlich wäre es angenehmer, beim Pissen nicht auf ein bepinkeltes Klo sitzen zu müssen, natürlich wäre es eleganter, auf der Strasse an einen Laternenpfahl zu urinieren, anstatt sich eine dunkle Ecke suchen zu müssen, um dann sitzend die neuen Schuhe zu taufen. Aber das ist auch schon alles, warum ich Männer um ihren Penis beneide, weil ich mir manchmal eine Pissverlängerung wünsche - sozusagen einen Schiffmasten, also ein Segelschiff, anstatt einem Motorboot. Grundsätzlich wünsche ich mir aber ein Motorboot, mein Motorboot... Zum Zweiten glaube ich nicht an Wiedergeburt. Das ist also eine blosse Anspielung, darauf dass es immer noch schwierig ist - manchmal - sich als Frau in einer Männerwelt, womit ich hauptsächlich Fussball meine, zu bewegen (aus Integrationsgründen, eben). Weisch de du, was es Offside isch? U süsch so Regle kennsch o, oder luegsch eifach gärn de Fuessballerwadli nache? (beides, natürlich! Anm. d. Red.) Ansonsten bin ich gerne Frau. Ich schätze es sehr, rosa tragen zu dürfen. Ich schätze es, hohe Absätze als optische Beinverlängerung benutzen zu können. Auch die Schminke ist nicht nur ein Übel! Schon manchen Pickel, einige Falten und Augenringe konnte ich unter einem Make-up verbergen. Du gsesch hüt guet us. Me gseht dir gar nid a, dass gester so lang im Usgang bisch gsi! (Merci! Das war ja auch das Ziel der Stunden, die ich im Bad verbracht habe! Anm. d. Red.) Und sogar kochen muss frau heutzutage nicht mehr unbedingt können. Mit ewas Charme und einem zuckersüssen Dessert-Lächeln verzeiht jeder Mann, die verkohlten Speckwürfel im Nüsslersalat, die verkochten Spaghetti, den versalzenen Kartoffelstock. Si hets ämu guet gmeint u probiert immer wider Mau e chli z chöcherle... Also nix mit Penisneid, aber ein nasser Po, nass von fremdem Urin... das ist halt nicht so... nicht so erfrischen, wie ein Po, der nass ist durch laues Meerwasser. Man kann jetzt unerstaunt diese Zeilen lesen und denken, die soll sich doch den prüfenden Blick in den Spiegel abgewöhnen, wenn sie sich auf ein öffentliches Klo setzt. Dazu muss ich sagen, wer das denkt, mag Recht haben...

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2009-03-02T10:29:00.017+01:00

Von faulen Eiern, Pinguinen, Eisschollen und Rosen

Ungläubig blinzeln die bleichen Gesichter in das Licht. Sie sind geweckt worden. Warme Sonnenstrahlen haben ihren Winterschlaf beendet. Auf dem Platz in der Stadt stehen Stühle und Tische bereits draussen, und von allen Seiten strömen die Menschen nun ausgehungert in der Mitte zusammen. Wie kleine Tierchen haben sie, noch etwas zaghaft und schläfrig, ihre Überwinterungshöhlen verlassen, um sich endlich wieder zu treffen, endlich wieder zu sehen, wer den harten Winter überlebt hat, und wer ihm erlegen ist. Hei nei, git's di o no!? Was machsch geng? Wo bisch de du gsi? In der Höhle waren sie, in ihren dunklen Löchern haben sie geschlafen und gefressen - geschlafen, gefressen, gesoffen und gewartet. Jeder weiss das, und trotzdem fragen sie einander ungläubig, nach der Überwinterungsstrategie, nach Neuigkeiten, vorallem nach Neuigkeiten - vielleicht hat ja doch irgendjemand in der Kälte draussen sein müssen. Vielleicht ist ja doch jemand erfroren, dem Eisbären erlegen, unter eine Eisscholle gekommen, durch einem Pinguinenbiss tödlich verletzt worden, oder jemand hat im Winter Nachwuchs gezeugt - und man weiss das noch nicht... Die bleichen Gesichter werden langsam rot, von der Sonne rot, vor Erregung rot. Sie freuen sich ehrlich, sich wieder zu sehen, sie freuen sich ehrlich, wieder gesehen zu werden. Hesch gseh, da di angeri isch ja huere fett worde dä Winter! Eeeh, die dert äne, mit der wisse Sunnebrülle. Gsesch se nid? Isch si äch schwanger? Nei, di het öpe eifach nüt angers gmacht aus gfrässe... (Da hani mer ause de scho chli meh Müeh gä. I cha wenigschtens no mini Bei zeige, u me meint nid grad, es sige griechischi Süüle.) Aber das Zweite denkt sie nur und schwenkt ihre Beine elegant über den Platz, damit ihre Hüften verführerisch beben; die Sonnenbrille auf der Nase, um die Blicke von beiden Seiten unauffällig in ihre Tasche stecken zu können. Am Abend, wenn die Sonne wieder hinter den Bergen verschwindet, nagelt sie die mühsam gesammelten Blicke wie Jagdtrophäen an die Wand - und geniesst. Der Platz hat sich am Nachmittag in einen Laufsteg verwandelt. Die teuren Sitzplätze sind bereits vergeben, aber es gesellt sich immer mehr Publikum dazu. Niemand weiss mittlerweile mehr, ob er nun Publikum ist oder gerade in der Manege steht, ob er Clown ist, Esel oder ein Supertalent, ein Mannequin. Ab und zu klatscht einer Beifall, schmeisst eine Rose nach der Schönen mit den langen Haaren. Aber schon steht er durch seinen Zwischenruf im Mittelpunkt und entscheidet sich im letzten Moment - schon Mitten auf der Bühne - den riskanten Seilakt wieder abzubrechen, ist ihm die Clownnummer doch in die Wiege gelegt worden. Faule Eier fliegen auf die Bühne, gefolgt von Plüschtieren, Tomaten und eben von Rosen. Der Clown, der gerne Seiltänzer wäre, wird getroffen von zwei faulen Eiern, geworfen aus unerwarteter Nähe. Er erschrickt. Er stolpert, fängt sich aber kurz vor dem Fall wieder auf, nimmt die triefenden, stinkenden Eier und schmeisst sie zurück in die Menge, woher sie gekommen waren. Er trifft. Wen es trifft, ist egal, Hauptsache, er ist das faule Ei wieder los und kann mitlachen, ist nicht mehr der Ausgelachte. Und so geht das Treiben weiter, bis die Sonne hinter der Häuserfront verschwindet. Die roten Gesichter glühen noch eine Weile in der eingekehrten Dunkelheit weiter, dann verschwinden sie wieder in den Löchern, in den Höhlen. Aber sie kommen wieder! Sie kommen wieder, sobald die Sonne wieder scheint - sofern sie nicht von einer Eisscholle erwischt werden oder durch einen Liebesbiss eines Pinguins tödlich verletzt werden, dann kommen sie wieder, und sie werden wieder Rosen schmeissen, Rosen und faule Eier.
(Danke für die Rosen... Anm. d. Red.)

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2009-02-27T18:47:00.006+01:00

Zum Glück

Die Gratwanderung ist nicht einfach. Einmal verlierst du das Gleichgewicht, und du torkelst. Zuerst auf diese eine Seite. Dann zieht dich wieder die andere Seite - zum Glück. Du würdest sonst fallen, auf diese eine Seite. Fallend, in die Tiefe stürzend, würdest du noch schreien - ein sinnloser Schrei. Er würde nur verhallen, und das Echo... Am Ende verhallt auch das Echo - irgendwo. Aber die andere Seite des Grates zieht auch an deinem Körper - sie zieht, lässt dich torkeln, lässt dich aber nicht stürzen. Im Gleichgewicht ziehen sie abwechslungsweise an dir, die Kräfte jenseits des Grates - zum Glück. Sonst würdest du fallen, aber du fällst nicht, weder auf die eine Seite, noch auf die andere. Du stehst oben auf dem Grat, und stehst du oben, kannst du dich glücklich schätzen - eigentlich. Du stehst ja oben, oben auf dem Grat - zum Glück.

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2009-02-24T16:37:00.008+01:00

A little smile

Ein Lächeln wäre gut. Ein Lächeln wäre nötig, dachte sie sich. So was denken zu müssen... Eine Schande, eine Schande ist das! Das Wetter immer an allem Schuld zu geben, ist müssig. Die Sonne kann nichts dafür, dass so viele dichte Wolken unter ihr liegen. Solarium? Nein, das macht müde und gibt Falten... Noch mehr Falten, und am Ende muss ich mich noch voll Falten nennen - kein schöner Name, nein! Wie kann ich mir ein Lächeln holen, wenn mir niemand seines schenkt? Kaufen kann man ein Lächeln leider nicht - auch nicht in Form von neuen Stiefeln, wenn man keine Lust hat, unter Menschen zu gehen... Ich könnte aufhören, traurige Gitarrenmusik zu hören und einfach wieder einmal Reggae hören - Sunshine Reggae... Sie hörte sich das Lied an - fünfmal nach einander. Gib mir nur ein kleines Lächeln, das ist alles, was ich von dir will, sang die sehnsüchtige Stimme. Aber es brachte nichts. Die Musik lächelte. Sie lächelte nicht. Fröhliche Musik frustriert noch mehr, als traurige Musik, wenn man traurig ist. Sie hatte keine Lust zu rennen, keine Lust zu essen, keine Lust zu... einfach keine Lust. Sie ging rastlos durch die Zimmer ihrer Wohnung, öffnete Schränke, um sie wieder zu schliessen. Baden mochte sie auch nicht. Das weicht nur die Haut auf... Und lesen, erzeugt Kopfschmerzen. Der Fussballmatch war abgesagt, wegen... eben doch! Das Wetter ist Schuld - zu viel Match auf dem Fussballplatz. Vielleicht ist es ja auch besser so. Die hätten ja sowieso wieder nur verloren, und Verlieren macht keine gute Laune. Das waren noch Zeiten, als ihre Lieblingsmannschaft regelmässig zu siegen vermochte. Ein Sieg muss her! Siegen schenkt mir ein Lächeln! Aber ich habe keinen Sieg zu feiern, die Fussballer spielen nicht und wenn sie spielen, verlieren sie... Es gibt nur eine Lösung und sie machte es sich auf dem Sofa bequem, da sie immer noch keine Lust hatte zu essen, halt ohne Knabberzeug, nur mit einem heissen Tee - Glückstee. Auf dem Bildschirm flimmerten die roten Trikots ihrer Mannschaft - die Zusammenfassung der Champions League aus den Jahren 2005 und 2006, lange her... Aber sie schossen Tore, wundervolle Tore! Das ist Fussball, herrlich, dachte sie und lächelte.

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2009-02-22T21:36:00.005+01:00

Destination Sterne
- das Bild

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2009-02-22T14:17:00.006+01:00

Destination Sterne

Die Wattenwolken bedecken in unregelmässigen Abständen den blauen Himmel. Rötlich schimmernde Kräne, anthrazitfarbene Stromleitungen, Masten und ausgeschaltete Strassenlaternen streifen den Himmel, durchqueren die blendende Sonne. Nackte Bäume ragen über den Horizont, als wollten sie die Wolken vom Himmel holen, um ihre Nacktheit in ihnen verbergen zu können, als wollten sie sich mit fremden Federn schmücken. Ich schaue gebannt dem Wechselspiel von Farben und Formen zu, als sich unser Zug auf einmal vom Boden zu lösen beginnt. Wir liegen gerade in einer Kurve; der Zug verlässt langsam die Erde, wie damals ds Nüünitram in Bern (Mani Matter), nur geschieht dies am helllichten Tag. Nachdem wir einen dichten Rabenschwarm hinter uns gelassen haben, liegt nur noch Weite vor uns. Wir tauchen rasch ein in das milchige Blau des Himmels ein. Wir werden sanft von den weichen Wattenwolken abgefedert, wenn wir die blaue Strasse unabsichtlich verlassen. Unter uns wird die Welt kleiner und kleiner. Wir sehen die Kugel unter uns verschwinden - bedeutungslos auf einmal alles, was da unten, unter den weissen Wolken an Leid, Glück, Schmerz und Freude stattfindet. Was uns trägt, ist das helle Licht der Sonne, das zärtlich warm auf der Haut kitzelt. Weiter und weiter fliegt uns der Inter City, höher und höher. Wahrscheinlich warten die Passagiere auf dem Berner Perron vergebens auf ihren Zug, den fliegenden Zug. Ich bestelle einen Prosecco an der Minibar, eisgekühlt. Der Korkzapfen fliegt bis an die Decke über meinem Abteil und löst sie vom fliegenden Gefährt, was den wenigen Passagieren in meinem Wagen ein beeindrucktes Aaah oder Oooh entlockt. Die frische Luft streift unsere Köpfe. Wenn ich aufstehe und die Arme weit ausbreite, ist es, als würde ich selber fliegen, wie ein Vogel fliegen. Ich tauche die Hände in die weichen Wolken. Ich hätte nicht gedacht, dass sich Wolken wie eine weiche Federbettdecke anfühlen. Glücklich lege ich mich auf den Sitz, der mittlerweile über und über bedeckt ist von kleinen Wolken, von Federwolken und natürlich auch von Wattenwolken und trinke den Sprudel-Prosecco. Dann schliesse ich die Augen, lasse die Sonnenstrahlen auf meinen Lidern tanzen und warte auf Destination Sterne.

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2009-02-22T12:24:00.017+01:00

Bragle

Wenn meine Familie von Ferien im Ausland nach Hause kam, fragte meine Grossmutter, was wir uns zu Essen wünschen (siehe auch: Auch eine Reise auf diesem Blog). Ich wollte Rösti - immer. Das wurde zu einer Tradition, und irgendwann wurde die Rösti, ohne zu fragen zubereitet. Am Abend der Rückkehr sassen wir gemeinsam am Esstisch in der geräumigen Küche meiner Grosseltern, mit Blick auf einen aufgehängten, schwarzen Porzellanteller. Der Tellerrand war mit Blumen verziert und in hellgelber Schrift stand in der Mitte geschrieben:

Bärner Röschti
Nimm Späckwürfeli
Säuschmutz
gschwellti gschibleti
Härdöpfel
äs Hämpfeli Salz
alls zämebragle

Meine Grossmutter hatte diesen Teller bei einer Heimberger Töpferei gekauft - zum halben Preis, weil die Punkte über dem zweiten A im Wort zämebragle (zämebrägle) gefehlt haben. Mit Tipex hat sie die Punkte selber gesetzt. Man sah aber den Farbunterschied, und meine Schwester und ich lasen laut im Chor

Bärner Röschti
Nimm Späckwürfeli
Säuschmutz
gschwellti gschibleti
Härdöpfel
äs Hämpfeli Salz
alls zämebragle

mit Gewichtung auf dem letzten Wort. Später konnten wir das Rezept auswendig. Das Zämebrägle blieb aber immer Zämebragle. Wenn ich heute von einer Reise nach Hause komme, mache ich mir immer noch Rösti, auch wenn ich sonst fast nie koche - und Rösti schon gar nicht. Ich spreche das Rezept (immer noch das einzige Menü, das ich, neben Spiegelei und Spaghetti, ohne Kochbuch kochen kann, Anm. d. Red.) halblaut vor mich hin, wenn ich die Zutaten in die Pfanne gebe, und am Ende bragle ich alles zusammen.

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2009-02-22T11:17:00.020+01:00

Auch eine Reise

Der Bauch fühlt sich immer noch etwas schwer an. Das muss das Fondue sein, das Fondue von gestern Abend. Ich bereite mir einen leichten Salat zu - einen Rucola-Salat mit Parmesansplitter, viel Balsamico und Salz. Meine Gedanken schweifen während dem Essen nach Italien und weiter noch. Schon wieder denke ich an die weite Welt und wie gerne ich irgendwohin fahren würde, wo es anders ist, einfach anders - kein Fondue. Notizpapier, Kugelschreiber, Handy und die Nikon. Sonst brauche ich nichts mehr. Mit dem Zug fahre ich nach Bern. Die Schneelandschaft zieht vorbei und lässt mich kurz eindösen, Italien vor meinen träumenden Augen. Uttigen. Verena weckt mich.
Ja tschou, i bis, d Verena. i bi grad im Zug. Ha nume schäu wöue frage, wäge...
Ja genau. Gits ke anderi Möglechkeit?
Aha...
Nei, das isch nid so tragisch. Aber wes irgendwie gäng...
Ja. Guet.
Merci afang.
D Esther?
Ja das chönnt si. Frag se doch o mau no.
Wär scho no froh!
Jaja.
Isch guet.
Kes Problem.
Ostermundigen. Verena ist immer noch am telefonieren, und auch wenn ich die Augen wieder schliesse und mir die Ohren zuhalte, die belebten Strassen Italiens wollen nicht mehr auftauchen.
Ja, auso.
Ja, jaja.
Auso.
Los, i bi jtz de grad ds Bern.
Auso, tschüss, tschüss.
Tschou.
Ich steige aus und glaube, mich in einem Ameisenhaufen zu befinden. Es ist aber Bern, erkenne ich an der blauen Tafel mit der weissen Schrift. Ich nehme die Tram Nummer 3 und fahre zur Endstation. Ich drücke die unterste Klingel. Den Namen habe ich mir zum Glück aufgeschrieben, eine zu fremde Anordnung von Buchstaben. Eine Frau in einem bodenlangen, lilafarbenen Rock, einer rot geblumten Bluse und einem dunklen Schleier öffnet mir die Tür. Sie lächelt, streckt mir eine zerbrechliche, weisse Hand entgegen. Ihre Augen sind dunkelbraun, fast schon schwarz. Sie geleitet mich ohne Worte durch eine fremd duftende Wohnung, über einen orientalischen Teppich in das Wohnzimmer. Sie nimmt mir die Jacke ab und verschwindet in die Küche. Auf einem Teller serviert sie mir ein Glas frisch gepressten Orangensaft und mir unbekanntes Honiggebäck. Den Schleier hat sie ausgezogen. Ihr freundlich interessierter Gesichtsausdruck lässt schnell das Eis brechen und wenn ihre deutschen Worte nicht ausreichen, spricht sie einfach Farsi und lässt mit ihren Händen Bilder vor meinen Augen entstehen. Ich glaube, sie zu verstehen. Wir schauen Fotos an. Ihre Familie. Ihre Augen schauen libevoll und traurig auf die Bilder, als würde sie sie zum ersten Mal betrachten. Ab und zu geht sie auf den Balkon, den sie im Winter als Erweiterung des Kühlschranks benutzt und serviert neue Köstlichkeiten - Süssbrot, nougat-ähnliche Stängel und Tee in kleinen Gläsern. Bevor sie die Balkontüre öffnet, wirft sie sich den Schleier über ihre dunklen Haare, den sie griffbereit auf dem Fensterbrett liegen hat. Sobald der Vorhang wieder zugezogen ist, legt sie das Tuch wieder ab. Dann schauen wir Fern - iranische Nachrichten. Sie übersetzt ein bisschen. Ich höre dem Klang der Sprache zu. Es dämmert schon, als ich nach meiner Iran-Reise Mitten in Bern wieder die Strasse betrete. Zu Hause habe ich Rösti gemacht. Das esse ich immer, wenn ich von einer Reise nach Hause komme.

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2009-02-18T19:16:00.010+01:00

Heimweh-Honigschnitten und der Versuch, eine noch neuere Welt zu entdecken

Sie schlief nachts, eingewickelt in die rot-weiss-karierte Decke der Kindheit, den erholsamen Bergluftschlaf - ein wortloser, ein tonloser Schlaf, nur Bilder. Am Morgen schmierte sie sich die Heimweh-Honigschnitten, die früher schon zum Verschlingen auf dem Schneewittchen-Teller bereit lagen, wenn sie sich an den lackierten Holztisch setzte. Es war immer noch derselbe Holztisch, aber gegenüber standen leere Stühle, wo einmal die Grosseltern gesessen hatten. Sie mochte sich keinen einsamen Filterkaffee kochen und schlürfte stattdessen eine kalte Schokolade. Als sie die Langlaufskier aus dem Keller holte, knarrten die alten Holzdielen, als wollten sie ihr versichern, dass nicht ganz alles vergänglich sei. Aber das glaubte sie ihnen schon lange nicht mehr, sagte aber nichts. Die Luft war kalt, der Morgen noch jung. Es fielen vereinzelte Schneeflocken vom Himmel. Sie stapfte durch die Schneedecke Richtung Dorf, die Skier geschultert. Draussen in der Kälte fühlte sie sich frisch und freute sich darauf, die menschenleere Landschaft zu durchqueren. Sie fühlte sich beim Langlaufen, als wäre sie Entdeckerin einer fremden Märchenwelt, Erobererin der Einsamkeit. Sie hörte nur die Skistöcke rhythmisch in den Schnee stechen, dazu das gleichmässige Gleiten der Skier und ihren keuchenden Atem. Sie war nicht so schnell. Deshalb mochte sie lieber in aller Frühe losziehen, wenn die anderen Touristen noch schliefen oder sich gerade aus der wohligen Wärme des Schlafes zu lösen versuchten. Sie wollte nicht von grauhaarigen Männern überholt werden, auch wenn sie trainiert, mit dicken Muskelwaden in violetten Leggins verpackt, waren. Sie wollte das Gefühl haben, schnell zu sein, auch wenn dies eine Illusion zu sein schien, wurde sie doch oft von anderen Laufenden überholt - deshalb mochte sie den Morgen. Sie wollte die Entdeckerin sein, Entdeckerin des Tages, Erobererin der frühen Schneesonne. Sie wollte keinen Verfolger hinter sich spüren, der sie zu schlechter Einteilung ihrer Kräfte trieb - nur sich selber spüren, die eigene Energie, und mit dem eigenen Körper ringen, das Aufgeben bezwingen. Sie überquerte den Dorfplatz und verscheuchte die letzten süss-bitteren Erinnerungsfetzen, die sich heute Morgen wie statisch aufgeladene Ballons an sie geheftet hatten, aus ihren Gedanken. Der Dorfplatz war, wie erwartet, fast menschenleer. Die Bäckerei war geöffnet. Nach der Eroberung der Märchenlandschaft wollte sie sich ein frisches, ofenwarmes Brötchen oder einen Gemüsekuchen gönnen - aber erst nach dem Kampf die Belohnung, dachte sie. Sie klickte die Schuhe in die Bindung ein und glitt den kleinen Hügel herunter, der sie zum nahe gelegenen Seeli bringen würde. Sie fühlte sich mit den Stöcken in den Fäusten tatsächlich wie eine Konquistador aus dem 16. Jahrhundert auf der Suche nach einer noch neueren Welt. Vor dem See überquerte sie die Holzbrücke. Nur noch wenige hundert Meter abwärts, dann würde der anstrengende Anstieg beginnen, der sich schlängelnd zwischen lichten Tannwäldern durch das Tal zog. Sie war heute erstaunlich schnell unterwegs. Sie bog in den ersten Waldteil ein und hörte neben dem schleifenden Geräusch der Skier im gefrorenen Schnee und dem Einstecken der Stöcke schon ihr Herz Richtung Hals schlagen. Sie atmete tief und befreit, im Kampf mit ihrem müde werdenden Körper und arbeitete sich Stück für Stück in die noch neuere Welt vor. Vor ihr lag sie, die noch zu erobernde Schneewelt. Schneeflocken glitzerten in der zaghaften Nebelsonne auf. Gerade wollte sie einen zufriedenen Seufzer ausstossen, da hörte sie näher kommendes Gleiten im Schnee. Sie trieb ihre Arme schneller nach vorne und zog sich immer rascher voran. Das Schleifen kam unweigerlich näher. Sie hörte schon ein immer lauter werdendes Keuchen. Sie kämpfte. Sie wollte sich nicht kampflos geschlagen geben. Sie wollte das Territorium nicht kampflos aufgeben. Ihre Grenzen waren aber erreicht. Das Herz pochte im Hals, ihr Gesicht glühte und ein nasses Rinnsal suchte sich einen Weg über ihren Rücken. Sie gab auf. Sie musste. Als würde sie die Waffen niederlegen, schlug sie ein langsameres Tempo ein und liess sich überholen. Zuerst sah sie einen Windhund, dann einen zweiten... Es waren deren fünf, an der Spitze der Leithund und am Ende ein Schlitten. Der Mann auf dem Gefährt grüsste freundlich. Sie hatte angehalten und schaute nun dem davon eilenden Zug hinterher. Als sie sich wieder in Bewegung setzte, dachte sie, Windhunde. Windhunde, schnell wie der Wind, wahrscheinlich. Und ich wollte gegen diese schnellen Tiere kämpfen...Entdeckerin ist besser als Erobererin. Ich sollte wieder pazifistischer Langlaufen. Gemütlich und ruhig atmend bestieg sie die zweite Hälfte des Anstiegs und glitt zum Restaurant am Talende, wo sie sich, wider ihrer strickten Regel nach dem Kampf die Belohnung, Kaffee und Gemüsekuchen gönnte - um der Friedlichkeit Willen.

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2009-02-17T18:41:00.009+01:00

Eisblau - oder kein Rätsel

Der Anfangsbuchstabe seines Namens erscheint vor meinem inneren Auge bläulich. Schon fast eisig ist diese Farbe. Eigentlich mag ich diesen Buchstaben. Und obwohl es nicht das A ist, muss ich immer an ihn denken, wenn es regnet. Er begleitet mich ständig durch mein Leben, ob ich will oder nicht. Der Buchstabe kann nicht die Farbe wechseln wie ein Chamäleon. Der Buchstabe bleibt immer eisblau, aber er nimmt verschiedene Gestalten an, wie der Formwandler Odo aus Star Trek-Deep Space Nine, und begleitet mich in überraschenden Gestalten. Ich habe mir diesen Buchstaben nicht ausgesucht - im Gegenteil, K wäre mir irgendwie lieber gewesen. K ist rot und Rot ist ja meine Lieblingsfarbe - Purpurrot. Eisblau ist eine triste Farbe, eine eiskalte Farbe. Rot ist feurig. Rot ist warm. Aber man kann sich nun einmal die Anfangsbuchstaben der Menschen, die man mag nicht aussuchen und deren Farbe schon gar nicht. Die ist. Und ich begegne immer wieder eisblau. Ich sträube mich gegen eisblau, richte meine Wohnung in meiner Lieblingsfarbe ein - die Bettdecke, die Vorhänge, die Kerzen im fünfarmigen Ständer, die Bilder an den Wänden, alles in Rot, alles warm - und dann betreten eisblaue Menschen diese Räume, aber sie schmelzen nicht. Sie wissen selber gar nicht, dass ihr Name mit einem eisblauen Buchstaben anfängt, und dass sie im warmen Rot schmelzen sollten, dahin schmelzen sollten. Sie stehen einfach da, betrachten die Räume und sagen "schön ist es hier" - finde ich selber nicht. Nur das Rot gefällt mir. Ich lächle und antworte "merci". Dann gehen sie wieder, ungeschmolzen. Sie bleiben eisblau und wissen es nicht.

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2009-02-06T15:08:00.031+01:00

Träume in der Warteschlange

Die Nacht war in ein ungutes Gefühl gehüllt. Sie hat den Traum geträumt - den Traum, der sie vergessen lässt, dass sie träumt. Es gibt nur einen Traum, der sie das vergessen lässt. Diesen Traum hat sie geträumt. Der Traum, den alle immer wieder träumen. Die Zähne fallen aus. Sie fallen einzeln aus, restlos alle. Die Wurzeln verlieren den Halt im Zahnfleisch und es bleibt ein zahnloses, zahnfleischrotes Grinsen. Zwischendurch ist sie aufgewacht, hat beunruhigt und mit klopfendem Herzen mit der Zunge nach den Zähnen gefühlt. Sie waren noch da, alle - alle an ihrem gewohnten Platz, wie immer. Doch das ungute Gefühl blieb. Zuerst hörte sie Geräusche aus der Küche. Sie schlich sich auf den Zehenspitzen in den Korridor, in der Hand einen Kleiderbügel, bereit zum Schlag, egal ob es ein Einbrecher sein sollte oder ein Geist. Es war die Kaffeemaschine, die dampfend das Wasser erhitzte. Zurück unter der beschützenden, satinbezogenen Federdecke verwandelte sich das ungute Gefühl in ein Jucken, und sie war sich plötzlich ganz sicher, dass sie das weiche Federkissen mit beissenden Viechern teilte. Sie hat eines gesehen. Sie war sich ganz sicher. Es war schwarz und klein. Ein Floh? Es juckte überall. Sie sprühte sich mit Kik ein. Sie sprühte das Bett mit Kik ein, das Federkissen, das ganze Zimmer. Es hörte nicht auf zu Jucken, weil da wahrscheinlich keine beissenden Viecher waren, aber irgendwann wurde sie von der Müdigkeit übermannt und wurde wieder eingeholt vom zahnlosen Traum. Dann fielen ihr auch noch alle Zehennägel aus. Sie konnte an den Nägeln ziehen und zurück blieben nagellose Zehen. Nagellos, Zahnlos, mit juckender Haut und schweissgebadet wachte sie am Morgen auf. Die Welt vor ihrem Fenster war wieder mit einem weissen Zuckerguss übergossen worden, wie eine Geburtstagstorte. Sie mochte aber keinen weissen Zuckerguss - zu süss, zu langweilig süss - und sie hatte nicht Geburtstag. Zerstört waren ihre zaghaften Frühlingssonnenträume, zerstört von einer Zuckergussnacht voller unguter Gefühle. Zerstört waren auch die Träume von einer italienischen Steinterrasse, übersät von starken Kaffeedüften aus der Küche. Die Wohnung mit der italienischen Kaffee-Steinterrasse wurde anderweitig vergeben. Die Frühlingssonnenträume wurden in weisse Watte verpackt und zurück in Traumwarteschlange gestellt. In der Traumwarteschlange ging es zu, wie bei Cablecom. Die Auf-und-davon-ab-Belpmoos-bis-ans-Kap-der-Guten-Hoffnung-Träume, die Kreta-tönt-doch-besser-als-Heimberg-Träume (siehe auch: Somethings never change auf diesem Blog), die Irgendwann-tanze-ich-durch-einen-Korridor-Träume (siehe auch: Irgendwann auf diesem Blog), die Tamanrasset-Träume (siehe auch: Tamanrasset auf diesem Blog) hingen in der Warteschlange - genervt von der künstlichen Stimme bitte haben Sie noch etwas Geduld... - auf unbestimmte Zeit vertröstet. Und jetzt gesellten sich auch wieder die Frühlingssonnenträume und die Italien-Kaffee-Steinterrassen-Träume dazu, entmutigt, weil sie beide schon geglaubt hatten, bald erlöst zu werden von dieser ewigen Warterei. Kaffee hat sie sich dann auch ohne Steinterrasse gekocht, stark und süss, wie der weisse Tortenzuckergussschnee. Die orange Holland-Tasse nahm sie mit an den Arbeitsplatz im Wohnzimmer und vergass zu trinken, bis der Kaffee kalt war. Sie surfte im Internet nach einer Italien-Kaffee-Steinterrassen-Wohnung und hörte dazu Maná, in der Hoffnung, wenigstens die Seele täuschen zu können, dass die cablecomartige Traumwarteschlange für die Frühlingssonnenträume bald ein Ende haben würde. Sie fand keine Italien-Kaffee-Steinterrassen-Wohnung in ihrer Preislage und trank den kalten Kaffee in einem Schluck leer. Draussen hörte sie die pflichtbewusste Hauswartin den weissen Zuckergussschnee in regelmässigen Kratzbewegungen von der Treppe schaufeln. Sie entschied sich für eine weitere Tasse Kaffee und dachte dabei an die ungeduldigen Träume, die heute besonders unnachgiebig auf sich aufmerksam zu machen versuchten. Sie versuchte jedem Träumchen zuzuhören, war es auch noch so klein. Sie hörte zu, gab jedem einige Minuten, sich zu erklären. Sie erzählten ihr teilweise die absurdesten Geschichten, dass sie über ihre eigenen unerfüllten Wünsche schmunzeln musste, die in der Warteschlange auf ihre Erfüllung warteten. Da war einer - das musste der kleine Bruder vom Irgendwann-tanze-ich-durch-einen-Korridor-Traum sein - der erzählte ihr, sie wolle sich auf einen Felsen stellen, auf einen hohen Felsen, unter sich das endlose Meer, die Arme ausbreiten und schreien. Ein anderer sagte, sie wolle den Kopf mit langen Haaren aus dem fahrenden Zugfenster im Wind wehen lassen. Sie hatte ja nicht einmal lange Haare... Sie hörte zu. Sie hörte dem Einen-Berg-Marzipanschweine-essen-Traum zu, dem Ich-steige-in-Olten-einfach-nicht-aus-dem-Zug-Traum (dem grossen Bruder vom Ich-steige-in-Bern-einfach-nicht-aus-dem-Zug-Traum, den sie während der Schulzeit in Ittigen und Köniz geträumt hatte und nie hat Wirklichkeit werden lassen - hätte sie wahrscheinlich tun sollen, denn für den Ich-steige-in-Olten-einfach-nicht-aus-dem-Zug-Traum hatte sie heute zu viel Verantwortungs-bewusstsein) und sie hörte auch dem Ich-will-eine-rote-Amici-X1-Trio-Kaffeemaschine-Traum zu und dem Ein-Tischchen-aus-einem-Leuchtschriftreklamenbuchstaben-bauen-Traum. Ihr wurde bewusst, dass die vielen kleinen Träume, die unerfüllt in der Traumwarteschlange warteten, die anderen, die grossen Träume blockierten - oder so interpretierte sie zu mindest ihre Lage und entschied sich heute damit anzufangen, sich jeden Tag einen kleinen Traum zu erfüllen, jeden Tag einen kleinen, bis sie bei den grossen angelangt sein würde. Sie lies sich ein Bad ein, ein Bad mit drei rosaroten Ölkugeln, holte ein neues Kurzge-schichtenbuch (Das Ende eines ganz normalen Tages von Franz Hohler) aus dem Bücherregal, öffnete eine Flasche Prosecco (eine kleine!), zündete eine Kerze an und blieb im Wasser, bis das Buch fertig gelesen, die Flasche leer getrunken und die Haut aufgeweicht und verschrumpelt war - den ganzen schneeweissen Wattenvormittag lang. Der Anfang eines anormalen Tages.

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2009-02-03T22:59:00.013+01:00

She had a dream

(Es war der Schuh im obersten Regal, den sie zu diesem besonderen Anlass anziehen wollte...)

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2009-02-03T22:20:00.012+01:00

Tamanrasset

Noch bevor die Sonne aufgegangen war, stand sie mit einem Rucksack am Bahnhof. In der einen Hand hielt sie einen Pappbecher mit einer lauen Kaffeebrühe - gut gezuckert - und in der anderen Hand die Zeitung. Sie wusste nicht, wo sie hinreisen wollte. Sie stand am Bahnhof und überlegte noch als ein Zug einfuhr, ob sie an den Flughafen fahren, den nächst besten Flug besteigen - das heisst das billigste Angebot annehmen -, oder ob sie einfach in einen Zug steigen und bis an irgendein Meer fahren sollte. Der Zug fuhr ein. Er fuhr Richtung Brig. In Brig gibt es keinen Flughafen, aber nach Brig kommt Italien. In Italien gibt es ein Meer und es gibt besseren Kaffee, dachte sie, schütte den übersüssten Kaffee unter den Zug und stieg ein. Italien! Ich könnte nach Florenz fahren. Ich war noch nie in Florenz. Ich fahre nach Florenz, dann nach Rom. Entweder nehme ich dann eine Fähre ab Bari nach Griechenland. In Griechenland gibt es wunderschöne weisse Häuser und Oliven, aber der Kaffee schmeckt mir nicht... Dann fahre ich halt weiter durch Italien, dem Kaffee zu liebe. Ich fahre bis nach Kalabrien. Dort haben sie bestimmt auch irgendwo einen Hafen, und von dort schiffe ich nach Afrika, nach Tunesien. Ich durchquere Tunesien und fahre bis nach Algerien, nach Tamanrasset. Da wollte ich schon immer hin. Als ich klein war, habe ich davon geträumt, von der Wüste, von Tamanrasset. Dort will ich hin. Sie sass im Zug. Sie blickte aus dem Fenster, sah zu, wie sich der Thunersee durch die einigermassen schnelle Fahrt in ein impressionistisches Gemälde verwandelte. Sie dachte an die ältere Dame, die ihr von der Wüste erzählt hatte. Die Frau hatte silbernes Haar, wie ein Engel, zwar ein alter Engel, aber ein Engel. Sie hat die Wüste gemalt, gezeichnet - immer wieder. Sie wollte immer in die Wüste gehen, als sie jung war, als sie noch goldene Locken hatte. Sie ging aber nicht, und als sie silbernes Haar hatte, wollte sie nicht mehr gehen. Sie sagte, sie wolle ihren Wüstentraum nicht zerstören. Sie wolle nur träumen, von der Sahara träumen. Irgendwann ist sie gestorben. In der Wüste war sie nie. Vielleicht wird mein Traum zerstört sein, wenn ich in Tamanrasset bin. Ich rieche die Düfte und die sind anders, als ich sie mir mit 13 vorgestellt habe. Ich sehe die Wüstensöhne und sie sind... sie sind doch auch nur Männer. Ich sehe den Sand und vermisse doch wieder nur die Schneeberge. Vielleicht... Als ich 13 war habe ich mir aber versprochen, dass ich nach Tamanrasset reisen würde, irgendwann. Dieses Irgendwann muss irgendwann stattfinden, bevor ich weiss werde und meine Träume nur noch träumen will. Ich mache dieses Irgendwann zum Heute - oder Heute zu Irgendwann.
Sie hätte sich jetzt gerne eine Zigarette angezündet und den blauen Rauch zufrieden durch die Nase ausgeblasen, aber die Züge waren rauchfrei - und war sie nicht eigentlich Nichtraucherin...? Aber eine Zigarette hat etwas siegesicheres, etwas "ich-bin-mir-selbst-genug". Man raucht. Man ist zufrieden, zufrieden mit sich und vor allem zufrieden mit dem Moment. Man macht nichts anderes als rauchen, den Rauch einziehen und wieder ausatmen. Sie zog die abgestandene Luft des Waggons in ihre Lunge, stiess sie gemächlich durch die Nase, als würde sie tatsächlich rauchen, dachte dabei aber an das Gemisch aus hundert verschiedenen Parfümdüften und Schweissgerüchen, an fünfzig nasse Hunde und achzig Schuhe, die in Hundescheisse getreten waren. 2'000 Schweizerfranken hatte sie auf dem Ferienkonto. Mit 2'000 Franken könnte sie sich eine neue Kamera kaufen, einen einigermassen guten Scanner, eine schlechte Blitzanlage, 25 billige Schuhe, fast 4 Monate die Miete bezahlen, oder sie kann sich einen Traum erfüllen. Der Zug fuhr in Milano ein. Sie stand auf, ging zum Ausgang und atmete die Bahnhofluft ein, der Duft der Freiheit. Sie hätte gerne die Arme ausgebreitet und geschrien. Stattdessen lächelte sie einfach. Sie lächelte und stieg aus.
Tamanrasset. Ein Tuch bedeckte ihre Haare. Es war heiss, und es duftete... Es duftete, wie in ihren Träumen. Und da begann die Freiheit, unendliche Wüste, unendlich viel Sand. Das Licht. Es war grell, rötlich grell. Es waren Tränen der Freude, die die Farben vermischen liessen, die blauen Schleier mit dem gelben Sand und dem beige-weissen Sandstein der Häuser, wie auf den Wüstenbildern von Paul Klee. Dann wachte sie auf. Sie öffnete die Augen nur zögerlich und schloss sie gleich wieder, weil das Licht in ihren Augen brannte. Sie wusste nicht, wo sie war. Sie blickte an eine vergilbte Decke, sah die rosarote Stofflampe, ihre Lampe. Zu Hause, sie war zu Hause. Sie kniff ungläubig die Augen zusammen. 2'000 Franken, dachte sie. 2'000 Franken muss ich auf mein Ferienkonto einzahlen. Der Scanner kann warten. Ich muss einen Traum erfüllen, meinen Traum, beschloss sie, drehte sich auf die Seite und schloss die Augen. Sie versuchte die Farben wieder zu finden, die Farben ihres Traums.

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2009-02-03T17:41:00.006+01:00

She had a dream

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2009-01-30T17:23:00.012+01:00

Irgendwann

Ein langer, schmaler Korridor in einem Bürokomplex. Ich stehe auf einer weiss-grauen Steintreppe am einen Ende dieses Gangs. Entlang der beiden Seiten hat es rötliche, verschlossene Türen. Irgendwo steht ein blinkender Kopierer, ein Papierkorb. Sonst ist alles leer, menschenleer und von künstlich grünlichem Licht durchflutet. Nur an den beiden Enden des Korridors hat es Fenster, grosse Fenster, durch die man über eine nächtlich beleuchtete Grossstadt blicken kann - oder wahrscheinlich eher die Stadt erahnen kann, weil die Spiegelung der Leuchtstoffröhren irritiert. Ich stehe auf der Treppe, blicke in den langen Gang, sehe meine Spiegelung in der Ferne. Dann erklingt das Lied. Ich weiss nicht woher die Musik kommt. Vielleicht hat es irgendwo Lautsprecher an der Decke, oder eine Band spielt hinter einer der verschlossenen Türen. Vielleicht höre ich die Musik auch über meine Kopfhörer. Ich spüre pure Lebensfreude, pures Glück. Ich tanze. Ich tanze den ganzen langen Korridor herunter, mit ausladenden, lustvollen Schritten.
It's raining men...
Irgendwann... Irgendwannn werde ich diesen Gang finden, und ich werde tanzen.

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2009-01-30T14:33:00.010+01:00

Sie rennt

Heute hat sie zu mir gesagt, sie werde rennen. Sie werde rennen, bis sie nicht mehr rennen könne. Sie werde einfach rennen. Ich habe nichts dazu gesagt. Ich habe nur gedacht, dann solle sie doch rennen, bis sie nicht mehr rennen könne, aber gesagt habe ich nichts. Ich renne manchmal auch. Ich war aber noch nie mit ihr rennen. Wahrscheinlich würde sie viel länger rennen wollen als ich - und vor allem schneller. Deshalb will ich gar nicht mit ihr rennen gehen, wahrscheinlich deshalb. Ich renne auch, bis ich nicht mehr rennen kann. Nach einer halben Stunde kann ich nicht mehr. Sie rennt. Sie rennt. Ich glaube, sie rennt schon ihr ganzes Leben. Sie rennt um ihr Leben. Rennen ist ihr Leben. Ich will nicht mit ihr um ihr Leben rennen. Ich renne lieber um mein Leben. Rennen ist aber nicht mein Leben, und ich renne nicht mein ganzes Leben. Ich renne nur, wenn es mir nicht gut geht, und manchmal renne ich, wenn es mir gut geht. Sie rennt immer, glaube ich. Ich habe sie aber noch nie rennen sehen. Sie spricht nur immer vom Rennen. Aber wenn sie rennt, sagt sie, spricht sie nicht. Ich spreche auch nicht, wenn ich renne. Dann renne ich. Ich renne und singe. Aber ich singe nur in meinem Kopf. Ich kann nicht rennen und singen - nur in meinem Kopf - sonst hätte ich keinen Atem mehr um zu rennen. Ich renne, aber nicht so lange, bis ich nicht mehr rennen kann. Ich renne, bis ich keine Lust mehr habe zu rennen. Ich renne lieber allein. Ich renne alleine um mein Leben, aber Rennen ist nicht mein Leben, glaube ich.

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2009-01-28T11:07:00.009+01:00

Siehst du mich?

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2009-01-26T19:57:00.006+01:00

Immerhin ein Bild

Sie wird golden geglänzt haben, die Wolke - rotgolden und dreidimensional. Der Horizont wird geflimmert haben, als könnte er sich nicht entscheiden, ob er zum Himmel oder zur Erde gehören wolle - etwas kitschig, aber mit einem hässlich schwarzen Strommasten quer durch die Wolke irgendwie... schön, denkt sie. Aber M. hat sie platt geklatscht, die rotgoldene Wolke, samt dem Horizont. Er stampft durch die Welt, als wäre sie schon tot, als wäre sie ohnehin nur mehr ein Bild, das es abzuklatschen gilt. In diesem Glauben stampft er ganze Häuser platt, ganze Häuserblocks, samt Horizont. Sie werden zweidimensional. Sie werden zweidimensionale Abklatsche der Welt, und er glaubt, es seien Fotografien. Dann knallt er die vermeintlichen Fotografien auf den Tisch, zerknitterte Häuserblocks und Wolken, samt Horizont - zerknittert. Er fuchtelt mit seinen fettigen Fingern darauf herum. Er redet. Sie sieht nur seine Hände, wie sie durch die Gegend fliegen, wie hundert kleine Helikopter, findet sie, hundert Helikopter im Krieg. Seine Stimme rattert, wenn er redet, als würde er damit den Helikoptermotor imitieren. Dann brausen die Helikopter in die Tiefe und prallen auf den zerknitterten Horizont. Als sie sich erheben, sind es wieder bloss fettige Finger, und zurück bleibt ein dicker Fleck auf dem Wolkenbild. Er sitzt da und lacht, der Fettfleck. Wahrscheinlich lacht er über ihr entsetztes Gesicht. Der Motor ist verstummt. Sie starrt auf die vermeintliche Fotografie. Sie starrt auf den Fettfleck, und schon fängt der Motor wieder an zu knarren. Er knarrt Photoshop, Farben intensivieren - und dann nur noch brrrratter. Die Fingerhelikopter fliegen wieder durch die Lüfte, entfernen das Wolkenbild und brausen um ein nächstes Plattgedrücktes. Platt gedrückte Treppen, platt gedrückte Menschen, platt gedrückte Tauben. Er starrt auf das Plattgedrückte, dann starrt er sie an. Er starrt sie an, als wolle er auch sie gleich zu einem Bild plätten, in der Überzeugung, er mache ein Foto, und der Motor rattert lauter. "Stopp!" Schreit sie. "Stopp! Du kannst doch nicht die ganze Welt platt walzen und sagen, das seien Fotografien!" Der Motor schweigt. Die Helikopter werden wieder Fettfinger (zum Glück, sonst wären sie abgestürzt) und gleiten zurück auf die gewalzte Taube. Er schaut sie an. Er denkt wahrscheinlich, sie spinne. Er packt die ohnehin schon zerknitterten Blätter, falzt sie in der Mitte, zerreisst sie in kleine Stückchen, wirft sie in den Papierkorb und stürmt aus dem Zimmer. Er schreit wutentbrannt, was sie eigentlich wolle. Das seien doch Fotografien von Wolken, sie sei eine realitätsfremde Träumerin, und dann hört sie nur noch das Getöse eines einzelnen Riesenhelikopters. Sie steht noch immer am selben Ort. Sie steht da. Sie wartet. Sie wartet, bis der Helikopter in der Ferne verstummt ist. Sie geht zum Papierkorb, holt die Schnipsel heraus - die, die sie findet - und setzt sie zusammen. Auch den Fettfleck klebt sie wieder an. Dann fotokopiert sie das Entstandene. Sie fotokopiert es schwarz-weiss, dann hängt sie es an die Wand. Sie steht davor, betrachtet es. Jetzt ist es ein Bild, denkt sie, immerhin ein Bild.

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2009-01-23T18:45:00.017+01:00

Fútbol es un baile

(für F.B.**)

Er läuft nicht mit dem Fuss, viel mehr scheint er mit ihm zu tanzen, oft ein Stück vor dem schwarz-weiss gekleideten Tanzpartner, dann berührt er ihn wieder kurz - ein-,
zweimal -, um dann wieder über die grüne Tanzfläche zu gleiten, zwirbeln, wirbeln. Er springt in die Luft, sich um die eigene Achse windend, als würde er fliegen, ohne Flügel fliegen. Zurück auf dem Grün, angezogen durch die Kräfte der Gravitation, springt er gleich noch zweimal in die Höhe und wird dann sachte von seinem Tanzpartner in eine Richtung gedrängt. Zusammen schlängeln sie sich um Hindernisse. Dann ein Stoss, ein gezielter Stoss. Knapp über dem Boden wird er einem anderen Tanzpartner übergeben. Er schmiegt sich an ihn, um gleitet ihn fast zärtlich, lässt sich von ihm führen - immer näher dem Ziel, immer näher. Jetzt! Er fliegt in einem eleganten Bogen, vorbei an staunenden Gesichtern, streift ein Haarbüschel, doch nur das Netz vermag seinen Flug aufzuhalten, seinen Tanz zu beenden.
Tor, Tor, Tooor! (Ach Scheisse! für den Gegner...)

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**Fuss Ball

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2009-01-19T23:46:00.023+01:00

Von Zahlen und Namen

Sag mir nicht, wann du Geburtstag hast. Ich will es nicht wissen! Nein, natürlich mag ich dich! Ich... Nein, deine Telefonnummer will ich auch nicht aufschreiben. Ich schreibe lieber deine Adresse auf, vielleicht einfach ohne Hausnummer, wenn es dich nicht stört - oder du kannst die Telefonnummer selber in mein Handy eintippen und gleich unter deinem Namen speichern. Ich rufe dich an - bestimmt! Ich will auch nicht wissen, wie spät es gerade ist, geschweige denn, welchen Tag wir heute haben. Ich habe dich heute getroffen. Heute, jetzt - das reicht vollkommen, und deinen Namen, den würde ich gerne erfahren. Wie viele Geschwister du hast und wie alt die sind, nein, das will ich auch nicht wissen. Nicht, dass es mich nicht interessieren würde, aber sag mir lieber wie sie alle heissen. Die Namen kann ich wieder vergessen, wenn nicht heute, dann morgen. Auch wenn sich dein Name nicht in mein Herz einbrennen wird, die Zahlen werden es tun. Sie werden sich in mein Gehirn einbrennen, wie sich eine hässliche Farbtätowierung in die Haut einbrennt und vernarbt. Ich werde sie loswerden wollen - wie alle diese Scheisszahlen in meinem Kopf! 10.10.2000, 31.7.1997, 14.9.2001, 28.6.1984, 26.5.1995, 5.5.2006, 7.4.2008, 9.7.1994 und dann noch dieser blöde 7.7, 19.1.1980, 9.6.1980, 20.7.1927, 24.12.1976, 1.9.1981, 20.4.1979, 6.6.1979, 6.11.1978, 19.9.1953, 3.12.1951, 15.1.1980, 11.7.1981, 21.9.1979, 437846143747454371309.... Die Zahlen im Kopf - Zahlen in Farbe - wollen nicht weg. Sie verfolgen mich schon mein ganzes Leben. Telefonnummern von Freunden, Telefonnummern von Freunden, die umgezogen sind, Geburtsdaten von Freunden, Geburtsdaten von Freunden, die nicht mehr Freunde sind, Hausnummern, Autonummern, Daten, Zahlen, sinnlos... Mein Erstes Mal, mein erster Kuss, die Reisedaten nach Kuba, Costa Rica, in die Türkei und zurück, Geburtstage und noch mal Geburtstage. Alles vergangen, alles egal... Die Zahlen bleiben unlöschbar in meinem Gehirn abgespeichert - und ausserdem noch in Farbe. Rote Zahlen, gelbe Zahlen, Zahlen in Grün, Zahlen in Rosarot... Manche Zahlen sind nur noch Zahlen. Sie sind zwar farbig, haben aber während der Jahre in meinem Kopf die Zuordnung zu ihrem Ereignis verloren. Sie schwirren und irren durch die endlosen Bahnen meiner Gehirnwindungen, treffen auf bekannte, ereignisreiche und somit stolze Zahlen und wissen selber nicht mehr, wer sie sind. Trotzdem sind sie nicht bereit zu gehen. Sie irren weiter, und immer, wenn sie auf Zahlenkombinationen treffen, die ihnen ähneln, schreien sie. Sie schreien, sie seien auch noch da. Sie seien obdachlose Zahlen. Sie seien verloren gegangen, gefangen in meinem Kopf, und sie suchen nach Erinnerungsfetzen oder nach neuen Ereignissen und Bedeutungen, denen man sie zuordnen könnte. Schwachsinn, sage ich. Wie will 22.5.1986 mit einer neuen Bedeutung ausgestattet werden...? Verschwinden sollt ihr! Also, bitte, versuch mich zu verstehen. Keine neuen Zahlen! Auf keinen Fall! Ich will nicht die Schwiegertochter deiner Mutter werden. Sie darf mich ruhig hassen, dass ich ihren Geburtstag nie wissen werde. Ich will ihn nicht wissen! Ich kann sowieso nicht backen, und Weihnachten gibt es ja auch noch - egal, ob du am 24. oder 25.12 Weihnachten feierst, daran werde ich denken. Ich kann Pralinées kaufen, für 14,80 beim feinen Beck um die Ecke. Verrat mir bloss deinen Namen. Ich werde versuchen, mir den zu merken - bis morgen - und ich werde ihn eingeben in mein Handy. Das wird deine Nummer wählen. Ich werde mich melden - bestimmt. Dein Name wird sich aber nicht in mein Herz brennen - also bitte keine Zahlen, keine Zahlen mehr...
Rolf...? Und dein Vater heisst auch Rolf? Ja, das kann ich mir merken, denke ich...

(siehe auch: "Für alle Rölfe", einen Beitrag auf diesem Blog vom 5.11.2008 und siehe Synästhesie: http://de.wikipedia.org/wiki/Syn%C3%A4sthesie, http://www.neon.de/kat/politik/denksysteme/1073143615/521.html)

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2009-01-13T20:33:00.021+01:00

Ingwertee und Honig

Die Landschaft prescht an mir vorbei. Hügel, Häuser, Wälder, Dörfer, Hügel, Dörfer, Felder, Wälder, Schnee, Häuser, Hügel - grau in grau. Ich sitze auf einem meerblauen Sitz mit rotorangem Muster. Neben dem Fenster hängen Vorhänge, die sich der Fahrtbewegung immer etwas verspätet anschmiegen. Sie sind auch rotorange - ein anderes Rotorange, als das des Musters auf dem meerblauen Sitz. Ich sitze in Fahrtrichtung und schaue aus dem Fenster, grau in grau. Noch bin ich so nah an der Schweiz und doch ist alles schon so flach. Mir fehlen schon die Berge, die weissen Berge, denke ich. Noch bin ich so nah an der Schweiz, aber es öffnet sich eine Leere, es öffnet sich Raum. Vorwärts fahre ich aus der Schweiz und denke an Mani Matter - Ir Iisebahn sitze die einte eso, dass si alles, was chunnt scho zum vorus gseh cho und dr Rügge zuechehre der Richtig vo wo dr Zug chunnt...
Es riecht nach Kuba im Eingang der Wohnung. Es muss das Heizöl sein. Es ist kalt. Der Tee ist warm und schmeckt nach Ingwer und Honig. Ich höre Gesang aus dem Badezimmer - Töne, die sich überschlagen, an den hohen Wänden abprallen und sich in einander vermischen, wie Wasserfarben auf nassem Papier. Nass in nass, kalt in kalt, Ingwer und Honig. Der Tee ist warm. Die Bewegungen der Tanzenden sind langsam, sehr langsam, als würde man einen Film in Zeitlupentempo abspielen. Ein Tanz um eine imaginäre Mitte. Ein Tanz ohne Musik, nur der Gesang, der durch die dünnen Wände aus der Dusche in den Tanzraum dringt. Ich lege mich auf den Boden und fange die tanzenden Körper mit der Kamera ein. Meine eigenen Bewegungen haben sich an ihren Rhythmus angepasst - Zeitlupentempo, Kälte und warmer Ingwertee. Die Probe wird beendet mit Atemübungen. Einatmen, ausatmen auf S, nicht mehr einatmen bis der Körper nach Luft zu schreien beginnt. ssssssssss - wie bei einem Orgasmus stöhnen ihre Körper unkontrolliert auf - eine Erleichterung. Ich trinke den Tee aus und betrachte die Bilder auf dem Display. Der Gesang ist verstummt, als wäre er eigens für den Tanz gesungen worden. Nur noch das Plätschern der heissen Dusche durchbricht die Stille. Die Nikon ist glücklich über die fremden Bilder, die sie festhalten durfte - wie ein Hund, der zum ersten Mal am Meer Gassi geführt wird. Sie lacht die dezenten Farben, die kontrollierten Körper in meine Augen. Sie erzählt mir ein Märchen, das ich noch nie gehört habe. Die Nikon will auch noch die Stadt nach Bildern absuchen, sagt sie. Ich gebe ihrem Bitten nach und begleite sie. Sie sucht, sie sucht und schreit, wenn sie ein Bild sieht, das sie einfrieren will. Sie schreit aus der Tasche, bis ich sie auspacke und ihr den Wunsch erfülle. Mit klammen Fingern drücke ich den Auslöser. Kliklack lacht die Nikon. Zusammen streifen wir durch die eisige Kälte. Die Bise durchdringt alle Stoffe und berührt meine Knochen - und den Akku der Nikon. Sie gibt auf, die Nikon. Sie will nicht mehr. Sie will keine Bilder mehr einfrieren, weil sie selber friert, bis auf ihr Herz, ihr Akkuherz. Nun stehe ich da, alleine in der grauen Stadt und fühle mich verlassen - von allen guten Geistern verlassen (auch die Lumix ist am Ende ihrer Kräfte. Die Speicherkarte ist voll). Kino? Tee? Ausstellung? Coiffeur, beschliesse ich. Ich lege meinen Kopf in die Hände der Französin. Sie massiert meine Kopfhaut. Ich schliesse die Augen, weil grelles Neonlicht in auf meine Netzhaut brennt. Ich schaue den farbigen Punkten zu, die hinter meinen Lidern tanzen. Die Massage ist gut. Sie spricht wenig, die Französin. Comme-ça, c'est bon - ouioui... Sie rupft und zieht an meinen Haaren, aber immerhin redet sie kaum. Das ist gut, die Frisur etwas weniger - etwas verschnippelt. Wie Stacheln eines Igels stehen die Haare von meinem Kopf ab. Ich schaue in den Spiegel und erschrecke ein bisschen. Ich denke an Mani Matter. Hundert Igel schauen mich an, und wenn ich den Mund öffne - ouioui - ein ganzer Igelchor. Doch noch Tee in einem "Salon de Thé". Alte und junge Leute sitzen vereint an den runden Tischchen. Alle trinken Tee, um die kalten Hände an den Tassen aufzuwärmen, um die Seelen am heissen Getränkt zu erwärmen. Es ist voll, voll Töne und Menschen. Ich setze mich zu einem alten Mann. Eine Zeitung und ein Beret liegen auf dem Tisch vor ihm. Eine Tasse dampft vor sich hin. Er schaut von seinem Buch auf, nickt mir zu. Ich bestelle einen Tee mit Zimt und Honig. Ich reibe das Akkuherz. Die Nikon lässt sich erweichen und zeigt mir die eingefrorenen Momente der lebendigen Stadt. Der Mann beobachtet mich verstohlen über den Rand seines Buches. Ich schlürfe das heisse, süsse Getränk. "Henri Michaux" steht auf dem Buch. Der Mann legt es weg. C'est bon - ouioui... Er wurde in Deutschland geboren. Er heisst Max. Er ist Künstler, Maler und lebt hier seit über 40 Jahren. Er mag die Cafés. Er mag lesen und Menschen beobachten. Die Kälte mag er nicht so. Im Winter hat es so viele Leute in seinen Cafés. Er packt ein kleines Buch aus seiner hellbraunen Ledertasche, kramt nach einem Kugelschreiber, schreibt etwas in das Buch, legt es hin, bezahlt und steht auf. Ich greife nach dem Buch und will es ihm hinstrecken. Er macht mit dem Kopf eine Nickbewegung in meine Richtung, sagt es gehört jetzt Ihnen und geht. "In der Gesellschaft der Ungeheuer, ausgewählte Dichtungen. Henri Michaux." Merci, denke ich und blicke zur Tür, die schon wieder geschlossen ist. Für Regine von Max, steht auf der Rückseite des Umschlags. Merci, denke ich. Ich gehe zurück in das Zimmer. Es riecht nach Kuba. Ich lade den Akku auf und koche einen Tee. Es riecht nach Kuba, und ich trinke Ingwertee - Ingwertee mit Honig. Mein Körper wird warm, das Akkuherz lädt sich wieder auf, und die Frisur ist mit viel Wachs - und Ingwertee - auch nicht mehr so schlimm.
Die Rückfahrt geht rückwärts. Mit dem Rücken zur Schweiz fahre ich wieder zurück in den Schnee, zurück zu meinen Bergen. Ich denke an Mani Matter - di andere, die sitze ir Bank vis-à-vis, dass si lang no chöi gseh, wo der Zug scho isch gsi und dr Rügge zuechehre der Richtig wohi der Zug fahrt...
Grau in grau geht's rückwärts nach Hause - grau in grau und Ingwertee in einer Thermosflasche.

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2009-01-10T15:13:00.005+01:00

...nur einer schaut zurück

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2009-01-10T14:29:00.016+01:00

Hommage an Man Ray

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2009-01-10T02:06:00.006+01:00

Un Lion à Lyon

Parce que je ne suis pas un lion qui vit dans le zoo de Sion, je pars. Je pars pour Lyon où on lit dans le lit sans le lion de Sion. Je ne pars pas pour Varsovie, pas pour paradis, mais je pars pour dieu, pour Part-Dieu car c’est la gare, loin de la Loire, mais entre le Rhône et le Saône. C’est un lieu de dieu, je pense. Un lieu de dieu à Lyon où on dormit dans un lit de Vivi parce que Vivi vit là-bas avec des chats et un lion qui s’appelle Léo.
Je dis merci pour le lit, pour les jours sans penser à l’amour, pour le souvenir à trois jours et nuits jolis.
A la prochaine fois – peut-être cette fois chez moi!

* Von Felten Welten-Productions: Ein Non-Profit (es ist so gekommen) und No-Art-Demand (but much fun and a little narcism) Projekt von Regine von Felten

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2009-01-03T16:50:00.015+01:00

Somethings never change

Meine Grossmutter sagt: "Hesch gseh, ds Chüuchli?" Das "Chüuchli" hängt immer auf der linken Seite des Christbaums, etwa auf der Höhe meiner Schultern. Wie könnte ich das "Chüuchli" nicht sehen. Ich sehe nur das "Chüuchli" und warte auf die Frage "Hesch gseh, ds Chüuchli?" Bevor ich das Haus meiner Eltern betrete, bevor ich meine Grossmutter begrüsse, warte ich auf die Frage, die immer kommt - sonst wäre nicht Weihnachten. Meine Grossmutter wohnt nicht mehr zu Hause. Sie dekoriert den Tannenbaum nicht mehr selber. Meine Eltern haben nie einen Tannenbaum gekauft. Wir haben früher einen Baum im Garten geschmückt, mit Silberfäden und weissen Kerzen. Aber seit meine Grossmutter in einem Alterswohnheim lebt, kaufen sie einen Baum und hängen das "Chüuchli" auf die linke Seite, etwa auf die Höhe meiner Schultern. Und meine Grossmutter sieht das "Chüuchli", bevor sie es suchen kann, und die Frage ist gestellt, bevor sie jemand denken kann. Meine Geschenke liegen auf der linken Seite, die meiner Schwester auf der rechten Seite. Das war immer so. Einmal war es anders und alle waren verwirrt. Wir bekommen jedes Jahr Hauchdünn geschenkt, meine Schwester und ich - die braunen crèmigen Hauchdünn. Jedes Jahr sagen wir, wir mögen die schwarzen lieber. Aber jedes Jahr liegen wieder die braunen crèmigen auf der rechten und der linken Seite des Baumes, und wenn ich sie sehe, freue ich mich darauf, dass meine Schwester sagt, dass sie die schwarzen lieber mag. Und es gibt Pommeschips zum Nachtessen, Paprikachips zum Weihnachtsessen. Das war immer so, sonst wäre nicht Weihnachten. Die Grossmutter Mutterseits schenkt meinem Vater Wein, Rotwein und selber gemachte "Brätzeli". Sie sortiert ihm extra die dunklen in eine Blechdose, die mit Schneeflocken verziert ist und sagt: "Hesch gseh, i ha dir äxtra die dunkle usegsuecht, wüu du die am liebschte hesch, gäu!" "I ha lieber die häue, nid die dunkle." antwortet mein Vater, und ich freue mich darüber und sage, dass ich die dunklen lieber mag und esse sie alle auf. "U du, wie läbsch?" Fragt die "Chüuchli"-Grossmutter. "U du, wie läbsch?" fragt sie am selben Abend immer wieder - wie läbsch, wie läbsch, wie läbsch... klingt es wie ein Echo in meinen Ohren weiter. Das Echo klingt in meinen Ohren bevor der Satz das Echo auslösen kann. Ich höre das Echo meiner Gedanken, schon bevor ich mir die Gedanken machen kann u mi Schatte isch afa schneuer als ig, i ma ihm fasch nüm nache... Somethings never change, never change, never change, never change... Sonst wäre nicht Weihnachten. "Es guets Nöis u blib wide bisch!" - sonst wäre nicht Neujahr. I bi scho morn nüm glich wi hüt, dass wissen wir alle (zumindest alle Berner), und trotzdem sagen wir die Sätze, die wir sagen müssen, besonders während der Tage im Dezember: "Machs guet u häb Sorg", und es tönen Lieder in meinen Ohren, als würden tausend Weihnachts- und Silvesterglöcklein gleichzeitig läuten. "Es guet Nöis, dass au dini Wünsch u Tröim i erfüllig gö im nöie Jahr!" Im 2009 werden sie alle in Erfüllung gehen, alle meine Wünsche und Träume. Ich habe noch immer bekommen, was ich wollte - nur leider weiss ich nicht, was ich will... Vielleicht ein Schloss? Einen Winterschlaf oder e Grossbrand i mis Härz? Oder ich könnte mir ein Kind wünschen. Frauen kriegen Kinder. Sie machen den Haushalt und die Männer verdienen Geld. Das auch war immer so, sonst wären wir nicht da, wo wir sind. Sie sind Jäger und Fischer. Sie jagen das Geld und manchmal jagen sie auch Tiere - oft Katzen, manchmal auch Kater. Die Frauen sind Sammler. Sie sammeln das Essen mit orangen Körben in den orangen Supermärkten (siehe auch: http://vonfeltenwelten.blogspot.com/2008/11/von-felten-welten-productions_2030.html Beitrag auf diesem Blog). Sie sammeln Schuhe und Taschen. Sie sammeln Staub mit einem Staubwedler ein, und sie sammeln Trophäen "Hesch guet kochet. Hesch suber putzt. Hesch es schöns Chind, wunderschön. Es glichet dir u dim schöne Ma." Und wir sind emanzipiert. Eine richtig emanzipierte Gesellschaft, viel emanzipierter als die im Osten (oder wo wohnen die Terroristen, die ihre Frauen Kopftücher tragen lassen?). Hier lässt man die Frau selber merken, dass sie viel besser Hemden bügeln und gut putzen kann (viel besser als die Männer! Die machen nie richtig sauber. Da putzt Frau besser selber und lässt den Mann das Geld heimbringen. Das kann er dafür besser, mhm). Ich glaube, ich wünsche mir für's 2009 ein Kind, einen Mann und eine Katze (nur bitte keinen Kater, dann schon lieber e Moudi oder einfach einen Hasen, aber wenn möglich einen stillen), und ich wünsche mir ein Haus am See mit em ne Bänkli vor der Türe und vielleicht noch ein bisschen Geld, damit d Zyt u ds Glück nümme a mir verby zieh. Das ist mein allerliebstes Feindbild, das ich da noch einmal aus dem Keller hole und putzte, bis es wieder so glänzt. Nume Bire wärde so riff... Ich glaube, ich wünsche mir doch lieber eine Reise irgendwohin, wo es warm ist (ans Kap der Guten Hoffnung oder in den Osten). Das passt irgendwie besser zu mir, und ich soll ja schliesslich so bleiben, wie ich bin, hat man mir gesagt. Ich bin noch nie ab Bälpmoos geflogen. Ich könnte mal nachschauen, ob es günstige Flüge gibt von da. Ich würde gerne durch Sizilein reisen und dann mit einer Fähre auf irgendeine schöne Griechische Insel fahren, und Kreta tönt doch besser als Heimberg... Und in einem Jahr gibt es dann wieder Pommeschips zu Weihnachten, Hauchdünn und dunkle "Brätzeli". Das "Chüuchli" hängt wieder auf der linken Seite des Christbaums auf der Höhe meiner Schultern und dann wieder "es guets Nöis!". Merci, und ich hole wieder mein allerliebstes Feindbild aus dem Keller und singe ein Lied, das so endet wie es anfängt. Somethings never change und freue mich darüber (oder nicht?)

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2008-12-21T16:03:00.003+01:00

Der Geschichtensammler

Er hat schwarze Haare, die bis über seine Schultern reichen, schwarze Rastas - wahrscheinlich hat es auch schon ein paar graue darunter. Seine Haut ist kaffeebraun, die Nase hat die Form eines Pfelilbogens. Er steht alleine an die Wand gelehnt im Café Mokka. Er steht da, alleine seit ich das erste Mal das Mokka betreten habe. Er trägt ein schwarzes Hemd, immer. Sein Alter ist schwer einzuschätzen. Vielleicht ist er 40, vielleicht 50, vielleicht auch älter (oder jünger?)... Aber egal wie alt er ist, so alt war er immer.
Ich betrete das Mokka. Er ist da. Er steht da. Er schaut. Er lacht. Er lächelt. Manchmal bewegen sich seine Lippen. Worte hört man keine. Es ist zu laut. Er raucht. Er beobachtet. Er trinkt etwas und schaut dem Treiben zu. Wie er wohl seine Beobachtungsopfer auswählt? Wenn sie lachen, lacht er mit, für sich alleine. Wenn sie sich streiten, schaut er traurig zu. Ich habe ihn noch nie mit jemandem reden sehen. Ich habe ihn noch nie an einem anderen Ort angetroffen, als in seinen zwei Plätzen im Mokka, Plätze, von denen man zum Eingang sieht. Unscheinbar, als wäre er nicht vorhanden, saugt er die Umgebung in sich auf und verwandelt das Erlebte im Innern in seine eigenen Geschichten. All die Momente der Mokka-Besucher werden zu seinen Momenten, werden zu seiner Geschichte.
Am Samstag war ich alleine im Mokka. Das habe ich früher oft gemacht. Ich bin einfach alleine losgezogen und bin ins Mokka gegangen. Irgendjemanden habe ich da immer getroffen. Am Samstag habe ich das auch wieder einmal gemacht. Ich habe aber niemanden gekannt, niemanden erkannt - ausser ihn. Ich habe ihn gegrüsst. Warum habe ich ihn vorher nie gegrüsst, den Beobachter, den Geschichtensammler in der Ecke? Er hat zurück gegrüsst und gelächelt. Er hat mich erkannt. Er kennt wahrscheinlich alle, die im Mokka ein- und ausgehen. Er kennt die Gesichter. Er kennt viele Geschichten. Er erzählt sie nie, nur sich selber. Er beobachtet, als wäre er Big Brother.
Ich habe mich an die weisse Wand gelehnt - die weisse Wand, die ich am Abend oder am nächsten Tag von der Kleidung wasche, aus dem Halstuch klopfe. Ich habe etwas zu Trinken bestellt und zugeschaut. Ich habe ihm zugeschaut, wie er anderen zuschaut, und ich bin seinem Blick gefolgt: Ein Pärchen, vielleicht 18. Sie war klein. Ihr blondes Haar hatte sie zu einer komplizierten Frisur gesteckt. Sie trug ein rotes Träger-Shirt und Bluejeans. Er war fast einen Kopf grösser als sie. Sein weites T-Shirt hing unförmig über seine Baggyjeans, versteckte aber nicht seine muskulösen Oberarme. Beide hatten ein Bier in der Hand, sie ein Vollmond, er ein grosses Boxer. Sie haben zusammen getanzt, sich verliebt angeschaut und gelacht. Er hat sie im Kreis herum gewirbelt. Die sind bestimmt noch nicht so lange zusammen, so verliebt, wie die einander angucken, habe ich gedacht. Ob sie noch zur Schule gehen? Wahrscheinlich haben sie sich auf dem Gymnasium oder in der Berufsschule kennen gelernt. Sie könnte Friseuse sein, der aufwändigen und perfekten Steckfrisur nach zu urteilen, und er ist wahrscheinlich Schreiner oder Maurer. Auf jeden Fall wird er einen handwerklichen Beruf ausüben, so kräftig wie er gebaut ist. Oder er arbeitet im Büro und treibt sonst viel Sport, aber dann würde er wahrscheinlich nicht so viel Bier trinken. Sie tanzten, sie torkelten ein bisschen. Er flüsterte ihr etwas ins Ohr. Sie schaute auf die Flasche in ihrer Hand, setzte sie an, nahm einen kräftigen Schluck und streckte ihm die leere Flasche hin. Er nahm sie, gab ihr einen Kuss auf die Stirn und verschwand um die Ecke. Einen Kuss auf die Stirn! Das ist süss, habe ich gedacht und bin ein bisschen erschrocken, wie schnell ich in eine fremde Geschichte eingetaucht bin. Ich habe mich zum Geschichtensammler gedreht. Er stand immer noch da, schaute zum blonden Mädchen und lächelte zufrieden vor sich hin. Dann wanderten seine Augen wieder durch die Menge, wahrscheinlich auf der Suche nach einer neuen Geschichte. Dabei kreuzten sich unsere Blicke erneut.
Wer er wohl ist? Wo er wohl herkommt? Was er arbeitet? Vielleicht kommt er aus Tunesien. Er ist vor vielen Jahren in die Schweiz gekommen, aber weil er so schüchtern ist, hat er fast niemanden kennen gelernt und somit auch die Deutsche Sprache nie wirklich gelernt. Aber er ist ohnehin nicht hierher gekommen, weil er Menschen kennen lernen wollte. Ausserdem mag er den Klang einer unverständlichen Sprache, und er mag beobachten und dazu seine eigene Geschichte erfinden. Er ist Dichter oder Schriftsteller. Er geht ins Mokka und lässt sich von den Menschen und ihrem Treiben inspirieren. Er sammelt ihre Geschichten und schreibt zu Hause Bücher auf Französisch oder Arabisch. In seinem Heimatland Tunesien ist er berühmt. Alle verschlingen seine Geschichten und warten schon nach dem Erscheinen seines neusten Werkes wieder auf das nächste. Seine Bücher heissen Zwischen Vollmond und Sonnenaufgang (mit Vollmond meint er natürlich das Bier, aber es ist auch ein wunderbares Wortspiel, findet er) und Boxer (damit meint er das andere Bier und spielt damit auf den Faust von Johann Wolfgang Goethe an. Er scheint Wortspiele zu mögen! Seinerzeit, als er sich entschieden hat, Tunesien zu verlassen, hat er sich auch nicht zuletzt wegen seiner Liebe für Wortspiele für Thun entschieden. Der Klang des Namens hat ihn an die Hauptstadt seines Heimatlandes erinnert, was er lustig fand. Ursprünglich wollte er nämlich nach Zürich gehen - die einzige Stadt, die er in der Schweiz gekannt hat... Er hatte schon gepackt und war auf Wohnungssuche, dann hörte er von einer Stadt, namens Thun. Heute ist er aber froh, hier gelandet zu sein. Er war einmal in Zürich - viel zu gross, viel zu laut, und er hatte irgendwie immer das Gefühl, dass Züri brännt... Warum, weiss er selber nicht...). Er lebt in einer bescheidenen Wohnung. Sie hat nur zwei Zimmer. In einem Zimmer steht ein Bett und an Stelle eines Nachttischchens hat er einige Bücher aufeinander gestapelt. Darauf steht ein dreiarmiger, mit verschiedenfarbigem Wachs übertropfter Kerzenständer, ein Geschenk seiner grossen Liebe - das Einzige, was er aus seinem Heimatland mit nach Thun genommen hat. Drei rote Kerzen stehen darin und daneben liegt eine Zündholzschachtel mit einem Bild der Luzerner Kappelbrücke, ein Zettel und ein Kugelschreiber mit der Aufschrift Swisscom. Im anderen Zimmer stehen ein Tisch und ein Stuhl. Auf dem Stuhl liegen ein hellblaues, abgewetztes Kissen und auf dem Tisch steht eine kleine Lampe, viele weisse und auch beschriebene Blätter, Kugelschreiber und Bücher. Also eigentlich ist nicht nur der Tisch voller Bücher und Blätter, das ganze Zimmer ist überstellt davon. Ich glaube, nicht einmal der Geschichtensammler selber weiss, ob unter den Büchern und Papieren Parkett- oder Teppichboden versteckt ist. Und auch die Wand ist voll gehängt mit Papierstücken voller Kritzeleien und Notizen auf Französisch, Arabisch und einige Worte auf Deutsch - wahrscheinlich seine Ideen. Er hat keinen Fernseher, keinen Computer. In der kleinen Küche steht ein schwarzer Radio mit einer langen Antenne auf dem Kühlschrank, und neben der Eingangstür hängt ein schwarzes Telefon auf einer silbernen Gabel - die einzigen technischen Apparate, die er besitzt. Er ist ein Nostalgiker, deshalb auch das alte Telefon, mit dem er manchmal seine Familie anruft oder mit dem Verlag in Tunis telefoniert.
Wenn er gegen Morgen von seinen Sammeltouren aus dem Mokka nach Hause kommt, trinkt er einen Kaffee, den er sich auf dem Heimweg am Bahnhofbuffet holt, und legt sich dann für einige Stunden aufs Ohr. Er schläft aber nie sehr lange. Er will schreiben. Er kann am besten am Morgen schreiben und seine Wohnung ist ohnehin ziemlich lärmig am Vormittag, weil sich unter ihr eine Bäckerei befindet, die sieben Tage die Woche geöffnet hat. Manchmal verlässt er tagelang seine Wohnung nicht. Er schreibt und schreibt und schreibt. Er vergisst dabei sogar zu essen. Zum Glück hat er eine aufmerksame Nachbarin. Eine alte Dame, der er einmal zwei Koffer in den zweiten Stock geschleppt hat, als er sie im Eingang angetroffen hat. Seit dem mag sie den Geschichtensammler, ausserdem ist er ruhig. Sie hört nie ein Geräusch aus der Wohnung unter ihr, ausser manchmal das Plätschern des Wassers, wenn er duscht. Wenn sie ihn länger nicht mehr antrifft, geht sie manchmal klingeln und bringt ihm einen Berliner oder einen Nussgipfel aus der Bäckerei mit. Er dankt es ihr mit einem freundlichen Lächeln und revanchiert sich dann seinerseits wieder mit Taschen schleppen, wenn er die Dame nach einem Einkauf im Treppenhaus antrifft. Eine wortlose Freundschaft ist mittlerweile zwischen den beiden entstanden.
Im Moment lebt er wieder einmal sehr zurückgezogen. Es ist Weihnachtszeit, und das Mokka ist bis am 26. Dezember geschlossen. Er hat sich mit einigen Packungen Reis und gefrorenem Hammelfleisch eingedeckt. Ausserdem hat ihm die nette alte Dame selbstgemachtes Weihnachtsgebäck vor die Türe gestellt. Er nutzt die Zeit, um an seiner neusten Idee zu schreiben, einem Roman über ein junges Paar, das sich im Mokka (wie könnte es anders sein...) kennen gelernt hat, als sich zwei ihrer Freunde wegen einer Bagatelle blutig geschlagen haben. Eine absurde Geschichte über Gewalt, die eine junge Liebe entflammen lässt. Einen Titel hat er noch keinen. Die Titel findet er normalerweise in seinen Träumen, aber erst wenn er ein Werk zu Ende geschrieben hat. Er träumt etwas, woran er sich später nicht mehr erinnern kann und wacht dann auf, mit einem Satz oder einem Wort im Kopf. Diese schreibt er noch im Halbschlaf auf den Zettel auf seinem Nachttisch aus Büchern und fällt dann einen traumlosen Schlaf, der dann ohne Weiteres bis nach dem Mittag dauern kann. Wenn er also aufschreckt und erstaunt feststellt, dass es schon Nachmittag ist, blickt er sogleich auf den Büchernachttisch neben dem Bett und findet da den Titel seines neusten Buches in seiner Handschrift - und erstaunlicherweise immer auf Deutsch - auf dem Zettel geschrieben.
Er geht nur noch selten nach Tunesien (ab und zu besucht er seine Familie in einem abgelegenen Dorf an der Grenze zur Sahara), nicht des Geldes wegen - davon hätte er genug, weil er ja ein erfolgreicher Geschichtenschreiber ist - aber er mag es nicht, erkannt zu werden. Er will keinen Ruhm, und den Rummel um seine Person mag er auch nicht sonderlich. Er mag es einfach, Geschichten zu erzählen, und er mag die Einsamkeit. Deshalb bleibt er in Thun, wo ihn niemand kennt, und sammelt weiter Geschichten.
Dass mein Glas leer war, bemerkte ich erst, als ein Eiswürfel gegen meine Zähne klatschte. Ich schaute mich um: Immer noch niemand da, den ich kannte - ausser dem jungen Pärchen und dem Geschichtensammler. Das Pärchen war wieder am tanzen, sie mit einem halbvollen Vollmond in der linken Hand und er mit einem Boxer. Der Geschichtensammler stand in seiner Ecke an die Wand gelehnt, eine Zigarette in der Hand und ein zufriedenes Lächeln auf dem Gesicht. Ich habe meine Jacke genommen, habe versucht so gut es ging, die weisse Farbe aus dem Stoff zu klopfen. Im Gehen habe ich ihm zugenickt. Ich weiss nicht, ob er mich noch bemerkt hat, wahrscheinlich war er zu sehr vertieft ins Sammeln von Geschichten für seinen neusten Roman.

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2008-12-18T17:20:00.001+01:00

Liebe Ente

Die gelbe Badeente schaut mich vorwurfsvoll an. Jede Woche, wenn ich das Badezimmer putze, schaut sie vorwurfsvoller (was für ein wunderschönes Wort - vorwurfsvoller - fast so schön wie neue Schuhe!). Also die Ente, sie schaut jede Woche vorwurfsvoller. Ich habe ihr schon vor Monaten versprochen, ihren Bruder (oder ist es die Schwester?) bei meinen Eltern auf dem Estrich zu suchen. Normalerweise versuche ich meine Versprechen zu halten. Aus einem mir selber unerklärlichen Grund fällt es mir aber schwer, schon wieder auf den Estrich zu gehen um zu suchen, nach der anderen gelben Ente zu suchen. Es ist nicht der Estrich, der mich davon abhält. Ich mag den Estrich. Er ist voller kleiner Gegenstände, kleine Erinnerungsgegenstände. Es ist also nicht der Estrich. Es ist das Suchen. Ich suche in letzter Zeit wieder ziemlich oft. Das habe ich ja kürzlich schon erwähnt. Ich suche nach Gegenständen (eine verlorene schwarze Instantkamera mit silbernem Schriftzug, den zweiten Ohrring, ein Geschenk für meine Grossmutter zu Weihnachten, ab und zu den Hausschlüssel) Ich suche nach Erklärungen und manchmal nach Ausreden. Ich suche nach Worten und oft nach Entscheidungen. Jetzt kann natürlich jemand ganz weise behaupten, das ganze Leben sei eine Suche. Aber manchmal habe ich das Suchen einfach satt. Egal, ob das Leben aus Suchen besteht: Wie wäre es zur Abwechslung mit Finden? Natürlich, ich finde jeden Tag etwas. Ich finde eine Beschäftigung. Ich finde Staub in meiner Wohnung (der sammelt sich meist unter dem roten Sofa im Eingangsgang. Eingangsgang? Ein Eingang ist ja schon ein Gang, aber es gibt Eingangshallen und mein Eingang ist ein schmaler Gang, ein schmaler Gang im Eingang, also ein Eingangsgang). Ich finde Worte, die ich nicht gesucht habe, aber auch nicht finden wollte (eigene und fremde). Ich finde Ausreden (natürlich nicht meine, sondern fremde. Die eigenen suche ich ja...) und ich finde verfaulte Orangen in meinem Kühlschrank (das ich diese nicht finden will, müsste jedem klar sein). Aber ich finde kein Geld und ich finde vor allem keine Entscheidungen. Alles, was ich suche, finde ich nicht und was ich finde, suchte ich nicht. Ich heisse aber nicht Hans und wohne auch nicht im Schneckenloch - oder doch...? Ich weiss gar nicht, was ein Schneckenloch ist... Google sucht und Google findet auch... Google findet Wikipedia: Die Schneckenlochhöhle, auch Schneckenloch, ist eine große Karsthöhle bei Schönenbach im österreichischen Bundesland Vorarlberg. Ob das die besagte Hans-Höhle ist? Aber Hans heisse ich nicht. Ich hätte Roland geheissen, wäre ich mit Penis zur Welt gekommen. Roland... Zum Glück - für einmal - habe ich keinen Penis. Ich mag den Namen Roland nicht. Ich entschuldige mich bei allen Rolands, Roländer, Rolanden, aber Roland klingt in meinen Ohren nach Rollmops, wie jtz tüet dir da di Rölleli dra u löts eifach la loufe. Eifach la fahre... u när Znüni nä....
Wenn ich die gelbe Ente suchen würde, hätte ich wahrscheinlich Erfolg, weil ich sie mit grosser Sicherheit finden würde. Ich würde finden, was ich suche. Wahrscheinlich suche ich nicht, weil ich gar nicht finden will oder ich finde nicht, weil ich nicht suche. Ich glaube nur zu suchen und singe in Wirklichkeit nur immer wider das Lied vom Hans....
Liebe Ente, ich werde meine Eltern noch einmal fragen, ob ich nicht vielleicht doch Hans geheissen hätte, wäre ich ein Junge geworden, und wenn ich dann schon bei meinen Eltern bin, um nach einer Antwort auf meine Frage zu suchen, kann ich auch gleich die andere Ente, dein Geschwisterchen suchen - und wahrscheinlich auch finden. Und wenn nicht, also, wenn meine Eltern sagen, ich hätte Roland geheissen, dann googel ich mal, was das weibliche Pendant zu Hans ist (und Google findet fast immer, was ich suche). Vielleicht, vielleicht ist es ja Regine... und wenn auch dem nicht so ist... die Ente werde ich finden, irgendwann, wenn ich endlich anfange zu suchen! Lieber Gruss vom Hans oder so.

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2008-12-13T11:24:00.001+01:00

Haselnuss-Wiederholung

Ich bin um 9 aufgestanden. Eigentlich habe ich den Wecker - besser gesagt den Handywecker - auf 8 gestellt, aber ich bin vom "Fünfminüteler", zum "Zehnminüteler", zum "Halbstündeler" und an Wochenenden zum "Stündeler" (...?) geworden. Nach einer Stunde stehe ich aber dann wirklich auf, egal, ob ich Lust habe oder nicht, egal, ob ich Kopfschmerzen habe oder nicht. Ich stehe auf. Ich habe die graue Trainingshose angezogen, die schwarze Mütze mit Seitenklappen über den Ohren, endend in zwei Wollzöpfen in der Höhe der Brust, aufgesetzt, damit man meine zerknautschte Frisur nicht sehen kann (blöd sieht's zwar trotzdem aus, aber egal...), weil ich die Wäsche in den Keller bringen wollte und eventuell auf einen Bewohner dieses Hauses treffen könnte. Ich habe mir nicht einmal die Zähne geputzt. Ich habe einen Kaffee gemacht, einen Kaffee mit zwei Zuckern. Ich habe den Laptop eingeschaltet und irgendwas gesucht. Ich weiss nicht mehr was. Das ist auch nicht so wichtig, weil es nur eine Angewohnheit ist, eine Angewohnheit, eine Wiederholung, wie man jeden Morgen im Bus an denselben Platz sitzt. Eine Angewohnheit ohne Sinn und Zweck. Computer an, Kaffeetasse neben den Bildschirm stellen und suchen, lesen, schauen, schreiben bis der Kaffee kalt ist. Dann einen Schluck und der kalte, süssbittere Kaffe ist weg. Ich bin kein Geniesser. War ich noch nie.
Die Sonne hat in meine Stube geschienen und ich bin auf den Balkon gegangen, mit einem weiteren gezuckerten Kaffee in der Hand und habe in den Schnee geschaut, der durch die grelle Sonne in meine geschwollenen Augen geblendet hat. Zwei Kurzgeschichten aus Sofareisen vom stillen Has. Ich habe die Sofareisen schon einmal gelesen, aber das ist eine weitere Angewohnheit von mir, Bücher - wenn ich sie denn gut gefunden habe - zweimal zu lesen. Kurzes Blättern in der Zeitung, die ich mir beim Gang in die Waschküche aus dem Briefkasten geholt habe, ein grosser Schluck bittersüssen Kaffee. Er war schon wieder kalt. Aber ich bin ja kein Geniesser.
Dann habe ich mich kurz auf das Sofa gelegt, das mausgraue Riesensofa. Ich liebe dieses Sofa. Es gehört leider meiner Schwester. Wenn wir irgendwann nicht mehr zusammenwohnen werden, muss ich mich von ihm trennen, habe ich gedacht und habe die Augen geschlossen, um mich meinen pulsierend blitzenden Kopfschmerzen hinzugegeben. Ich habe über den doofen Artikel in der Zeitung nachgedacht und mich ein bisschen geärgert. Dann habe ich entschlossen, doch die Augen zu öffnen, nur ein bisschen, und durch die Wimpern auf ein verschwommenes Bild meiner Wohnstube geschaut. Ich sah viel Weiss, links einen grünen Klecks, der die Zimmerpflanze darstellen soll, einen anthrazitfarbenen, rechteckigen Fernsehbildschirm, das rosa Hello-Kitty-Telefon und die überwiegend blaue Weltkarte. Schön, habe ich gedacht. Schön leer. Weiss und Leere lässt Platz für Interpretation, hat auch die Frau im doofen Zeitungsartikel gesagt. Besser, ich widme mich anderen Gedanken, habe ich entschieden, und mich gefragt, was ich wohl über mich denken würde, wenn ich zurück in die Vergangenheit gehen könnte, wieder fünf wäre und mich als 28jährige betrachten könnte. Meine kurzen Strubelhaare, die ich heute so liebe, hätte ich bestimmt gehasst, damals. Ich wäre wahrscheinlich erschrocken und hätte vielleicht sogar geweint, bei der Vorstellung, dass ich einmal so aussehen würde... Meine Wohnung, ich glaube, die hätte ich schon mit fünf gemocht. Die ist voller Gegensätze, und Gegensätze haben mich schon immer angesprochen. Meine Arbeit. Meine Arbeit... Was ist überhaupt meine Arbeit? Putzfrau, Fotografin, Künstlerin oder Dozentin? Dozentin klingt cool, irgendwie. Es klingt erfolgreich. Ich müsste mir gegenüber ja nicht erwähnen, dass ich nur zweimal die Woche und nur ein Semester pro Jahr unterrichte... Aber Dozentin klingt auch nach Wollkleidern, was ich gehasst habe, und es klingt nach einer strengen, kurzhaarigen, frustrierten alten Jungfer... Dann vielleicht doch lieber Künstlerin... Dass klingt gut, aber schon eine Fünfjährige weiss, dass Künstler komisch sind und selten Geld haben. Ich habe mir keine konkreten Gedanken gemacht, was ich einmal werden will, mit fünf. Einmal wollte ich Ärztin werden, dann Friseuse, Astronautin, Kindergärtnerin, Grossmutter... So steht es in den Poesiealben und in den Tagebüchern, die ich kürzlich ausgegraben habe. Ich wollte, dass ich einmal glücklich bin. Wer will das nicht? Ich bin meinem Herz gefolgt, glaube ich. Und da stehe ich heute - oder besser gesagt, da liege ich heute, auf dem mausgrauen Sofa... Ich habe mich dann doch entschieden, die Augen ganz zu öffnen und bin aufgestanden. Ich bin ins Bad gegangen, habe mir die Zähne geputzt. Was könnte ich heute anstellen? Samstag. An Samstagen muss ich nie etwas. Das habe ich mir so eingerichtet, eingeredet. Ich könnte lesen. Ich könnte knipsen. Ich könnte joggen. Ich könnte putzen. Putzen klingt aber nach Müssen und Sport irgendwie auch, Knipsen sowieso. Das ist ja mein Beruf, einer meiner Berufe... Am Abend ist die Vernissage. Ich mag keine Vernissagen - um nicht zu sagen, ich hasse sie. Was ich wohl anziehen soll, habe ich mich gefragt. Mein Outfit stand schon fest im November, als ich erfahren habe, dass ich ausstellen kann. Zuerst die Freude, dann die Kleidung. Ich habe mir damals neue Schuhe gekauft, im November - schwarze Stöckelschuhe, wunderbare Schuhe! Schuhe, die richtig glücklich machen! Mit dem Entscheid für die Schuhe habe ich dann vor meinem inneren Auge die dazu passende Hose und das Oberteil gesehen. Aber es hat Schnee heute. Ich bin Künstlerin, Fotografin, Dozentin, Putzfrau, was dazu geführt hat, dass ich kein Auto besitze. Ich muss zu Fuss gehen. Mit 10cm hohen Stöckelschuhen kann ich nicht zu Fuss zur Vernissage gehen, zu mindest nicht bei Schnee und ich habe keine Lust mein Schuhwerk vor dem Kunstmuseum auszuwechseln. Also muss ein neues Outfit gefunden werden. Zuerst Schuhe auswählen, dann weitersehen mit dem inneren Auge. Aber die Wahl für den passenden Schuh... Das braucht Zeit. Und es braucht Lust am Umziehen, einmal, zweimal, dreimal und das Ganze wieder von vorne. In der Wohnung über mir habe ich stampfende Schritte gehört, dann das Surren eines Staubsaugers. Ich mag dieses Geräusch nicht, besonders wenn ich Kopfweh habe, macht mich das irgendwie aggressiv. Vielleicht sollte ich einen Spaziergang machen durch die verschneiten eismatschigen Strassen, habe ich überlegt. Das macht den Kopf frei für den Schuhentscheid und ich könnte vom Staubsaugerlärm flüchten.
In den felligen Winterstiefel stapfe ich nun abwechslungsweise durch Matsch und rutsche über Eisflächen. Ich mag die Geräusche, die die Schuhe auf den verschiedenen Unterlagen erzeugen und ich mag das Spritzen des dreckigen Matschs. Als kleines Mädchen bin ich von Pfütze zu Pfütze gesprungen und habe mich an den Tönen und am Spritzen erfreut, immer wieder und wieder. Wiederholungen, erfreuen. Warum mag ich eigentlich Vernissagen nicht, und warum mache ich mir dann doch immer so viele Gedanken, was ich anziehen soll? Ich mag nicht, dass man lächeln muss. Wenn ich aber dann da bin, dann lächelt es mir von selber. Trotzdem übe ich das Lächeln manchmal vor dem Spiegel, verziehe die Mundwinkel zu einer Grimasse. Ein Lächeln vor dem Spiegel gelingt mir nicht. Ich strecke mir die Zunge heraus, jedes Mal. Wiederholungen... und wenn ich dann da bin lächelt es mir von selber, weil ich mich freue. Vielleicht ist es einfach "cool", sich nicht zu freuen, zu denken "Scheissvernissagen", vielleicht... Die Stasse biegt in die Allee ein. Ein rotes Auto spitzt Matsch auf alle Seiten, fffrrrrmmmmffffffff. Dann die Aare. Di schöni grüeni Aare. Ich überquere die Hängebrücke. Die eisige Kälte umgibt mein Gesicht. Die Kopfschmerzen sind weg. Die Gedanken fliessen frei. Sie fliessen wie die Aare. Di schöni grü... Die Gummisohlen meiner Stiefel zerdrücken die Eisüberzüge auf den Kieselsteinen. Ein angenehm knackendes Geräusch, wie wenn Haselnüsse geöffnet werden. Haselnüsse. Ich glaube, ich ziehe die haselnussbraunen Wildlederstiefel - es sieht so aus, als wäre es Wildleder. Ist aber in Wirklichkeit irgendwas anderes - mit den Kordeln an der Rückseite an. Die passen gut. Die passen zu heute. Ich gehe nach Hause. Was mache ich heute noch, an einem Samstag? Ich schaue in den Spiegel. Rote Nase. Rote Wangen. Ich verziehe mein Gesicht zu einer Lächel-Grimasse und strecke dann die Zunge heraus. Dann lege ich mich aufs mausgraue Sofa, schaue an die weisse, leere Decke. Die lässt Raum für Interpretation, denke ich und male in Gedanken Bilder auf die weisse Interpretationsdecke. Ich ziehe heute die haselnuss-braunen Stiefel an. Die passen gut. Die passen zu heute. Ich muss lächeln, kein Grimassen-Lächeln diesmal, ein Glücklich-Lächeln. Und da liege ich nun, auf dem mausgrauen Sofa, zufrieden und denke, Wiederholungen sind gut, immer noch, immer wieder...

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